Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand
Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine
sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba
tacticos il intreaba pe cel in pericol.
- Stii limba rusa ?
- Da, da
- Mai bine invatai sa inoti

Aliosha si Natasha discuta:
-Natasha, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosha.
Dupa citva timp.
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosha.
Apoi
-Natasha, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosha.
Dupa inca un pic:
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosha.
Dupa inca un pic:
-Natasha, ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!

Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi,rusii trimit doi spioni,pe Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sint Aliosa,spion rus,am venit sa aflu ce faceti,ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii,raspunde generalul.
-?Ne panimaiu,zice Aliosa.
-Uzul ratiunii inseamna asa si asa...
-Tot nu inteleg.
-Bine,sa-ti dau un exemplu. Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma,cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasese mina.
-Acum ai inteles?
-Da,spasibo!
Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa,ca tu esti prost si intelegi greu.Se uita Aliosa,nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan: -Ia trage tu un pumn in palma mea!...
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

> Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul.
> Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
> "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
> "Schimbam locomotiva !"
> Peste o ora iar:
> "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
> "Schimbam locomotiva !"
> Spre dimineata, acelasi tip, iar:
> "Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
> "Ba, da !"
> "Pai si atunci de ce nu plecam ?"
> "Am schimbat-o pe votca !"

Un rus pescuia liniștit... Deodată, observă că a prins ceva, trage și aude un glas.
- Sînt peștișorul de aur; dă-mi drumul și îți îndeplinesc 3 dorințe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' și imediat o primește.
O bea pe nerăsuflate și apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! și imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul și apoi cade beat-mort...
- Și a treia dorință? întreabă peștișorul.
- Încă o vodcă...

La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e in gura...

Niște admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenții. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo șase-șapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franța, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar așa, ne simțim flatați! făcura părinții în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naștere.

Ițic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvîntul la adunările de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarășe Ițic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar țin să vă spun că nu sînt de acord cu ea!

In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace(afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- E a lu' ala din spate...

Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu! Noi nu
facem nimic?!
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb "Coca-Cola".

Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner, doua sute de votca pentru fiecare!
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner, inca doua sute de votca!
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu, cate doua sute de votca.
- Nu, nu, numai un pahar... colegul meu e soferul.