- Domnule doctor am o mare problema : in timp ce faceam plaja mi-a intrat o
viespe in gaura si e foarte enervant cum tot zboara pe-acolo.
Doctorul dupa ce studiaza situatia ii spune ca exista o metoda, destul de
intima si anume ca el sa-si unga scula cu o substanta lipicoasa, sa o bage
inauntru si viespea se va lipi pe ea si va fi usor de scos.
Domnisoara accepta ,dar cand doctorul o baga si-o scoate deja a zecea oara
protesteaza ca nu asa a fost intelegerea . La care medicul :
- Am schimbat tactica, voi incerca s-o impusc.

Se duce un tip la o farmacie si cumpara o duzina de prezervative. Dupa
ce le-a platit ,desface punga si le scoate unul cite unul, le arunca si
le striveste cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat,
intreaba :
-De ce domnule draga , ? nu inteleg!? Le-ai comandat ,
le-ai platit...si acum le-ai distrus ? de ce ? ............
-Dece? ...asa am facut si cind m-am lasat de fumat !!.....

O prostituata se destainuie unei colege de breasla:
- M-am hotarit sa ma fac femeie de casa. O sa iau un barbat si o sa-i
torn
11 baieti.
- Dar de ce ... 11 baieti?
- Pai, ca sa fac o echipa de fotbal cu ei. Si atunci cind unul. la meci,
va rata nepermis, imposibil sa nu se gaseasca un spectator din tribuna
care
sa strige:"S-o f..t pe mata!" iar eu ma voi ridica in picioare si voi
striga:
"Aici,aici, eu sint mama lui!"

Noaptea, pe acoperiș, se văd 12 lumini și două se sting. Ce este? Cinci motani se pregătesc să facă poștă o pisică și ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiș, se văd 4 lumini și toate se sting. Ce este? Un motan și o pisică se regulează și ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiș, se văd 2 lumini și una se stinge. Ce este? Un motănel o ia la labă și închide un ochi de plăcere. (716) (Yossef Abraham)Cum vorbește motanul cu pisica pe acoperiș:

- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot și-o vîrrrr...

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă suparati, vă rog să mă lăsați să intru în față că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghișeu. Tipul se apleacă la ghișeu și spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi dați 3 prezervative.

Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca...
Pana acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Soția: "Am visat că era o licitație de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari" Soțul: "Și cele ca a mea?" Soția: "Pe ălea le dădeau gratis" Soțul: "Am visat și eu... că era o licitație de pizde. Cele drăguțe erau 100 de dolari, iar cele mici și strâmte, 200 de dolari" Soția: "Și cele ca a mea?" Soțul "Acolo se ținea licitația!"

O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Dați-mi si mie salamul ala...
Vânzătoarea îl ia, il cântărește și întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da' ce crezi, cocoană, că pizda mea e pușculiță?

O femeie era supărată că soțul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-și scape soțul de inhibiții, într-o seară aprinde lumina și-l surprinde pe acesta cu un casravete ân mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ți explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!

O femeie între doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tanar doreste sa intre în camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

În sat sosește o învățătoare nouă și tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așează în față, lîngă domnișoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund marcată și-l întreabă pe tînăr:
- De unde știe taurul, că... știi tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă făcînd același lucru.
- Și calul de unde știe...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel și cîinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele și băiatul își ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulțumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul...

La un bordel de bărbați, intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepție din nou:
- Vreau un bărbat și mai adevărat.
- Du-te la etajul 2, îl găsești pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă și rusului 7 numere, crapă și ăsta, iar la recepție:
- Vă bateți joc de mine...
- Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă și românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Dați-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientați, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogolește o dată pe sub pat, iese afară, îi mai dă 5 numere blondei. Obosește din nou, coboară de pe blondă și iar exercițiile de la început: 4 abdomene... Așa face timp de 50 de numere. De data asta, obosește blonda: se dă jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogolește pe sub pat, surpriză. Ce credeți că a găsit? 200 de chinezi

Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat draga daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, în fata usii, un barbat tanar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuză. Profesorul: "Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!" Elevul: "De epuizare sexuală ce ziceți?" Profesorul se uită la el câteva clipe: "Asta nu e scuză, poți să scrii cu mâna cealaltă!"

Un ginecolog examinează o blondă: "Vai, doamnă, dar aveți un vagin foarte mare..., Vai, doamnă, dar aveți un vagin foarte mare...". Blonda oftează: "Știam, doctore, nu trebuia să repeți!" Doctorul: "N-am repetat!"

Popescu consulta un medic si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici!

Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta si ajung sa se cunoasca într-atat de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i pune soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic nici tu, si nici domnisoara care si a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.

Un șoricar și un dog german la veterinar. Șoricarul:
- Ce cauți, băi dogule, aici?
- Dispari de aici că nu e treaba ta!
- Bine, uite, am să-ți spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniștit pe covorașul meu cînd apare perversa aia de pisică și începe și se întinde, și miaună, și se întoarce cu spatele la mine, și dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea și... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai fut pisica.
- Păi și eu, șoricarule, sînt aici cam din aceleași motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, țîțe mari, craci lungi, etc. Și ieri cum stăteam și eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă ușa deschisă și se apleacă să spele rufele în cadă. Și are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea și... am ajuns și eu aici.
La care șoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am futut pisica, tu, care ți-ai futut stăpîna ce-ți fac, te otrăvesc?
- Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa urle se apuca sa rada în hohote.
- De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar...

- Doamna învatatoare, sunt îndragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.

- loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur,si simplu mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...

Popescu îi spune prietenului sau.
- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...

- Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrajitor!

În sat soseste o învatatoare noua si tanara. În întîmpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta si se aseaza în fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata si-l întreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a întamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cand sotul ei soseste înfometat de la munca, o întreaba:
- Ce cinam în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încalzesc cina...

Mama îsi învata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere". Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca îsi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa încat aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca începusem sa ma opun.

lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa îl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

- Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune îngandurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion!

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

Scufita Rosie duce seara tarziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufita rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea si banii si pot chiar sa ti-o traga bine.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
- Asculta, micutule! Bani nu am, mancare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras îmi place la nebunie.

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva înca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! niciodata n-am urlat.

Un barbat se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, ei as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, ai fi regina...

Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate si intra în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regula, am crezut ca fumati...

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala întreaga de sarmale?
- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sunt!
- Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea lon se gandeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut, ca se f*teau.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau în tinerete?
- Stati în patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
-