La Politie au loc modernizari si calificari de cadre.Vine sefu' si le spune
politistilor:
-Baieti,la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a
cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale.Vi se cere sa cunoasteti
capitalele tarilor mai importante.Bai Vasile,ia zi, care e capitala Frantei?
-?!?!???
-Baieti,vad ca nu stiti nici atita lucru.Luati doua saptamini de permisie si
invatati capitalele.
Se duc politistii nostri acasa si invata si vin peste doua saptamini.Seful ii
intreaba:
-Ati invatat capitalele?
Politistii ,intinzind gura pina la urechi raspund unanim "Daaa".
-Bine, zice sefu',ia ziceti-mi care e capitala Marii Britanii.
Peste politisti se lasa o tacere grea.Deodata se vede o mina mai curajoasa
ridicindu-se si politistul care urmeaza dupa ea se scoala in picioare si zice:
-Sefu,' dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari ,nu de mari.

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?

Se duce un politist la libr†rie si discut† cu vƒnz†toarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exist† caiete cu cerculete,nu se fabric† asa ceva, dac† doriti
avem de matematic†,cu p†tr†tele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu
avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tƒmpit...
Apare un sef al politistului si vƒnz†toarea Œi explic† ce se Œntampl†; seful
politistului Œl trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleac† domle, nu vezi c† esti tƒmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu
exist† asa ceva...
Seful politistului Œi cere vƒnz†toarei:
-Doamn†, eu vreau cernal† pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
-Sunteti tƒmpit,cum naiba cerneal† pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleac† m†i,nu vezi c† esti tƒmpit, cum naiba cerneal† pentru clasa a IV-a
si globul Romaniei...
Pleac† politistul.
-Doamn† mie dati-mi niste plicuri rotunde c† am de trimis niste circulare...

I: Cum a murit sotia politistului ?
R: A cazut pe fereastra in timp ce calca perdeaua.

Un politist la un prieten:
- Ce tablou frumos ai in camera asta!
- Iti place? Ce vezi?
- Niste lupi!
- In cur sa ma pupi!
- Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
- Hei, ia veniti, ce vedeti in tabloul asta?
- Niste lupi!
- Pupati-ma-n cur!
- Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
- Sefu, ce vezi in tabloul asta?
- Niste lupi!
- Ia mai du-te-n pizda ma-tii.

In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta(ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu' intreaba:
- Deci ati fost aseara la opereta?!
Toti raspund:
- Da, domnul colonel, am fost, sa traiti!
- Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!
- Da, sa traiti!
- Da voua ma boilor, v-a placut...?!
- Da sa traiti... numai ca a fost o mica problema....
- Ce problema?!
- Pai sa vedeti tavarasu colonel... numai noi am dansat...

Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese
incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce
noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?

La capatul unui sat , un anticar se intalneste cu doi
politisti.
-Spune-mi , batrane! intreaba unul dintre ei .
Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un
bun anticar ?
Batranul anticar se gandeste , dupa care raspunde:
-Un an .
Politistul intreaba mai departe:
- Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se candeste si ii raspunde :
- Atunci inca un an .
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns
si intreaba :
- Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti ?
Batranul raspunde dintr-o data :
- Atunci , poate sa devina politist

Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe
strada . Se duce la ea si o intreaba :
- Cum te cheama, fetito ?
- Anamaria .
- Si care ti-e celalalt nume ?
- Si Ana si Maria .
- Si cum il cheama pe tatal tau ?
- Pe tatal meu il cheama : taticu' .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
- Si unde locuiesti ?
- La mamica .
- Si unde sta mamica-ta ?
- La noi !
- Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
- Dumneavoastra nu stiti ?
- Nu !
- Veniti sa va arat !

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut
pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani .
- Ocupatia ?
- Invatatoare .
Politistul se ridica de ma masa , zambeste fericit si ii
spune :
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000
de ori , cu o caligrafie perfecta :
" Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
- Dezbraca-te !
- Dar nici n-ai venit bine acasa ....
- Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :
- Du-te in fata oglinzii !
- Vrei s-o facem in fata oglinzii ?
- Taci si du-te in fata oglinzii !!!
Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii
spune :
- Stai in cap si desfa-ti picioarele !
- Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?
- Taci odata si desfa-ti picioarele !
Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi
pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va
minute in oglinda , dupa care zice :
- Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....

- Dintre doi politisti care se urineaza , cine este cel
care isi proiecteaza jetul cel mai departe ?
- ???
- Cel care-si deschide slitul !

Politistii dau examen. Intra primul, trage un bilet si citeste subiectul:
- Ludovic xiv.
- Ai picat ! Urmatorul !
Iese afara amarat si le spune colegilor:
- Aveti grija la numerel.
Urmatorul citeste:
- 6 Lenin.
- Ai picat ! Urmatorul !
Al treilea:
- Marx.
- Perfect, continua.
- Il dam factor comun pe x...

Doi politisti se hotarasc sa invete ceva nemivazut ca sa nu mai rada tot
timpul lumea de ei. In sase luni invata sa umble pe apa. Tocmai isi
demonstreaza talentul cand se aude de pe pod:
- Uite ce tampiti, nici sa inoate nu stiu.

Politistul il opreste pe cioban:
- Daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
- De ce nu ?
- 165.
- Exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
- Dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
- Sigur.
- Esti politist !
- De unde ai stiut ?
- Pentru ca ai luat cainele !

Examen pentru gradul de plutonier la politie :
- Daca un accelerat ajunge la Bucuresti in opt ore, iar un personal in
unsprezece ore, in cit timp ajunge un taximetrist ?
- ???
- Foarte simplu. Depinde daca merge cu personalul sau cu acceleratul.

Doi politisti se plimba pe malul raului si observa un cadavru fara cap
plutind in apa.
- Parca ar fi Bulescu, nu crezi ? - zice unul dintre ei.
- Da de unde. Bulescu era cu un cap mai inalt.

O toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicand sex oral! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adica, muie?!
- Nuuu! Este altceva...
- Pai care este diferenta?
- Vedeti, cum sa va explic... ce grad aveti?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti?
- 500 lei pe luna...
- Acum va dati seama? ASTA este muie...

- Pe strada se plimba Scufita rosie, un politist destept si unul prost. La un
moment dat vad pe jos o hartie de o mie; cine va ridica banii?
- Politistul prost , pentru ca Scufita rosie si politist destept sunt numai
in povesti.

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!

Un polițist oprește o mașină, se apropie de ea și-i spune șoferului să sufle în fiolă.
- Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă aș face asta aș face o criză.
Atunci polițistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.
- Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă mă înțep sîngerez pînă mor.
Polițistul nu cedează și îl invită să dea o probă de urină.
- Nu pot nici asta, domnule polițist, sînt și diabetic și mi-ar crește foarte mult zahărul din sînge.
- Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîți și să mergeți pe linia asta albă.
- Nu pot face nici asta, domnule polițist, răspunde șoferul.
- De ce? întreabă polițistul.
- Pentru că sînt beat.

- Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
- Cu un ciomag, Dumnezeule!
- Uite ce e, nu încerca să mă lingușești, că nu ține! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule polițist!

La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intră primul - să zicem John. Șeful FBI îi dă un pistol și îi spune:
- În biroul de alături se află soția ta. Intră și împușc-o.
- Nici nu mă gîndesc, zice tipul și pleacă.
Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: șeful FBI îi dă pistolul și-l invită să-și împuște nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăște că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI și pleacă.
Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul și este de acord să-și împuște nevasta. Intră în birou, iar șeful FBI aude 6 împușcături, bubuituri și strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge și spune:
- Nu știu ce idiot a pus gloanțe oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.

I: De ce s-au inventat gardienii publici?
R: Ca să aibă și poliția de cine să-și bată joc.

Un polițist vede un automat, se apropie de el și bagă o fisă. Deodată, apare un pahar și începe să curgă cafea. Polițistul ia paharul, îl bea și mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și acțiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele polițistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe polițist:
- Domnule polițist, ne lăsați și pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care polițistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ți-e ciudă că cîștig?

- Am impresia că am depășit viteza legală ori cine știe ce-oi mai fi încălcat! Ne urmărește o patrulă a poliției. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Mașina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ți spun că e agent de circulație

Un șofer care depășise binișor viteza legală este oprit de un polițist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: "Am greșit, jur că n-o să se mai repete. Și iartă-ne nouă grețelile noastre!". Polițistul completează calm procesul verbal de contravenție, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteți greși, scăpați ieftin, eu n-am voie să greșesc. Și nu ne duce pe noi in ispită!".

Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!

Doi polițiști erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea pește la modul serios, celălat nu, se gîndește și zice:
- Bă, vin și eu pe partea cealaltă!
- Tîmpitule, nu vezi că ești pe partea cealaltă?

ffvhghghghgUn polițist își făcea rondul, frecîndu-și cu satisfacție bulanul de mînă. Văzînd în fața sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
 - Ptiu, fir-ar a dracului de viață! Iar o să cad!

Doi polițiști mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei și trece mai departe.
Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda?
Primul: Păi ce poți să mai faci cu o sută de lei?
Celălalt: Cum ce, poți să dai un telefon !
Primul: Daaaa....?! și se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche și...: "Alo, Aloo, e cineva acolo ?!"

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

Un polițai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puști:
- Măi țîncule, îți place mustața mea?
- Da nene.
- Măi țîncule, da' ție îți place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ție ți-ar place să fii polițai, nu-i așa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum așa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...

Șeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut.
- Cum ți-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Și de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

I: Stii de ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA?
R: Pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist in mijlocul drumului care dirija circulatia. Se indreapta spre el si il intreaba politicos:
- Nu va suparati cat e ceasul?
- Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare intr-un birou.
Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5 , asa ca ai timp destul...

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de beat:
- Tu ce faci ma, de ce...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?

I: De ce poarta politistii trese de metal?
R: Ca sa auda cand ploua.

I: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?
R: Ca sa auda stereo.

I: De ce poarta politistii manusi pana la cot?
R: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

I: Cum s-au inecat 6 politisti?
R: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT!
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT!
Se duce politistul acasa si cade pe gandurIntrebare: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <>... gata, asta e... "
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
- ESTI ca d-aia te-ai facut politist!

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.

Un politist vede un copilas jucandu-se in nisip:
- Ce faci tu aici mai copilas?
- Ce sa fac, un politist nene!
- Si cum il faci tu pe nenea politistu?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar:
- Ce faci tu aici?
- Un politist!
- Si cum il faci?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici?
- Un pompier nene!
- Si cum il faci?
- Putina apa si putin nisip!
- Si cacat nu pui?
- Nu, ca iese politist!

La examenul de admitere la Academia de Politie, primul examinat este fiul
comandantului Sectiei nr.4. Examinatorul il intreaba:
- In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 11000 de
tarani. In ce an a avut loc rascoala?
- Ah... In anul...190..7!
- Bravo! Admis!
Al doilea examinat este fiul comandantului Sectiei nr.2. Examinatorul il
intreaba:
- In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 11000 de
tarani. Cati tarani au participat la rascoala?
- Ah... 1..1000!?
- Bravo! Admis!
Al treilea examinat este necunoscut. Toti se intreaba cine-o fi si ce
cauta acolo. In sfirsit vine si intrebarea:
- In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 11000 de
tarani. Enumerati-i!...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual...

I: De cati politai este nevoie pentru a se insuruba un bec?
R: De 7! Unu tine becul in dulie asezat pe o masa, patru invart de masa, unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti, unul tine de usa ca sa nu ii traga curentul.

I: Cati politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cand e si comandantul prezent?
R: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invarteste

O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc porcul.
- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
- Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?

Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atentIntrebare: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia ala la rind:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- ...si, unde era?
- In frigider...