Un soldat din armata a 14-a rusa, facandu-i-se dor de bunici, pleaca in permisie spre izba acestora. Pentru a se fali, lua cu el si armamentul din dotare.
Intampinandu-l, bunicul il intreaba:
- Aliosa, dar sapa de ce o porti cu tine?
- Asta nu e sapa, bunicule, ci pusca - explica mandru junele cazac.
Apoi scoase pusca si trase cateva rafale care doborara gardul.
- Ah, Aliosa, cine o sa repare gardul acuma?
- Eu, bunicule.
- Da' bidonasele astea de la brau cu sunt?
- Acestea nu sunt bidonase, ci grenade! explica mandru cazacelul.
Scoase una din ele si o arunca in closetul din fundul curtii. Bunicul spuse oftand:
- Ah, Aliosa, ce pacat ca bunica nu e in viata sa te vada cat esti de viteaz!
- Cum? Bunica a murit?! - intreaba bravul ostean al Armatei a 14-a.
- Pai... era in closet.

Cu putin inainte de flux, un milionar adoarme pe plaja. Agentul sau de bursa il trezeste:
- Sir, marea creste...
- Bine, vindeti! - mormaie milionarul in somn.

O nevasta ii spune sotului ei:
- Iubitule, suntem casatoriti si tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic!
- Dar ce? se mira sotul. Ai ceva de vanzare?

- Domnule, am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe care? Pe cea mica sau cea mare?
- Cum, mainile fiicei dumneavoastra nu sunt la fel?

- Du-te sa faci cafeaua, spune sotia sotului. El se duce in bucatarie, scotoceste peste tot, dar nu gaseste cafeaua.
- Niciodata nu gasesti nimic! exclama ea. Locul ei este in dulap, intr-o cutie de fidea pe care scrie piper.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:
- Sari!
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Un tip pe strada opreste o tipa:
- Doamna va rog nu va suparati, va implor sa nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?
- Nu domnule, spuneti
- Va rog eu sa nu va suparati, cat este ceasul?
- 12:38
- Vai doamna dar cat ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mana?
- Vai, dar ce frumos vorbiti....
- Pai sunt domn, ce p**a mea?

Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu crește nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireș, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu crește nimic.

- Și nu mai lăsați copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Și-l bănuiți pe băiatul nostru?!

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar !
- Dar despre prostie n-a spus nimic ?
- Nu, despre tine n-am discutat !

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis "Nunta lui Figaro". Unul ii spune celuilalt "Bai, ia uite o nunta aici, hai sa mergem si noi sa vedem cum este".
Platesc la intrare si intra in sala. Peste citeva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii cinta "Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria", din nou "Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa".
Asteptind citeva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cit mai dureaza. Vazind ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
- Ba, da da'i ba odata palaria lu' ala si puneti masa ca mi s-a facut foame.

Desert... nisip mult... Un explorator englez mergea cu camila sa intr-o expeditie. Dintr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, nestiind ce sa faca, se aseaza in fund langa camila. Sta cateva ore bune si iaca ce vede un service auto si un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic si ii spune ce probleme are cu camila. Acesta ii sugereaza sa o aduca in service si sa o urce pe rampa. Zis si facut. Se baga mecanicul sub rampa si se uita indelung la camila, pana se hotaraste ce sa faca. Si scoate un levier din trusa cu scule si ii arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) si o ia camiloiu' la fuga. Englezul consternat il intreaba pe mecanic:
- Bine, domnule, si eu acum ce fac?
Si mecanicul ii raspunde cu o privire nerabdatoare:
- Sui-te sus pe RAMPA...

- Cred că am alergie la cafea. Am început și eu să beau cîte o ceșcuță dimineața, dar de fiecare dată mă doare ochiul stîng.
- În timp ce-o bei sau după?
- Mai ales în timp ce-o beau. Simt așa, ca o jenă.
- Încearcă să scoți lingurița din cafea atunci cînd o duci la gură și o să vezi că dispare jena.

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
- Ce ne poti spune despre acest individ?
- Are o singura ureche! sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant, punand din nou aceeasi intrebare:
- Ce se poate spune despre acest individ?
- Ca are doar o ureche! se repeta si raspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
- Ce crezi despre acest barbat?
- Nu poate purta ochelari! raspunde prompt premiantul.
- Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele si colegilor tai care e logica.
- Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.

Un tip intreaba un taximetrist:
- Domnule, cat costa pina la gara?
- 1 leu/km si 1 leu pornirea.
- Atunci porniti dvs. caci eu urc din mers.