SF. Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta 300 de barbati.Sf.Petru
le zice:"Cei ce si-au inselat nevasta macar o data,sa faca un pas in fata."
Toti fac un pas in fata,mai putin unul.Sf.Petru:"Intrati, va iert,si luati si pe blegul
ala cu voi".
Mai departe era un grup de femei,tot 300la nr.Sf.Petru le zice si lor:"Cine
si-a inselat cel putin o data barbatul,sa faca un pas in fata."Toate fac un pas in
fata, mai putin una.Sf.Petru:"Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia
cu voi!"

Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete pula!

Se intalneste Bula cu popa.....
-Ma popa este in Rai terenuri de baschet si fotbal?
-Ma nu stiu dar ma interesez si iti spun... A doua zi....
-Ma Bula am doua vesti...pentru tine....una buna:
1.Sunt terenuri in Rai de toate felurile...
-Si alta rea... 2.Maine ai meci...

Ion moare. Băiat credincios, în viața lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să știu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare și cauta, și caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viața am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greșeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot așa. Pune mîna pe celular și sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot așa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri și îi spune:
- Vezi tu norișorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Ești la "Camera Ascunsa"!

Maica Tereza moare și ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se așteaptă la o primire deosebită. Totuși la ușa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii și vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de așteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză și zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta și ați lăsat și toți paparazzi ăștia înăuntru!
- Știți, spuse Petru, sfinți ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăcește cîte unul pe aici...

Henry Ford moare și ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenția ta, mașina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îți vei putea petrece timpul cu cine dorești.
- Aș vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlnește cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu ești tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să știi că invenția ta are niște neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberante cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbție este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam și se duce la computer. Verifică niște date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenția mea să aibă niște neajunsuri de design, dar să știi că, conform datelor statistice, mai mulți bărbați călăresc invenția mea decît pe a ta

Sf. Petru se hotărăște într-o zi să plece în inspecție... prin iad! Zis și făcut, se întîlnește cu Scaraoțchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemți și ăștia încearcă tot timpul să iasă în față, așa că îi potolim imediat.
- Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Același lucru, răspunse Scaraoțchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit și unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalți la fund imediat!

Cică un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune:
- Doamne, vreau să mă primești în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerșetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerșetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ți-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerșetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei și dă-l nabii afară!

Pacientul își recapătă cunoștința după operație:
- Domnule doctor, deci operația a reușit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.

Doi prieteni mor într-un accident de mașină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos și-l vede pe cel din iad stând cu o cutie de bere în mână și cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund și blonda, nu!"

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuțele mor și ajung la poarta Raiului, unde le aștepta Sf.Petru.
- Măicușelor, aici aveți un lighean cu apă sfințită. Spălați-vă cu ea pe părțile pe care ați păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuțe că se tot bagă în față:
- Stai liniștită, măicuță, că intrați toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în față ca să mă spăl pe dinți, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe cur.