Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai fa-ma sa ma simt ca o femeie. Barbatul gandeste putin, isi dezbraca si el camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

- Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste?
- Da, mielutule !

- Dragul meu, tie iti plac femeile frumoase sau cele destepte?
- Nici unele, nici altele, mie numai tu imi placi!

Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un bazar si vad un negustor care vindea o lampa(patent Aladin). Astea:
- Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa.
Dar lampa era cam murdara... o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care spune:
- Stapanelor, asa ca sunteti trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare!
Astea:
- Vai ce bine, ce bestial... da' stai sa cugetam un pic...
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
- Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!
- Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
-Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de ori mai desteapta...
O face asta si pe asta.
- Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine sa ma faci de 10000(zece mii) de ori mai desteapta!!!
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o???
A facut-o barbat!

I: De cati barbati este nevoie pentru a spala hainele?
R: De niciunul. Este o treaba de femei.

I: Cate orgasme atinge o femeie in timpul unei partide bune?
R: Cui ii pasa?

Jim: - Am auzit ca iar te-ai insurat!
Bob: - Da, a patra oara!
J: - Ce s-a intamplat cu primele trei neveste?
B: - Au murit toate.
J: - Cum s-a putut intampla asa ceva?
B: - Pai, prima a mancat niste ciuperci otravitoare.
J: - Ce ingrozitor! si celelalte?
B: - A doua tot din ciuperci otravitoare a murit.
J: - Dumnezeule! si cea de-a treia? Tot de ciuperci a murit?
B: - A, nu! Ea a avut gatul rupt.
J: - Aha, inteleg, un accident!
B: - Nu tocmai. Vezi tu, n-a vrut sa-si manance ciupercile!

Un camion TIR se opreste langa o autostopista tanara. soferul deschide usa si spune:
- Poti sa urci linistita. Eu nu sunt unul dintre aia, stii tu, care doar duc fetele frumoase dintr-un loc intr-altul.

E o zicala araba care zice. Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe zi. Odata un arab tanar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina. El nedumerit intreaba:
- Pai nu stiu. De ce sa o bat?
La care tatal raspunde:
- Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!

- As vrea o sotie frumoasa, educata, desteapta si bogata, spune un burlac.
- Ei bine, va trebui sa te insori de patru ori.

I: Ce este un barbat "macho"?
R: Un barbat care dupa ce ejaculeaza isi intreaba partenera: "A fost si pentru tine asa de bine ca si pentru mine?"

Ce este un barbat foarte "macho"?
Un barbat care, daca la momentul oportun nu reuseste sa faca fata, isi intreaba partenera: "Ai des astfel de probleme?"

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta... Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

I: De ce au femeile cicluri?
R: Pentru ca le merita.

I: Cum se numeste o femeie cu peste 99% din inteligenta pierduta?
R: Divortata.

I: De ce a trecut femeia strada prin acel loc?
R: Cui ii pasa? Ce mama naibii facea afara din bucatarie?

Un preot si o calugarita se intorceau de la o conferinta, cand li se strica masina. Cei doi nu reusira sa o repare pana la venirea serii, deci se hotarara sa-si petreaca noaptea intr-un motel apropiat.
Ajungand la motel, se ivi o problema minora: nu era decat o singura camera libera.
Preotul: - Sora, avand in vedere imprejurarile, nu cred ca Domnul se va supara daca vom dormi in aceeasi camera pentru o noapte. Eu o sa dorm pe canapea iar domnia ta vei dormi pe pat.'
Calugarita: - Ai dreptate, parinte, asa vom face.
Deci cei doi se duc in camera, se pregatesc pentru culcare si fiecare isi ia locul hotarat pentru noapte. Dupa zece minute:
C: - Parinte, stii, imi este foarte frig...
P: - Bine sora, o sa merg si o sa-ti aduc o patura din debara.
Dupa alte zece minute :
C: - Parinte, cum sa-ti spun, inca mi-e frig...
P: - Bine, o sa-ti mai aduc o patura.
Dupa alte zece minute :
C: - Parinte, stii, inca-mi este frig... stii, cred ca Domnul nu s-ar supara prea tare daca ne-am comporta ca un barbat si o femeie... stii, numai pentru noaptea asta ...
P: - Cred ca ai dreptate. Ia fa bine, misca-te si ia-ti singura nenorocita aia de patura!

- Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, suntem niste mari dobitoci!
- Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, sa stii că uneori tu esti un mare dobitoc!

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- "Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa in tara?
La care oglinda: "Da-te la o parte ca nu vad nimic!!"

Intr-un bar o tipa vine la un tip si cu o privire seducatoare ii sopteste:
- Vreau sa ma faci sa simt ca sunt femeie!
Tipul se gindeste scurt, isi dezbraca camasa si raspunde:
- Bine - spala si calca camasa asta...

- Daca iese sotia ta din bucatarie si te cicaleste, ce ai facut prost?
- Ai facut lantul prea scurt!

I: Cum se numeste femeia care stie in orice clipa unde se afla sotul ei?
R: Vaduva...

O tipa bine de tot sta pe o banca, se aseaza langa ea un aurolac.
Scoate o punga aurolacul, o intreaba: doriti?
Tipa oripilata refuza, se trage mai incolo...
Dupa un timp, scoate aurolacul un rest de mancare putrezit: Va e foame? Pot sa va servesc?
Tipa iar se ingrozeste : nu, mersi...
la care aurolacul, deceptionat: bag seama ca de f***t nici nu poate fi vorba...

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
- Daca nu ma duci direct in Hawaii, te impusc.
Pilotul raspunde:
- Bine, dar te-ai gândit daca ma impusti, cine conduce avionul?
Suparat fleasca, indreapta pistolul catre copilot:
- Daca nu ajung in Hawaii, vei muri. Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, daca se intâmpla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. in cele din urma, ajunge la stewardesa:
- Daca nu faci in asa fel incât sa ajung in Hawaii, te impusc! Stewardesa:
- Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum sugi p**a la tot echipajul!

I: De ce a inventat Dumnezeu blonda?
R: Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
I: Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
R: Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!

Care sunt cele patru minuni ale unei femei??
Raspuns:
1) Sa fie ude fara sa faca baie.
2) Sa sangereze fara sa se taie.
3) Sa dea lapte fara sa mananceiarba.
4) Sa vorbeasca prostii fara sa fie intrebate.:))

I: De ce ejaculeaza barbatii in jeturi?
R: Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire intre inghitituri...

I: De ce au femeile doua perechi de buze?
R: Una pentru a spune timpenii care te calca pe nervi, iar cealalta pentru a-si cere scuze!

I: Care este cea mai inteligenta propozitie spusa de o femeie?
R: Barbatul meu a spus...

O femeie a fost maritata de patru ori si a murit virgina. Este posibil asa ceva?
Bine-nteles:
Primul barbat a fost arhitect - a planificat totul, dar n-a finalizat nimic.
Al doilea a fost comunist - a promis multe, dar nu s-a tinut de nici o promisiune.
Al treilea a fost normal... dar a murit prea devreme.
Si in sfirsit al patrulea a fost in virsta de 80 de ani - a dezbracat-o si cand a terminat a uitat de ce...

Vine un tip acasa si isi prinde nevasta cu un amant in pat. Tipul nervos: "Ce faceti aici?!"
La care nevasta catre amantul ei: "Vezi, doar ti-am spus ca habar n-are de f***t!"

Mai intii Dumnezeu a creat barbatul.
Dupa aceia a creat femeia.
...si dupa aceia i-a parut rau de barbat!

Un om se-ntoarce acasa de la biserica cu noua lui nevasta, intr-o caruta trasa de doi cai; la un moment dat, unul din cai se poticneste; omul urla:
- Unu! nevasta ramane nedumirita.
Mai merg ce mai merg, iara se poticneste:
- Doi!
Mai merg ce mai merg, din nou:
- Trei!
Atunci omul nostru coboara din caruta si impusca calul.
Nevasta, speriata i zice:
- Bine barbate, ce rau ti-a facut calul ala de-l omori asa, din bun senin, la care omul: "Unu!"

I: Ce face femeia in pat dupa sex?
R: DERANJEAZA!

I: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
R: Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

I: Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
R: Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele

I: Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
R: Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

I: Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
R: Ambele se aduna din copaci

I: Care este femeia ideala?
R: O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

I: Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
R: La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina

I: Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
R: Sa divorteze.

I: Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
R: Se mareste suprafata bucatariei.

I: De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
R: Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

I: Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?
R: Vaduva.

I: De ce trimite NASA femei in spatiu?
R: Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.