Doi oameni se certau:
Unul spune catre celalalt:
- Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!
- Da ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii.

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!

I: Ce e mic, negru si bate cu pumnul in geam.
R: Un copil in cuptorul cu microunde.

Unu se afla la baza scarii succesului si se hotaraste sa urce pe ea. Urca ce urca si ajungand pe la treapta 100 vede in fata lui o tipa buna care-l intreaba:
- Do you want 2 fuck me or do u want 2 succside?
Omu hotarat raspunde:
- I want 2 succide!
Dupa care urca mai departe. Ajungand pe la etajul 500 vede in fatza lui 2 tipe dezbracate care-l intreaba:
- Do u want 2 fuck us or 2 you want 2 succside?
- I want 2 succide! raspunde tipu.
Ajungand la sfarsitul scarii apare in fatza lui un negru dotat care intinzand mana ii zice:
- Hi I'm SID!

I: Cum construiesti doua WTC?
R: Sapi doua gauri.

O familie de sadici se plimba cu masina. La o curba femeia sadica cade pe geam. Copii sadici au plans vreo 2 km, iar tatal lor ii intreaba:
- De ce plangeti, copii?
- Am piredut faza!

I: Care e diferenta dintre un camion cu bebelusi morti si unu cu bile?
R: Cel cu bile nu poate fi descarcat cu furca.

I: Ce face un pedofil dupa ce f**e un chelios?
R: Il pune la loc in patut.

- O, Matumbo, mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale, Kalahari?
- Bai, Bukila, spune-mi: vrei mana aici sau la pachet?

I: Ce are 2 picioare, sangereaza si fuge?
R: Jumatate de caine!

I: Un om a murit ca l-a calcat un tractor pe degete da stii cum?
R: Avea degetele in nas.

I: Cum schimba doi misogini un bec?
R: Nu-l schimba deloc. Proasta dracului poa' sa mature si pe intuneric!

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui:
- Dar de ce nu tineti normal sicriul?
- Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

Aceeasi poveste. Un cortegiu funerar trecea pe strada. Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda:
- Pai cred ca cel din sicriu...

Discutie intre doi pedofili:
"Schimbi una de 10 pe doua de 5?"

Merg doua baloane pe cer. Zice un balon:
- Uite un cactussss!
- Bine ca mi-ai spussss!

Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost.
- Cum faci tu de arăți așa prosper?
- Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu' fut pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine pisica, se bagă în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcați.
- Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îți merge acum.
- Da', numai că eu am îmbunătățit metoda, că era cam nasol să fut pisici la colțu' străzii, mă vedea naibii lumea. Așa că am tăiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea mișto cu burlanul scurt este că așa pot să le și sărut.

Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
- si lui insusi... pe el insusi in cutii de cate 500 de grame.

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?
- Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.

La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul si intra la medic. Acesta intreaba:
- Ce problema are fata?
La care tatal raspunde ca de dimineata, fata zambea incontinuu. Asa ca doctorul o consulta pe fetita si dupa indelungate cercetari, ii spune
tatalui:
- Stiti...cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi.

- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- Las-o draga, nu vezi ca s-a spânzurat!

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind:
- Te mananc... te mananc... te mananc!
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma mananca pasarica!
- Scarpina-te!

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea pula, numai sa lasi odata blestematul ala de interfon...

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):
- Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...
Lupul(in gandul lui):
- Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta...

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Alinuta face glume de 1 aprilie:
- Mama, mama! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
- Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

I: Ce e rosu si bate in geam?
R: Alinuta in cuptorul cu microunde

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
- Ce mesteci?
- O lama.
- Orbit cumva?
- Nu, Gillette.

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
- De ce nu ai venit la scoala?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
- Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... noaptea,... ca ziua
era prea alcoolizat sa poata munci... un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie...
Omu` scarbit mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... scheletul insistent...( probabil o tanara moarta virgina)... insista.. il
ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... groparu` nimic...
.. scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului groparul pune mana pe lopata si-i trage una de-l darama de pe gard...
"Radem, glumim... da... in incinta!"

I: Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
R: Un bebe in doua tomberoane.

Afara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat,
Si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.

Bula era la un curs de parasutism.
- Daca nu se deschide parasuta ce facem? intreba Bula?
- Apasati butonul galben.
- Si daca nici ala nu se dechide ce facem?
- Apasati butonul rosu.
- Si daca nici ala nu se dechide?
- Nu are cum.
A doua zi, parasutisti sar dupa ce termina exercitiul ii asteapta un autobuz. Lui Bula nu i se dechide nici un buton:
- Ei ar fi culmea sa nu ma astepte nici autobuzul.

La portile paradisului se intalnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunand ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
-Brrr, de ce nu te-ai uitat in frigider?

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
- Tata, am vazut un film misto.
- Si ce era in film?
- Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
- Fiule, ala nu era film, ci serial.

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta. Deodata orbul scapa muzicuta. Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
- Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
- Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

In oras trebuia sa fie un concert de rockeri. Cu o ora inainte de concert toata sala era plina cu baieti cu tatuaje, frizuri mortale, tricouri sadice... (rockeri).
Organizatorii concertului sunt insa anuntati de formatie ca nu mai pot concerta. Asa ca organizatorii apeleaza la o solutie extrema: Adrian Copilu' Minune.
Intra Adi pe scena si ii trage o manea.
Spectatorii:
- Hua! La OASE! M**e!
Un pirpirel de pe ultimul rand urla:
- Bis! Bis!
Vazand ca are un sustinator Adi ii mai zice o manea. Spectatorii:
- La OASE! Hua!
Piticul:
- Bis! Bis!
Se enerveaza ceilalti spectatorui si sar pe bietul pitic.Faza la care omul zice:
- Dede cece ddati iin mminn? Eeu vvoiam sasa zzic "Biserica mamii voastrte!"

I: Ce este mic rosu si se invarte in zapada?
R: Un Mos Craciun care a primit un sut in c***e

Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: Da, iubi...
Iubitul(zbierand): Mo**ii ma-tii, imi porti ghinion!

Americanii cand trec pe trecerea de pietoni se uita in stanga, in dreapta, apoi in sus.

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

Pentagonul primeste un telefon:
- Alo, Pentagonul?
- Nu, aici PAtrulaterul!

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua, si porneste pe autostrada cu 200km/h. Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
- Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
- Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot, facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
- Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
- Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km!
- Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
- He-he-he, am deschis io portiera!

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu Ionescule ramai pe loc!

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
- Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
- Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
- Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
- Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Cica erau un homosexual si un sadic. Ei erau alergati de politie, si se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica.
Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului:
- Vrei sa jucam un joc?
- Bine, spuse sadicul.
- Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu.
- OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, ii mai face o felatie, si asa oboseste.
- Acum e randul tau,zise homo
- Bine
Sadicul ii ia p**a homosaxualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier. Cand il vede, homosexualul il intreaba:
- Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
- Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!

I: Ce e mica verde si daca apesi pe un buton se face rosie?
R: O broasca intr-un mixer

Vai Marie! Rasturnasi caru'! Ce o sa zica tata?
Maria: Nu stiu, ca-i sub car.