> > > Categorii <

Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.
Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut. "Simplu!",
le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
"Igen" raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut, un
vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan ii spune
prietenului: "Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu
primul, apoi ajuta-ma si pe mine, te rog." "Bineinteles!"
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt."Bravo!", striga Istvan, "Acum ajuta-ma!"
"Du-te dracu' de bozgor!"

Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte. La un moment dat i se paru ca vede un înger, apoi îsi dadu seama ca chiar asa era: un înger se apropie de el si îi spuse:
- Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi duce sus, înapoi pe munte, ori stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea. Omu' se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger. Îngerul îl prinse si îi dadu drumul. La care sf. Petru:
- Mai Funar nici aici nu te lasi de glume?

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani. Un om se duce la fntana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului. Vazand ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Cand au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri. Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?

Varianta:
- Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
- Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea. S-or mers ei calari, s-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si învolburat - Mures se chema. S-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tara si sa faca o baie. Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele langa cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul raului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si cand or iesit... p**a cai si p**a haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia.

Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc. În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc. Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
- Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
- Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru?!

Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau:
- Ce s-a întâmplat?
- Am calcat o gaina dom' primar, spune soferul.
Funar raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer:
- Ce s-a întâmplat?
- Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
- Nu-i bai, dai înainte.
Lânga Targu-Mures o alta zdruncinatra:
- Ce s-a întâmplat? întreaba Funar.
- Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Funar înviorat raspunde:
- Nu-i bai, da-i înainte, da-i înapoi, da-i înainte, da-i înapoi, da-i înainte, da-i înapoi.

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
- O, domnu', noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi?
- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întai? Raspuns corect:
- Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Doi romani si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii, si îi mananca pe romani, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mancam si p-asta? întreaba puiul de rechin.
- Saptamana trecuta am mancat unul, si ne ustura curu' si-acum.

Bula cu ta-su despre rasism:
- Uite Bula: de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine...
- Da.
- Tu te urci în varf si negru' dupa tine...
- Da.
- Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur...

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romneasca. Popa îi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Întrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.

Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
- Stai Ioane, ce-i baiul?
- Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
- Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
- Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
- Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
- Da, dar eu numai acum am aflat!

Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
- Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
- Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
- De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
- Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
- Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma...
- Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul îmbracat în costum national!
- În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

Varianta:
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume... Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mana îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mana ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...

I: Stiti ca Funar are sange de ungur?
R: Pe bara din fata de la masina!

Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
- Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
- Ma da' tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger... si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba:
- Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
- TRI TRI TRI.
- Pai vezi mai Janos, cand vor canta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.

Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "MULTAM' FAIN".

Cica porneste razboiul între romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru îi tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
- Da!

În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în întampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Începand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: - Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: - Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.

1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori tot joaca carti.
- Ce jucati aici?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici?
- Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.

Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorat cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
- Ia spune Ioane cum l-ai omorat tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
- Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
- Da' cum?
- Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mana stanga aveam o nuia si în mana dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din sertar o banana, am cojit-o ni ase, am mancat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mana stinga, brisca în mana dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me'.
- Si?
- No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

Î: De ce unguroaicele sunt considerate a fi printre cele mai bune femei?
R: Pentru ca sunt UDEMEREU.

Un roman obosit, dupa 16 de ore de munca, se intorcea acasa. Drumul
individului ducea pe langa o apa curgatoare, in care diverse fabrici si uzine isi varsau deseurile. Cum mergea romanul, numai ce i-au zarit ochii un om, stand in patru labe si band apa. Romanul, inimos si cu inima buna, striga catre cel aplecat:
- Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de mii de tone de deseuri sunt varsate zilnic aici! Vrei sa mori?
Pesemne deranjat de strigate, cel care bea apa se intoarse, se uita spre roman si spuse:
- No k”sz” Romanien, hungar speak, please.
La auzul acestei fraze, romanul se gandi o fractiune de secunda si spuse:
- Am zis ca in acest rau gasesti cea mai curata si mai rece apa de pe aici. Bea linistit si nu-ti face griji! Sanatate!

Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo baci si Pista baci se dusara la sedinta la parlament. În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista baci catre Szabo baci:
- Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo baci:
- Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar eu întreb: unde este ceapa?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar eu întreb: unde este cartof? Eu, Szabo baci, atat am avut de spus. A doua zi ia cuvantul Pista baci:
- Eu, Pista baci numa vreu sa întreb: unde-i Szabo baci?