1. Un baietel de cincisprezece ani este dat īn judecata pentru ca a lasat o fata
gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa
demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vīrsta. Dupa ce a īncercat absolut
toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucīndu-se cu
obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita
asta..., credeti ca:..?
Pīna acum tacut, baietelul īi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
2. Popescu īsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungānd acasa īi īncearca
nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici īn fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au
chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre īn joc. Popescu īsi pune piciorul sub fusta
nevesti-si, se uita īn jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Īntr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotarī, sa-l induca īn eroare pe sotul ei. A doua zi,
nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu īsi pune din nou piciorul īncaltat cu noii pantofi
de lac sub fusta femeii. Se uita īn jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urīt
s-au crapat...!
3. O femeie īntre doua vīrste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tīnar doreste sa intre īn camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
4. Paraschiva īi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un
secret. De o saptamīna, sīmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid
,si, īn fata usii, un barbat tīnar, īnalt si frumos ma īntreaba: sotul dumneavoastra
este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica īn brate, ma duce īn dormitor, ma pune pe
pat si mi-o
trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a īntīmplat acelasi lucru. Si marti ,si
miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
5. Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul īmi sta dreapta! La īnceput, mi-a placut, dar acum a
īntrecut masura!
Medicul īl studiaza si cu o penseta īi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sīnt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramīne aici!
6. Un barbat merge pe sosea īntr-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. Īn
timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se cunoasca īntr-atīt de
aproape īncīt masina se opreste īntr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul
accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a
sarit eīt colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul īncepe sa plīnga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strīnge īn mīna?
7. Popescu ajunge obosit acasa de la servici si īsi gaseste nevasta īn pat cu medicul
familiei.
- Va rog sa nu ma īntelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram
temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu īsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va īmpusc.
8. La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sīnt o multime
de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, īn loc sa geama sau
sa,urle, se apuca sa rīda īn hohote.
- De ce rīzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi īn ce stare esti?
- Cum sa nu rīd, raspunde tīnarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sīnt la mine īn
buzunar...
9. - Doamna īnvatatoare, sīnt īndragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna īnvatatoare. Voi avea eu grija de asta.
10. - loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa īti bagi asa, pur ,si simplu mīinile
sub fusta mea?
- Toata lumea...
11. Popescu īi spune prietenului sau.
- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a
trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atīt de mare...
12. - Daca ,stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp īn preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
14. Īn sat sose,ste o īnvatatoare noua si tīnara. Īn īntīmpinarea ei este trimis
un tīnar aratos. Acesta īi pune frumos bagajele īn caruta ,si se aseaza īn fata,
līnga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se īmperechea cu un taur.
Venita de la oras, īnvatatoarea este profund marcata ,si-l īntreaba pe tīnar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cīnd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facīnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? īntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cīinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al īnvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ī,si ia ramas
bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tīnara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat
nasul...
15. Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plīnge:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si
cīnd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent īn jur pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvīnteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a īntīmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am īnceput sa enumar poruncile si cīnd am ajuns la "Nu preacurvi"
mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
16. Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cīnd sotul ei soseste īnfometat de la
munca, o īntreaba:
- Ce cinam īn seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se īntīmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai
tīrziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Īncalzesc cina...
17. Mama īsi īnvata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti īn camera ta cu prietenul tau cīt timp ne uitam la
televizor īn sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te
prinda de sīni sa strigi "mere". Daca īsi pune mīinile mai jos, atunci sa
strigi: "piersici"!
Se īnchid tinerii īn camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se
aude o voce strigīnd:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!
18. - Stiti, cīnd lonica m-a trīntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos
am fost atīt de surprinsa īncīt aproape... cīt pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca īncepusem sa ma opun.
19. lon descopera la un cadavru pe care īl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o
duce acasa īn formol pentru a-si īmbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa īl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
20. - Cum īti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si īmi faci
deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
21 - Ajutor! Ajutor! striga cineva īn padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede
un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a īntīmplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune īngīndurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
22. - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sīnii aceia ca doua mere sanatoase...
Burtica asta plata ca si Cīmpia Romana... Buricul asta rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
23. - loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!
24. Scufita Rosie duce seara tīrziu mīncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa
treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufita rosie! Nu ti-e frica aici īn padure singura, noaptea? Hotii pot sa te
atace, sa-ti ia mīncarea ,si banii si pot chiar sa ti-o traga bine.
Scufita se uita surprinsa la lup fi-i spune īn cele din urma:
- Asculta, micutule! Bani nu am, mīncare, īn cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras
īmi place la nebunie.
25. - Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva īnca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! niciodata n-am urlat.
26. Un barbat se uita multumit īn fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...
27. Colegii de clasa tin chef īntr-un apartament. Mamica, retrasa īn alta camera pentru
a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra īn camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
- Sex īn grup...
- E-n regula, am crezut ca fumati...
28. - Tu esti ala care manīnca la o masa o oala īntreaga de sarmale?
- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea īntr-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sīnt!
- Ei! Tu esti ala care īntr-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!
29. - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor īntīmplate. Este adevarat ce
sustine domnisoara si anume ca a fost trīntita si apoi au facut dragoste īn padure?
Badea lon se gīndeste īndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atīt am vazut, ca se futeau.
30. - Domnule doctor, ce sa fac ca sīnii mei sa stea din nou asa cum stateau īn
tinerete?
- Stati īn patru labe.
31. Un batrīn se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
32. Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa īn pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , īn puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele īn California...? lar tu, mai loane, macar cīt vorbesc eu, opreste-te!
33. Īntr-o statie de metrou o femeie tīnara striga:
- Brīndusa alba de vīnzare! Brīndusa alba de vīnzare!
Un politist aflat īn zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brīndusa.
34. Un tīnar se furiseaza īn spatele prietenei lui la strand si prinzīnd-o de ochi īi spune:
- Ghiceste cine sīnt din trei īncercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltīn? Constantinescu?
35. - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca īn biblioteca ta nu sunt decīt carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
36. - As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa īi transmit condoleantele mele.
37. La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas īnauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va īntindeti aici!
Femeia se īntinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua ve,sti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa īncep?
- Īncepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
38. La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pīna la pat, o trīnteste īn el, īi ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
39. Sotia intra īn baie cu vibratorul īn mīna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atīt de mult?
- Duracell! Duracell! Īntr-adevar o viata mai lunga!
40. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, īi spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, īntotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sīnt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cīt costa o noapte?
41. Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tīrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu īl mai foloseste...
42. Īn legiunea straina probele de admitere sīnt foarte grele: candidatul trebuie sa fie īn stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trīnta cu o ursoaica ce are pui si, la sfīrsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pīna o termina.
Un barbat tīnar īnalt si cu niste umeri foarte lati apare īn fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el īn pe,stera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si pīna la urma iese omul nostru din pestera zgīriat din cap pīna-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
43. Pe o strada, īn poarta unei case, doi cīini, unul īn spatele celuilalt, īsi fac mendrele. Miscarile lor ritmice, īnsa, īi conduc īncet dar sigur spre geamul de la pivnita si cīinii cad īn īntuneric.
lonica, care īi urmarise cu haz, striga peste poarta:
- Veniti repede, va cazut reclama!
44. Un barbat nu gaseste nici o masa libera īntr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o īntreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pīna nu chem politia!
Rosu pīna peste urechi ,si cu coada īntre picioare, barbatul se retrage īn liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele īntīmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sīnt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza īn diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune īncet barbatul, dupa care īncepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva īmputita?
45. Īntr-o seara friguroasa de iarna, īnainte de culcare, sotul o īntreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine īn seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cīnd ai sa-l bagi īnapoi sub ea ce bine o sa fie.
46. Popescu este atīt de ocupat cu afacerile, īncīt nu are timp nici macar de sotie. Īl īnsarcineaza pe tīnarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Īntr-o buna zi īnsa, īi surprinde sarutīndu-se:
- Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi ,si tu!
47. - Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea īnca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, īn parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!
48. - Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamīna īntreaga? īl īntreaba o tīnara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frīnghie!
49. Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului īnsa, īi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se īntīmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon īi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cīinele īntr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? īl īntreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
50. La ora de matematica īnvatatoarea īi īntreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o īmpuscam. Cīte ramīn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte īsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar īti apreciez totusi logica. ,
- Doamna īnvatatoare! As dori sa īntreb si eu ceva: trei femei manīnca īnghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Īnvatatoarea se gīndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totu,si logica!
51. Trei surori se casatoresc īn acela,si timp. Mama lor este īnsa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se īnteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cīt de multumite sīnt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori īi scrie: "Este foarte bine īn luna de miere. Sotului meu īi plac ardeii umpluti si manīnca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manīnca pe zi cīte cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gīnde,ste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manīnca cīte sapte-opt pe zi. Sīnt zile īn care manīnca ,si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
52. La birou, secretarele ,si dactilografele sīnt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, īn momentul īn care se va mai īntīmpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit īn port un vas īntreg cu marinari īnfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramīne o saptamīna!
53. Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare īsi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cīt de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cīta rabdare pot sa aiba!
54. - Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu īntorc capul pentru orice nime-n drum?
55. Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta īncearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot īnainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele...
55. Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tīnar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult īi place īntr-o padure racoroasa, la marginea unui pīrīias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu a,sternutul proaspat schimbat.
La care cel īn pragul pensiei spune:
- Parerea mea este ca cel mai bine este īn picioare, īn fata portii...
- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar daca scula īti da faliment macar poti spune: Psss, vine cineva...
56. Ileana īsi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Īnainte de a pleca īnsa, angajata īi spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale īmi stau mult mai bine mie. Si sīnt mai buna ca tine ,si īn pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
57. Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e īn ordinc cu scula mea!
Medicul īl consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula īn lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamāna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el īn camera si se īncuie īnauntru. Batrīnica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita īsi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am īngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se īncarca...
58. Popescu are, de ani īntregi, prostul obicei de a se sprijini cu mīna de perete īn momentul īn care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urīta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugravitului. Popeasca īl conduce pe zugrav, un barbat mai īn vīrsta, prin toate īncaperile apartamentului. Īn cele din urma, īi spune:
- Va rog sa veniti si īn dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mīna īn fiecare dimineata cīnd se treze,ste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...
59. O femeie fatala asteapta autobuzul īn statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frīneaza brusc ,si un barbat prezentabil o īntreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
60. Tīnarul Popescu se īndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atīt de mult insista pe līnga ea pīna ce, īn cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, īntr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci īncet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
61. Doua fete īsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sīnt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sīnt toti la fel. Mai sīnt si care se īmpotrivesc... , ·
62. - Tata, ne poti īmprumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina īn rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
63. O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam īn pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci īn treburile sefului tau!
64. Īn praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rāme. Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme īn praful de pe drum, dupa care īsi revine si, scuturīndu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
65. O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Īnainte de a se face comoda, ea īsi scoate chilotii si-i pune īn rucsac.
- Ce faci, femeie? īntreaba īnmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...
66. Doi soferi povestesc.
- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi īmi face cu mīna. Opresc si o iau īn masina. Excelent! Din vorba īn vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mīncam ,si bem, īi cumpar flori... dupa care o īntreb dacā nu urcā la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
67. Īn statia de tramvai o tīnara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai īn vīrsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare īn cale decīt sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...
68. Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...
69. Dupa o specializare de doi ani īn SUA, inginerul se īntoarce acasa cu o masina superba. Se īntīlneste cu iubita si īi arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stīnga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, īn schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca īl apas pe asta atunci intra o mīna la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, īn America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mīini?
70. O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sīnt īnsarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns īnca la Bucuresti!
71. Intra un barbat īn casa de toleranta si o īntreaba pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decīt maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...
72. Popescu īl īntreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea īn dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal īl gasesc?
- Da, la primul etaj, īn dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se īntrnesc din nou. Popescu īl īntreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
-1-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plīns putin, dupa care a adormit...
73. Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui īntīlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa īn seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungīnd la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei īnca n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon parintilor ei. - Putem sa iesim īmpreuna?
- Ai īnnebunit? īi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca īti place mai mult teatrul decīt de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
74. La īntīlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cīteva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamīna.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum īti merge?
- Acasa? Nicicum.
75. - Am pacatuit, parinte! M-am bagat īntr-o capita cu un baiat... -
- Ei, Si ce s-a īntīmplat? A vrut sa te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sīnt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mīinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
76. Gigel īsi cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata, cīnd se trezeste se duce, le īncalta si, gol pusca cum era, este īntrebat de Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atīrna aia acolo?
- Se uita la cizmele mele noi, raspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!
77. - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mīna ?
- Cu cealalta gem de placere.
78. O tīnara se plīnge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cīt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
79. O tīnara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica īn usa mai ca o scoate din tītini. Domnisoara deschide usa si vede īn fata ei un handicapat īntr-un carucior, fara mīini si fara picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut īn usa?
80. - De ce se scutura cocosul cīnd coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mīni sa si-o puna la loc.
81. O femeie se prezinta la receptia unui hotel. Din pacate toate camerele sīnt ocupate si accepta sa stea īntr-o camera cu un singur pat si cu īnca trei barbati. Cei trei īi propun un tīrg.
- Īti punem o ghicitoare. Daca stii sa raspunzi, vei dormi īn pat, daca nu, o sa ti-o tragem pīna gasesti raspunsul corect. De acord?
- Sa aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de padure mic, roscat si cu coada stufoasa. Sare din copac īn copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu .
Astia i-o trag . Aceeasi īntrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluita doi barbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fara vlaga la urechea femeii:
- Spune odata veverita! Spune odata veverita!
82. O femeie īn vīrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Īi spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o buna zi si m-a tīrīt īn poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o īn fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie īn vīrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atīt de bine sa-mi amintesc!
83. Tatal catre fiu:
- lonele, īn curīnd barza īti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cīnd mamica este o femeie atīt de frumoasa?
84. Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a īntīmplat. Saptamīna trecuta, īn timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemīnd de mama focului. Am coborīt imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost īngrozit.
84. - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni īn apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai īntīmplat. Pīna acum, ori de cīte ori am fost ademenita īn apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si īntrebari.
86. - Ei, ei, Gigel! īi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gāndesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
- Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
87. O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra īn cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez īn patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se īntinda, o consulta si-i spune, īn cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: Īn primul rīnd, eu nu sīnt doctorasul dumneavoastra scump, īn al doilea rīnd, ceea ce aveti dumneavoastra īntre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar īn al treilea rīnd cineva si-a uitat īn ea un nasture.
88. O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sīnii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si īn cele din urma, īncearca sa intre īn vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cīt de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tīrfa, dar drept termometru īnca nimeni...
89. Īntr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa īl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"
90. Īntr-o noapte frumoasa , de vara, īntr-un parc, o femeie striga disperata. .
Un politai aflat īn zona īi sare īn ajutor.
- Care e problema, domnisoara?
- Un barbat īnalt si puternic m-a luat pe sus si a īncercat sa ma violeze. A luat-o īncolo...
- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa īl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
91. Un domn distins merge la medic.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este īn joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati īn fiecare seara īn timpul cinei.
Dupa cīteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si īn timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
92. La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la īmperecherea cailor. Unul īnsa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazīnd acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune īntr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe īngrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca īnnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazīnd acestea directorul fermei īl chema pe veterinar la el īn birou si īi spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme īncoace viata mea sexuala merge din ce īn ce mai prost, sotia este din ce īn ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
vīrf si īndesat.
Īnduiosat de spusele omului, medicul īi da si lui o pastila, nu īnainte īnsa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cīnd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi īn cale.
Dupa cīteva luni se īntīlnesc din nou cei doi si medicul īntreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitīnd, omul īi spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas īnsarcinate īn acelasi timp.
93. O domnisoara intra īntr-un magazin de articole de sex. Se uita ea īndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. Īn cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, īmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vīnzare...
94. Un bancher romān aflat īn Franta īn interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare īn fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, īi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa īn fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, īi spune francezul.
- Nu mai īnteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sīnt doamne adevarate?
- Ba da, sīnt. Numai ca acelea īncep de la o mie de franci.
95. Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o īntreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am īntīlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! S-au te grabesti īn alta parte?
96. - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce īmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...
97. Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pīna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru īnchiriaia o camera īntr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, īnainte de a duce sus, īn camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pīna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja īn camera sa se īnfrupte din nurii femeii.
Īn cele din urma, o īntreaba:
- Spune-mi, mereu manīnci atīt de mult?
Zīmbind dulce, ea īi spune:
- O, nu... Numai cīnd sīnt pe ciclu...
98. Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facīnd sex cu amantul ei.
Īn graba mare īi spune:
- Ascunde-te īn spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Īn cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a īntīmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit īnapoi īn mīna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe līnga mine!!!
99. Un batrīn de peste Saptezeci de ani merge īn luna de miere cu tīnara lui sotie. Īn dimineata primei nopti petrecute īmpreuna, tīnara coboara la barul hotelului īn care stateau si comanda o cafea mare. Vazīnd-o cīt de obosita este, barmanul o īntreaba:
- Ce v-a facut batrīnul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut īntotdeauna ca este vorba de bani.
100. O unitate militara este plasata īn mijlocul desertului īntr-o oaza. Comandantut unitatii, uitīndu-se prin binoclul sau la ce se mai īntīmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul īsi iese din fire si īl cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins īn timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, sīnt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta.
101. Tīnara pereche de proaspat casatoriti sīnt pe cale sa ajunga la orgasm cīnd, chiar īn acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga cīt o tine gura, femeia. Fantastic!
102. - Mīine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc.
- Bine? Manīnca cītiva pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se īntīlnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mīncat douazeci si numai paisprezece Si-au facut efectul.
103. - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui īnghitite cīt se poate de repede?
- Da, altfel va va īntepeni gītul.
104. - Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cīt masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
105. Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau īsi desface slitul, īsi scoate penisul si-l baga īn gura fiarei, dupa care īi trage una īn cap cu o bīta.
Animalul īsi īnchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramīne īnmarmurita.
Īntr-un tīrziu, amimalul īsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rīnd.
- As īncerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bīta!
106. lon naufragiaza pe o insula nelocuita īmpreuna cu īnca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Īntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamīnii, stīnd el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile īnspumate se ridica un barbat tīnar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu! īl īntīmpina fericit lon.
- Ma bucur nespus, raspunde tīnarul, sīnteti īntr-adevar un barbat frumos...
107. Īnvīrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zīmbet pe buze. La un moment dat cīnd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta īi spune:
- Ai un fund mare cīt o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvīnt si se hotaraste īn sinea ei ca i-o va plati cu vīrf si īndesat.
Seara, la culcare, se īntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga īn seama pe lon. Nerabdator, barbatul īncepe sa-i mīngīie fundul. Nervoasa, sotia lui se īntoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atīt de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atīt de mare!?
108. Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"
109. O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
110. : Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.
111. Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
112. Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
113. Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
114. Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
115. Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
116. Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.Romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice:- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
117. Patru inventatori, un rus, un italian, un roman si un englez - autori si intreprinzatori in punerea pe piata a unui nou tip de condom, dupa omologarea produsului lor cu un succes remarcabil pe piata, au ajuns la o mare dilema: Cate condomuri sa puna intr-un pachet pe care sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii si vii dispute, eroii nostri au decis sa prezinte individual cate o solutie pe care sa-o sustina cu argumente proprii pentru implementare.
Iata dialogul ce a urmat:
Rusul:
- Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina cinci condomuri?
Ceilalti:
- De ce cinci?!
Rusul:
- Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana, Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri...
Italianul:
- Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai potrivit numar: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si Sambata...
Romanul:
- Uite ce Domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea eu zic sapte: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si Duminica!
Englezul tace. Ceilati il privesc intrebatori...In cele din urma nu se mai pot abtine si-l intreaba:
- Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta?
Englezul:
- Doisprezece!
Ceilati:
-??????????????!!!!!!!!?????
Englezul:
- Ianuarie, Februarie, Martie...
118. Care este culmea harniciei ? Sa te scoli inaintea p____ !
119. De ce se rad femeile la p____? Ca sa intre cartea de credit mai usor !
120. De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !
Noul site: 29 aprilie 2010
am adaugat o sectiune de guestbook de pe care ne puteti trimite parerile voastre
daca aveti nevoie de un site sau de publicitate pe internet intrati aici Cautam colaboratori pentru schimb de bannere
Noul site: 29 aprilie 2010
am adaugat o sectiune de guestbook de pe care ne puteti trimite parerile voastre
daca aveti nevoie de un site sau de publicitate pe internet intrati 
Cautam colaboratori pentru schimb de bannere