Intrucat tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucat multi dintre ei aspira sa ramana in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cat mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sunt absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel “je-ne-sais-quoi” specific prin care noi, capitalistii(adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rand.
Moda
Daca sunteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: “e scump – e bun”. Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena(obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cand este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma(de ex. “Versace”) pe maneca stanga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cand va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cat pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp – sexy si misterios, tinand in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cand mergeti pe strada cu tigara in mana, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sunteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.
La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cat mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cand aveti peste 50 de ani si sunteti usor… ahim… implinita, nemaipunand la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incat sa lase o trena in spatele dvs. atunci cand mergeti pe strada. In fine, daca sunteti intre doua varste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pana la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe inscrisuri, cu atat mai bine. Daca aveti pana in 40 de ani, pentru seara, cand iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sunteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica(spre a face sanii sa para mai mari), cizme pana la genunchi si geaca de fas sau scai. O variatiune la moda, sunt pantalonii evazati “cu cur”, adica stransi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile “cu muschi”, cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la gat.
Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti – nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rada de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare(negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, ‘a la’ Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sunt accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa actibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural(chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a starni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.
Celularul
Daca nu aveti celular de ultima generatie in Bucuresti, nu sunteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Cateva reguli de baza ar fi: – cand dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt(cat sa ii apara nr. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cate ori este necesar. – creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incat, atunci cand vor suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. – puneti-va un mesaj de intampinare cat mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: “Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep”. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intampinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: “Alo? Aloooo! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sunt pe drum! Nu inteleg!” Tineti-o asa cat mai mult, apoi, razind in hohote incheiati cu “V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep”. – cand va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cat mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: “Ti-am zis ca vineri! De cate ori sa iti spun?” sau “Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pana saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!” sau si mai bine “3 milioane de dolari? Vin acum sa semnez!” – cand se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sunt importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.
Mijloacele de transport in comun
Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: – autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rand.
Dvs. nu sunteti un om de rand. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coborati la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mana, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Daca va hotarati totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formand o gramada compacta care atarna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mana dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cat de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mana stanga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de langa. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: “Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!” – in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul “primul venit, primul servit”.
Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, radeti-i in nas: “Las’ sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!” Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrani si femei cu copiii. Daca sunt in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decat sa ia taxiul, ce mama dracu’. – odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sunt pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sunteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: “Da’ lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sunteti pusi!” Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cand o sa va prinda bine si dvs. – daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coborati cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa planga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: “Mi-au furat salariul si actele!” Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: “Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!” – mijloacele de transport in comun sunt un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat.
Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care varsta e un avantaj, in sensul ca daca sunteti mai in varsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mana pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mana spre sani, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zambiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sunteti bogat, aratandu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rand, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rand, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cand te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitand bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.
Cam asta e tot… A!… era sa uit… in Bucuresti sa nu luati niciodata taxiul.
Design de
Trackbacks