Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată si foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
- Vedeti, doamnă, răspunde amabil seful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare si nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de fată, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.

Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seară, îl întimpină nea Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "stiti, m-am gîndit că tot e seară, astăzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, asa că vă invit la mine să vedeti cam cum se locuieste la noi... stiti, ospitalitatea românească..." "Ok, Ok." si merg ei la nea Vasile acasă, si dă-i cu tuică, cu palincă, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane... Pe la cinci dimineata, lordul John zice: "As bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luăm de la capăt. Ţuică de două feluri, palincă, vin alb, vin rosu, da' bere n-am." "Nu, nu, as bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neapărat, cobori matale pînă la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop că, de, am intrat si noi în Europa." "OK, OK, da' cum mă-nteleg cu vînzătorul, că nu stiu decît engleză." "Nici o problemă. Îsi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui si citesti de-acolo." După zece minute, intră lordul John în dugheana de la colt, scoate hîrtia si cu un accent puternic englezesc:
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Aveti bere?
- N-avem.
- Stiam eu, futu-ti gura mă-tii.

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de
munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare
pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in
gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe
stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe
dreapta si unul pe stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata
iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o
curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum
ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine
intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa
cosesc si noaptea!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de
benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...

Rezultatele privatizarii:

Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se
duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.

Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se
duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.

Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e
prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii
la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si
se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut
ACTIONAR.

Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intalnesc din intamplare.
- Ce mica e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevic!

I: Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
R: Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.

Sadam Husein cu Victor Ciorbea:
- Stii de ce s-a speriat Bush cand a venit in Romania?
- Pentru ca l-a vazut pe Iliescu!
- Nu.
- A vazut-o pe aia de la Babilonia?
- Nu.
- Hai spune tu...
- L-a vazut pe Ben Laden la SURPRIZE SURPRIZE.

Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete
Iliescu: Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.

- Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
- Da!
- Cati ani?

- Cum face o bomba aruncata de americani peste Irak?
- Bbuuuuuussssshhhhhh!

Dumnezeu ii cheama la el pe Basescu, Iliescu si Ceausescu si le spune:
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Iliescu: Eu voi integra Romania in NATO!
Basescu: Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti. Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta: 'Am onoarea sa va salut Dom' Ministru'!
Acesta mirat il intreaba;
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie 'cu ordonanta', iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si ... istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta 'am onoarea sa va salut Dom'ministru!'
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat 'cu ordonanta'?
- Nu Dom' ministru. Eu sunt cadru activ!

I: Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
R: Ministru de finante!

I: Stitzi bancul cu Basescu' mort intr-un sant?
R: Nici io nu-l shtiu da-mi place cum incepe...

S-a gasit cutia neagra a unuia dintre avioanele deturnate pe 11 septembrie 2001. Ultima inregistrare era: 'Alo, domnu` Funar, sunteti sigur ca asta e Budapesta?'

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...

Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. De ce? Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi îi îngropam cu placere, dar va avertizam ca am mai înmormantat pe unul si a înviat dupa trei zile...

- D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba Secretarul de Stat, ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
- Da?! Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:'Coca-Cola'.

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei!
- Mancam, Maria Ta! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei!
- Bem , Maria Ta! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei!
- Biscuim , Maria Ta! raspunse oastea...

In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist!

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
- Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
'Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara PULA. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa FUT??'
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
'Domnule Ion Caciula, om al muncii fara pula, cat ai DEGETE si LIMBA...LEGEA tarii nu se schimba!!!'

Cine a inventat casatoria?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani

Cum vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza.
De ce nu mai vorbeste acum in engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.

De ce va fi Iliescu reales?
Pentru ca moldovenii ie multi, dar prostii ie si mai multi.

De ce o data la 4 ani trebuie luate scaune noi in parlament?
Pentru ca parlamentarii spera sa le pastreze.

Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Ramin, ramin si iar ramin. Si ce daca doar eu ramin.
Deviza lui Funar
Ca sa nu mai fie discriminare interetnica: 'In zilele cu sot mancam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur'.
Teoctist suparat:
Vai dar in zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.

Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l întreaba:
- De ce plângi tu Richard?
- Cum sa nu plâng Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc-Crestin si Democrat, Coposu' plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
- Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste împrejur, si începe sa plânga si El.

Moare Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfântu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

Ben-Laden il suna pe George Bush si ii zice.
Am doua vesti. Una buna si alta rea.Pe care o alegi?
Gerge: Pe cea buna.
Bin-Laden: Ma predau!
George: Si aia rea care e?
Ben-Laden: Vin cu avionul!

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman se propune drept experiment testarea creativitătii, a imaginatiei si se iau drept subiecti un român, un indian si un neamt. Îi introduc pe fiecare în câte o cameră împreună cu două sfere mari de otel si îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii si deschid usa indianului si îl văd pe indian în pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; ăsta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel încăt să producă energie. Trec si la român; stătea întins si zice: o sferă s-a stricat si una am pierdut-o.

Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele:
Participa dar nu 'intra'!

O intrbare adresata fiecarui continent:
'Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?'
America: 'Ce sunt alea alte continente?'
Africa: 'Ce sunt alea alimente?'
Europa de Vest : 'Ce e aia lipsa?'
Europa de Est : 'Ce e aia parere?'

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee:
- Ce-ar fi sa trecem pe lactate!

Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauză sprit Bush se laudă cu bodyguarzii:
– John, un rechin la băiatu!
Sare John, în 10 min. urcă la bord cam zdrelit, da' cu un rechin în dintzi.
Putin si el:
– Ivan, doi rechini la tăticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de oră se întoarce fără o mână si-un picior da' cu doi rechini în dintzi.
Iliescu, de colo:
– La noi asta e treabă de femeie!
– Cum asa, mă, noi băgăm milioane de dolari în antrenamente...
– Gheorghe!
– Da, sefu'
– Trei rechini la bunicutza ta!
– S-o trimitzi pe măta!
– V-am zis eu? Asta e treabă de femeie!...

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca as mai bea un pahar.

Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei. Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice:
- Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare!
Dupa 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune:
- Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta!
La care Nastase raspunde:
- Nu iti place, nu manca!

La o intalnire presedintele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
- Domnule, nu te dai un pic la o parte?
- Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute.
- Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe domnul presedinte?
- Nu vreti sa va dau un binoclu?
- Nu, multumesc, am la pusca luneta.

Moare si fiul lui Ceausescu si ajunge in iad. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. ajunge si la tat-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu' din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta?

Pe coridoarele de la ONU se intalnesc Bush si Iliescu.
Bush: Dl presedinte sunt grabit, dar spunti-mi intr-un cuvant care e situatia in Romania.
Iliescu dupa un moment de gandire: Good!
Bush: Chiar asa de grabit nu sunt, descrieti-mi in doua cuvinte care este situatia?
Iliescu dupa doua momente de gandire: Not Good!

De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti?
Curtoazie profesionala

- Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. 'Daca il mananci iti dau un milion', zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: 'Daca il mananci si tu iti dau un milion'. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: 'Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?' Celalalt aspunde: 'Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane'.

Primul ministru si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

- Unchil meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit...
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.

Intr-o zi presedintele nostru cheama consilierii sa vada cum ar putea sa faca leul mai 'greu'. Un consilier propune ca in fiecare moneda sa se dea o gaura shi sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu-i de acord... de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. Dupa ce aude problema acesta propune sa se dea doua gauri si sa fie unplute cu aur. Presedintele se supara shi il da si pe acesta afara. Intamplator trece si Itzic pe acolo.
- Da' ce-ai patzit de esti asha de suparat? Spune-mi shi mie poate te pot ajuta cu ceva!
- Lasa-ma dom'ne, ca n-am nimic.
- Nu fi suparat ca supararea nu aduce nimic. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toata afacerea... da' nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
- Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru shi sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!

La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine conturata! Dl. Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
- Uite un impostor! Se da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl. prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! Acesta a dat, a doua zi, legea 'laptele si cornul'!

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?
-???
- Ca un testicul: participa dar nu se baga!

- Care este ultimul popor migrator din Romania?
- Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.

De ce nu se pun scari rulante în Parlamentul României?
Pentru ca s-a întârziat protocolul la cel putin doua vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zâmbind rabdator pe trepte pâna s-a dat din nou drumul la curent.

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
- Ioane,exista Dumnezeu?
- Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
- Ioane,exista Dumnezeu?
- Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
- Ioane,exista Dumnezeu?
- Da, din pacate exista.
- Pai de ce e asa pacat?
- Pai exista dar e japonez.

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti. Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
- Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat: 'aici nu e!' se uita in dulap, la baie: 'aici nu e!' se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 500 de euro in mana: 'aici nu e!'

Era un pescar o data, pe lac, ca in todeauna prinde pestisoru cel auriu
Pestisoru: Zi repede ca sunt ocupat, ce dorinta vrei?
Pescaru: Pai vreau sa devin Prim-Ministru.
Pestisoru: OK.
Si sare in apa
Pescaru: Dar cu celelalte doua?
Pestisoru: LASA MAI,CA CELELALTE VIN DE LA SINE!!!

Pe timpu lu Ceausescu doi oameni calatoresc singuri in compartiment pana la Moscova, drumul durand cateva zile.
Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar in ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la care celalalt ii spune:
- Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!

Era Ceausescu, Clinton si Boris. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Boris spune:
- Dragii mei,diseara va invit la 'Lacul lebedelor'. Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
- Fa, Eleno, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu'diseara la o baie!

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!

Bush este shocat, FBI-ul a descoperit identitatea adevarata a lui Binladen - DUNCAN MACLAUD :)

Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea

Dupa ce au murit 'odiosii' ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice 'Bai Nicule, adu-mi si mie unu dar ala mare si fain din varf!...' ; Nicu, baiat fain, da sa se urce dar... apare sarpele, 'sssstt... daca vrei marul ala tre sa muncesti pt. el, da' asa cum faceau proletarii pe vremea ta...!' Nicu, de frica lu' Leana se duce si lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar se suie-n varf sa-l ia dar apare sarpele'... sssssttt... nu-i bine tovarase!.. tre sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici... si vii dupa aia...'. Nicu ce sa faca lucreaza inca o saptamana pana la 18.00 si trei duminici numai sa fie sarpele multumit... se intoarce si cand sa ia marul apare taratura '... sssstt, nu asa tovarase, nu asa... ia matale de pe jos ca cele din varf sunt pt export!!

Ysam avea un magazin si il angajeaza pe Abass. Ysam statea in fata magazinului supraveghand munca lui Abass. Toata lumea care trecea il saluta pe Abass. Vazand aceasta Ysam a devenit invidios si a hotarat sa-l dea afara. A doua zi au venit o graoaza de controale. Toti cereau reangajarea lui Abass. Vazand ca pe Abass il cunoaste toata lumea, de la inspectori pana la presedinte, acesta a devenit curios. S-a hotarat sa vorbeasca cu Abass si sa faca un targ ca sa scape de el. I-a propus sa se duca la Casa Alba si sa vorbeasca cu Bush, abia atunci il va recunoaste ca angajat. Abass a promis ca va iesi cu Bush in balcon. Zis si facut: in fata casei albe Ysam a vazut toata scena din balcon. Plin de nervi a intrebat un paznic daca stie cine este in balcon, la care acesta a raspuns: 'Domnule, pe Abass cine nu-l cunoaste, dar pe celalalt chiar nu-l stiu.'

Sti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
Pentru ca prostia se plateste.

Era Jeac Shirac, Bush si Basescu intr-un avion.
Deodata Bush zice:
- Ast-ai tara mea!
- De unde stii?(a intrebat Basescu)
- Pai, tu nu vezi zgarie nori?
- Da ma da,e adevarat.
Mai merg ei ce mai merg si deodata tresare Shirac:
- Asta-i tara mea!
- De unde stii?(a intrebat Bush)
- Tu nu vezi Turnul Eifel.
- Da ma da!
Dupa 15 min. zice Basescu:
- Asta-i tara mea!
- De unde stii? (a itrebat Shirac)
- Ca mi-a furat ceasul de la mana.

Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!
Inculpatul: Imposibil. Pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test:pentru fiecare rau adus patriei va fi intepat o data cu un ac. Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote.Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
- Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!

Dupa ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
- Dragi copii, astazi imi puteti pune cate intrebari vreti.
Micul John:
- D-le presedinte, am 2 intrebari: 'Unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata?'(acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci cand s-a folosit prima oara bomba atomica sau... nucleara) si cealalta intrebare: 'De ce ati atacat Irak-ul? Pentru ca nu aveati nici un motiv... poate doar sa le luati petrolul...' Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a doua ora intra presedintele din nou in clasa si o fetita spune:
- Am si eu 4 intrebari: cele pe care le-a pus micul Jhon si: 'De ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme' si 'Unde a disparut micul John?'.

I: Ce este Whisky-ul?
R: Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

Ceausescu, Gorbaciov si Reagan la o masa rotunda.
Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante: Romania e a mea...
Reagan suparat se ridica si el si scoase o chitara si incepu si el sa cante: si o impartim jumi juma....
La care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse: ciu-ciu ciu-ciu....

Se organizeaza o intrunire la care participa presedintele Rusiei, Americii si Romaniei.
La un moment dat Putin zice:
- Dragi tovarasi, ca sa va demonstrez ca patria noastra are cei mai buni soldati priviti! Si isi ia palaria si o arunca intr-un lac din apropiere. Apoi zice unui soldat:
- Soldat,sari si scoate-mi caciula!!
Sare asta ,il musca serpii,il musca crocodilii, dar intr-un final apare:
- Poftiti tovariscii, palaria dumneavoastra! si moare.
Zice Bush:
- Mai, ia look aici!!
Soldier, sari si scoate-mi fesul!!
Sare soldatul,il musca serpii,i se agata lipitori dar iese si zice:
- Poftiti ,my president, palaria dumneavoastra!! si moare si asta.
La care Iliescu zice:
- Ma, prapaditilor,la noi asta-i treaba de femei, ma!!
- Ia fiti atenti:
- Soldat sari si scoatemi palaria!!
Da' soldatu':
- S-O SCOATA MATA!!!

I: Sti cum suna soneria lui Monica Lewinski?
R: Clin Ton.

Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul tv-ului spart si intreaba:
- Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari?
- Ba da, dar nu are rost .
- De ce?
- Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot si am ramas cu obiceiul acesta!

Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il intreba pe Bobu. El ii spuse:
- Le punem o intrebare, iar cine nu raspunde corect il concediem.
- Bine ma, Bobule, dar ce intrebare?
- Uite, 'E fiul lui tata da' nu-s io, cine-i?'.
- Pai mie poti sa-mi spui mai Bobule!
- E frate-miu!
- E buna, dar stai sa io spun si lu' sotia. Leano!
- Da, ba! Ce vrei?
- Auzi o intrebare: 'E fiul lu' tata, da' nu-s eu, cine-i?'.
- Pai mie poti sa-mi spui, ca-s sotia ta!
- Nauzi, fa proasto, ca-i fratele lu' Bobu!

Un batran din timpul razboiului e adus la interviu sa povesteasa despre prima batalie intre romani si nemti la care a luat parte, in padure la Dobresti. Nemtii de o parte, romanii de cealalta.
- Domnule, cum a fost prima zi pe campul de batalie?
- Vai de mine, au venit nemtii cu sageti, noi tot cu pietre, ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Dar a doua zi?
- D'apai a doua zi am venit noi cu sabii si sageti sa-i facem praf pe nemti. Dar vezi sa nu, ei au venit cu pistoale, ne-au batut de ne-am cacat toti pe noi.
- Nu va suparati, dar in ziua a treia, mai tineti minte ce s-a intamplat?
- Pai era pe la amiaza, nemtii cu tunuri, noi cu aruncatoare de grenade si vine padurarul?
- Vai ce curaj pe el, sa vina asa, neinarmat, doar sa lupte pt patrie, cat curaj...!
- Mai ales ca iar ne bateau nemtii de ne cacam pe noi.
- Si ce a zis?
- Carati-va ba, naibii din padurea mea, ca deja pute a cacat.

Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mâncând iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. 'Pentru ca nu am bani de mâncare', raspunde omul. 'Poftim 3.000.000 de lei, du-te si manânca ceva' ii raspunde istoricul, dându-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita 'de lucru'. Acelasi om mânca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns: 'N-am bani!'. La care Nastase scoate 20.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune: 'Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!'.

Intr-o zi in padure vulpea il vede pe vultur zburand pe spate. Parandu-i-se un lucru interesant si indemnata de vultur vulpea incepe sa mearga si ea pe spate. In prima zi se intalneste cu lupul care o violeaza. A doua zi se intalneste cu ursul, primind acelasi tratament. A treia zi , vulpea intalnindu-se cu vulturul il spune:
- De ce m-ai pus sa merg si eu pe spate, ca m-au violat astia din padure?'
La care vulturul ii raspunde:
- Pai da mai vulpeo, la noi aici sus este democratie, pe cand acolo jos la voi e futaie multa.

Intr-un minister:
- Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De cateva zile inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Un ziarist îl întreaba pe dl. Basescu :
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra?
Dl. Basescu riposteaza :
- Cum îti permiti domnule! Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l întelegeti si d-voastra.

I: De ce pedepseste aspru statul Roman hotii de buzunare?
R: Deoarece nu suporta concurenta!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...

Daca vine Bush il bushesc.

Adrian Paunescu la spitalul de nebuni(pe vremea lui Nea Nicu`) legana un CEAINIC : CeAiNicule ... CeAiNicule ... Ce Ai Nicule CU MINE?

Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. Ajuns acolo il intreaba pe medicul legist: d-le doctor de ce zambeste acest mort? Doctorul ii raspunde: a murit cand a aflat ca a castigat 1 milion de dolari si a ramas cu zambetul pe buze! ajung la cel de al-2-lea mort si de data aceasta mortul zambea.. aceiasi intrebare... acelasi raspuns! Reporterul vede in fundul salii pe o masa se afla Ion Diaconescu si acesta zambind... mirat reporterul il intreaba pe doctor: d-le doctorde ce s-a intamplat? docorul pasiv: cand i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!

Avand in vedere 'succesul' programului 'Cornul si Laptele' in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nastase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social 'VINUL SI COZONACUL'!

I: Stiti de ce are Iliescu urechi?
R: Ca sa nu aiba zambetul circular!

Decembrie '89. Pe strazi, lumea: 'MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!'
Cineva spune: 'Oameni buni, e REVOLUTIE'.
Gloata: 'Nu conteaza, sange sa curga'.

Dupa ultima mineriada(a cincea!), toti ministri discuta tristi situatia:
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga înca unul, s.a.m.d...
- Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule? întreaba în cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

Bush: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Iliescu: La noi romanii cand pleaca peste hotare, nu mai vin.

Trebuie sa raspunzi serios!
Te afli in Florida..
Esti in mijlocul unui dezastru al naturii...
Peste tot apa curge si ajunge pana la doi metri...
Te afli pe o stanca si esti reporter la CNN...
Deodata zaresti o masina inghitita de ape si un om care se zbate sa iasa...
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E George W. Bush...
Ai doua posibilitati:
1. Sa prinzi 'faza' vietii tale...
2. Sa il salvezi pe cel mai puternic om din lume si sa ratezia sansa vietii tale...
Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
- Poza o faci color sau alb-negru? :-)

In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu:
- Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor:
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu:
- Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu:
- Ioane, la ce te mai gandesti?
Ion:
- Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!

Cum se poate scufunda un submarin romanesc?
Bati la usa si o sa deschida...

Presedintii din toate statele imp. ale lumii printre care si BINLADEN. Acesta il intreaba pe Bush de ce in filmul lui preferat, STAR TREK nu apar decat negri, chinezi, albi dar niciodata arabi.
La care Bush:
- Asta pt ca actiunea se petrece in viitor.