I: Ce este: Ziua latra noapte inoata.
R: Proteza soacrei.

Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski și un pistol. Se duce la asistentă și-i spune să deschidă seiful.
- Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă!
- Nu mă interesează, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă.
- Ia un borcan și bea-l!
- Dar, domnule, în borcane e spermă!!!
- Taci și fă ce ți-am spus!.
Ia asistenta un borcan și îl bea.
- Și pe alea trei de acolo, bea-le!.
Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, își scoate masca și zice:
- Vezi, dragă, că n-a fost așa greu!...

La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de
loc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia
putin
cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu
e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm...nici de la inima... si tot
asa.
Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te.-___CUM SA MA MAI CAC
BA?___-Aha, e de la nervi...

Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care
cobora
scara zice:- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza
din
cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala
de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in
razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul
si
cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si
omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit
slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o
balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig
la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa
ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin
intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in
barba dirijorului...

Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se
screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C.

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazandu-l ca tot vorbeste, îl întreaba:
- Ce faci, ba, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa încerci si tu.
Barmanul încearca si ramane uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult timp, vazand ca nu se mai întoarce, barmanul se duce dupa el. Îl gaseste cu pantalonii în vine si cu o bucata de hartie igienica atarnandu-i din cur. Îl întreaba:
- Ce faci, ba, aici?
- Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

În SUA, un tip merge pe strada tarandu-si un picior dupa el. Din fata, se apropie un altul, tot tarandu-si piciorul. Ajungand unul în dreptul celuilalt, primul întreaba:
- Vietnam?
- Nu, cacat de caine de pe strada alaturata...

I: Stiti ce avea Scufita Rosie în cos?
R: Puroi!

Cica era un bar de vampiri. Vine într-o seara un vampir urat rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urat:
- Vreau si eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti si spune:
Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat sange!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - îl întreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gînd sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva împotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

Trei femei stau de vorba:
- Tu, barbatu-meu e asa un animal, de ma f**e si atunci cand sunt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f**e, dar îmi trage si o limba pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cand sunt pe ciclu, ma f**e, ma linge si pe deasupra iese sa mai sperie si copiii vecinului cu mutra lui însangerata.

Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
- Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
- Poate are viermi? Hai sa-l întrebam!
La care tipul în cauza zice:
- Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina....

O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar cand vine, se duce direct la barman si începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
- "Tu esti seful?", întreaba ea, mangaindu-i fata cu ambele mîini.
- "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el.
- "Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
- "Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat, "pot sa te ajut eu?"
- "Da", spuse ea, bagandu-i doua degete în gura si lasandu-l sa i le suga, "spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor"

Doua muste pe cacat:
- Draga, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scarba!

Doi microbi erau în burta unuia. La un moment dat, se hotarasc sa iasa si nu stiu cu ce: cu cacatul de ora 4 sau cu basina de ocazie.

I: De ce vomita betivii în tomberon?
R: Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!

Un tip se duce într-un restaurant si o întreaba pe ospatarita:
- Ce îmi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de langa dvs. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca terminase de mancat, dar în fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:
- Scuze, mai mancati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de langa el zice:
- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!

Mergeau doi sadici prin desert si nu mai puteau de foame. Unul dintre ei gaseste un sobolan mort si îl înghite. Al doilea, cand vede, zice:
- Bai dobitocule, tu stii cati microbi are sobolanul ala? Tu stii din cate cadavre s-a hranit?
Al doilea nu mai rezista si vomita sobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

Se întîlnesc doua basini... Prima catre a doua:
- Ssssssssservus...
A doua catre prima:
- Bubububuna ziua...

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o îngroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.

Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mancare?
- Bineanteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cacat cu ceapa.
- Numai atat?
- Numai...
- Dar e proaspat? întreaba clientul.
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mananc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
- Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mancare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întalnire...

Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi închisa. Bate si aude un fasait discret... Asteapta... Dupa cateva minute bune, începe sa bata în usa strigînd:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o multime de proteze...
- Ma cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
- Nu, domnule -hîc- am baut cam mult, mi-a fost - hîc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza în buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste...

De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust... de brînza…

Doi fac dragoste... La un moment dat, tipul cu gura plina:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
- Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe san ca am un abces mamar...

Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta îi spune:
- Singura posibilitate este sa bagi capul în p***a nevestii în fiecare seara, doua saptamîni la rand.
Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat:
- Scarbosule!

I: Cum se poate împarti o basina în cinci?
R: O faci într-o manusa.

I: Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
R: LIBRESSE.