Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.

Un turist iese la plimbare in desert si vede un om culcat cu scula indreptata
drept spre soare.
- Dar dumneata ce faci aici ?
- Ma uit cat e ceasul - raspunde acesta.
La intoarcere omul e tot acolo masturband de zor.
- Dar acuma ce faci ?
- Imi trag ceasul !

Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere prezervative.
Necunoscand limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el
pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!

Doi prieteni se reintilnesc dupa multa vreme
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si
nevasta-mea a fost violata!
- O, doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a
fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!

> Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
> Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se ju=
> ca
> pe plaja si-l intreaba:
> -Ma, pe-aici sunt crocodili ?
> -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
> Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
> Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
> rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
> -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
> -Nu nene, ca se tem de rechini !

Toată familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem și nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

- Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu?
- Treceam în șir indian...
- Parcă ziceai că în Africa...
- Da, tu, dar așa se spune, șir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină!
- Mă rog!
- Ei, și am fost atacați de un grup de maimuțe, zeci de maimuțe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aș fi fost pierdută.
- Stai puțin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuțe?

- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi și noapte, două săptămîni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină.

Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît și cu carnețelul deschis, turistul american îl agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
- Aș mai avea o întrebare, rogu-te.
- Da, domnule.
- În orașul dumitale, probabil că s-au născut și unii oameni mari.
- Nu, domnule, din păcate numai copii!

Cand era Brigitte Bardot celebră, într-o stațiune de pe Coasta de Azur vede un turist anunțul: "Concurs de tragere la țintă, premiul trei o motocicletă."
Participă acela la concurs, ia locul doi, se urcă pe podium, și într-adevăr, vede că celui care luase locul trei i se aduce o motocicletă. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicletă și premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a făcut Brigitte Bardot.
- Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, ăsta-i premiul întîi.