Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea
de
toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: "Cat pizda masii
i-o fi dat ala cu painea?!?"

Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intalnesc la
o sueta.Si discuta despre felul in care impart banii
-Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in
sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului
iar restul al meu
-Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce
iese afara din cerc
-Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las
Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce
cade jos .

Preotii celor trei mari religii incearca sa dovedeasca puterea religiei
proprii:
- Ma plimbam pe camp intr-o buna zi si dintr-o data se porni o ploaie si o
furtuna groaznica - spune preotul catolic. M-am rugat Domnului si pe o raza
de 10 m in jurul meu se facu senin.
- Eu eram in desert cand m-a prins o furtuna de nisip - zice cel mahomedan.
M-am rugat lui Allah si pe o raza de 25 m furtuna a incetat.
- Eu ma plimbam intr-o zi de sambata cand am vazut o bancnota de 100 de
dolari pe jos - povesteste rabinul. Ce sa ma fac doar in zi sfanta nu pot
atinge banii. M-am rugat Domnului si in jurul meu se facu pe data luni.

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta și se întîlnește cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat niște adrese de curve!

Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioși și-i șoptește preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriștii joacă pocher!
- Știu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica...

Undeva, în afara manastirii, este violată o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri: "N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vazand starea jalnică în care se afla biata calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa încep!". Stareta îl lamureste: "Mai întai și intai îndepartează-i zambetul asta inedecent de pe fata"!

O mașină plină de milițieni oprește să ia un popă care le face semn cu mîna. În mașină e un purcel pe care gradații l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca să facă puțină conversație, părintele întreabă unde duc godacul.
- Îl ducem să dea examen la teologie, spune spre hazul tovarășilor săi un plutonier.
- Și dacă nu reușește, întreabă preotul, îl țineți în continuare în miliție?

O tipa avea o papagalita care striga într-una: sunt curva, sunt curva. Într-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, îi cere tipei papagalita pentru 2 saptamâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o învata si pe ea lucruri sfinte.
Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige: sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei rasound: Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile.
Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar si îl întinde celuilalt. Acesta goleste paharul si i-l da înapoi si asteapta sa bea si celalalt. Dupa un timp îl întreaba:
- Dar sfintia ta nu gusta si ea putin?
- Ba da, zice acesta, însa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica?
Anica (14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
Anica: Nu, parinte... trebuie sa fie neaparat taurul...

Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- Nu parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa manânc peste.

Erau Adam si Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
- Eva, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
- A, nu, nu se poate...
Trosc! Adam îi frige o bâta în cap. Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira: "Baaa..., unde dai, si unde crapa!"
Dupa 3 ore se scoala Eva si îi da la rândul ei o bâta în cap lui Adam, se uita sub frunza si zice: "Ia te uita: unde dai si unde iese cucuiul.

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si în sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrând sa le împarta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
- Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai întâi cine vrea abilitatea de a urina stând în picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pâna la urma, Adam zise:
- Doamne, te rog da-mi mie chestia asta... te rog.... te rog.
- Stai sa vedem ce parere are si Eva... spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
- Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine...
Si Dumnezeu îi dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stând în picioare. Apoi îi dadu sacul cu daruri lui Adam sa îi dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
- Ia sa vedem ce avem aici... Aha... Orgasme multiple...

Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci îl roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
- Parinte, eu nu stiu, n-am facut în viata mea asa ceva... Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau...
- Uite aici, îti dau o carte, în ia ai toate pacatele posibile... si pedepsele corespondente.
În sfârsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga în camaruta asteptând primul pacatos. Intra primul si zice:
- Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva... Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
- Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unu':
- Parinte, am pacatuit! Mi-am înselat nevasta... Se uita el în carte, gaseste pedeapsa:
- Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia - facuta în ciuda ...) vine întins catre amvon. Intra si spune:
- Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat... nimic. Nicaieri nu scria "sex anal". Disperat, deschide usa la amvon si îl vede pe un baiat care îsi facea veacul pe acolo, maturând de zor. Soptind, îi spune:
- Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
- Doua bomboane cu menta.

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

Doi popi se duc la baia populara . Intra ei al dusuri si isi dau seama ca nu au
luat nici unul sapun . Unul dintre popi pleaca dupa sapun . Si cum nu era
nimeni in preajma , nu-si ia nimic pe el . Ajunge la vestiare , ia cele
doua sapunuri si pleaca inapoi . Pe hol insa , apar 3 calugarite . Cum nu avea
ce sa mai faca, incearca sa stea nemiscat prefacindu-se statuie .
Una dinttre maicute se apropie de popa si spune " Este cea mai
realista statuie din
cite am vazut " si ii pune mina pe scula . Atunci popa scapa un sapun
"Vai , am primit un sapun "
Cea de-a doua maicuta se apropie si ii pune si ea mina pe scula .
Popa scapa din mina si celalalt sapun
"Vai si eu am primit un sapun "
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii , freaca si freaca si ...
"Vai si eu am primit sapun LICHID "

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goli pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace, si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?
La care, rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

Un preot si o maicuta mergeau prin desert de câteva zile bune, amândoi pe o camila. Lehnita de sete, camila moare. Cei doi mai rezista înca câteva zile. Preotul îi spune maicutei:
- Simt ca sfârsitul mi-e aproape, o curiozitate am avut si eu toata viata, sa vad si eu cum arata o femeie goala. Nu as vrea sa mor fara sa-mi satisfac aceasta curiozitate.
Fiindu-i mila, maicuta nu sta prea mult pe gânduri si se descopera în toata goliciunea ei. Dupa ce preotul o examineaza, maicuta, rosie la fata, spune:
- Nici eu nu cred ca voi mai avea mult de trait, si am si eu o curiozitate: n-am vazut niciodata un barbat gol...
Si preotul desfacu sutana aratându-si partile cele mai ascunse maicutei. Maicuta cu ochii atintiti, întreaba:
- Parinte, dar ce e chestia aia de ti se balangane în picioare?
- Maicuta, chestia asta este un dar de la Dumnezeu, daca o pun în tine va creea o noua viata...
- Pai atunci, parinte, de ce n-o pui în blestemata asta de camila, poate scapam din desertul asta...

La biserica din sat, vine Mariuca, o pustioaca de 16 ani, tocmai buna de facut ceva cu ea... Venise fata la spovedanie.. Si popa întreaba:
- Fata mea, spune ce ai facut...
- Parinte, uite Ionut, m-a prins în sura si m-a rusinat...
- Si, ce ti-a facut fata mea? spuse popa luând-o pe dupa gât. Te-a luat asa?
- Da, parinte, însa mai mult decât atât...
- Si ti-a facut asa? spuse parintele sarutând-o cu foc...
- Da parinte, însa si mai rau decât atât...
- Si ti-a facut si asta? spuse popa ridicându-i fustita si bagându-i un deget la locul cu pricina...
- Da parinte, însa si mai mult decât atât...
- Si ti-a facut si asta? spuse gâfâind popa si vârându-i-o puternic pe la spate...
Termina parintele treaba si o întreaba:
- Mai mult decât atât, ce putea sa-ti faca?
- Cred ca mi-a dat sculament...

Un pusti vede pe unu' iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
- Nene, am vazut de unde ai iesiiiit! Am vazut de unde ai iesiiit!
- Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, îl urmareste pâna acasa.
- Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii!
- Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa îl prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa îl cearta foarte tare, punându-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, când sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
- Nene, acum stiu si unde lucreeeezi!

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de sange, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
- Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
- Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
- Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
- Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.
- Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el:
- Parinte, s-a întâmplat o minune...
- Ce minune fiule?
- Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic - ca doar era preot si credea în miracolele Celui de Sus - l-a luat si l-a crescut.
Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului:
- Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile... De fapt eu nu sunt tatal tau...
- Cum asa? spuse baiatul mirat...
- Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

Un violator prinde si violeaza o maicuta. Dupa ce i-o trage bine violatorul îi spune maicii:
- Daca stiam ca esti virgina nu te mai violam, la care maica spune:
- Apai daca stiam ca e asa de bine îmi dadeam si eu jos ciorapii...

Într-o zi se enerveaza popa si îi aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa în fata sa si le spune:
- Toate care au pacatuit atingând scula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
- Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
- Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
- A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu'.
Parintele foarte suparat:
- E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post...
La care una din spate iese din rând si spune:
- Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te înseli.

Un musulman moare si ajunge la portile Raiului. Ca de obicei, acolo este întâmpinat de Sf. Petru:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Petre, însa, stii, eu sunt musulman si as vrea sa îl întâlnesc pe
Mohamed...
- Nici o problema, ia liftul shi urca la urmatorul etaj...
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj shi acolo da de Moise:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Moise, însa, stii, eu sunt musulman shi as vrea sa îl întâlnesc pe
Mohamed...
- Nici o problema, ia liftul shi urca la urmatorul etaj...
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj shi vede o lumina puternica.
Din ea apare cineva si o voce se aude tunând:
- Bine ai venit în Rai, fiule.
- Cu cine am onoarea, întreaba musulmanul...
- Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurând:
- Este un loc foarte frumos aici, dar eu - si nu o luati ca un dispret -
as vrea sa îl întâlnesc pe Mohamed.
- Asa deci... ai venit sa-l vezi pe Mohamed. Nici o problema. Stai jos.
Simte-te ca acasa. Pot sa îti ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de
mâncare?
- Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea...
Si atunci Dumnezeu facu mâinile pâlnie la gura si striga:
- Hei! Mohamed, doua cafele te rog! Repede!

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca("Sa nu furi!") pentru ca
la a 6-a("Sa nu preacurvesti!") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!

- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cate ori?
- De paisprezece ori parinte.
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cate ori?
- De zece ori parinte.
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m**e!
- Rau fata taichii, rau. De cate ori?
- De cinci ori parinte.
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine,
ca-mi iese cu zecimale!