Implinisei 18 ani.Tactu iti cumparase o masina.Iti adusesei doi prieteni
si ati plecat sa va plimbati.Dupa doi km ai intrat ca prostu' in gard si ati murit toti trei.
In Rai, Sf. Petru va spune:
- Puteti sa faceti orice dar sa nu calcati pe norul negru.
Prima zi, un prieten de-al tau mergea cu o tipa super naspa.
-Ce ai facut? intrebi tu.
Raspuns:
- Am calcat pe norul negru!
A doua zi, al doilea prieten tot cu o tipa naspa.
Tu:
- Ce ai facut?
- Am calcat pe norul negru.
A treia zi, tu cu o tipa super:
Ei:
- CE AI FACUT?
Tipa:
- Am calcat pe norul negru!

O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copiii se aseaza la masa:-Mama, ce avem de mancare?
-Sarmale!
Copiii:urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
- Copii, haideti la masa!
- Ce avem de mancare?
- Sarmale!
copiii:uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
- Copii, haideti la masa!
- Ce avem de mancare?
- Sarmale!
copiii: urrrraaaaaaaa
Joi:
- Copii, haideti la masa!
- Ce avem de mancare?
- Carmale!
copiii: urrraa
Vineri:
- Copii, haideti la masa!
- Ce avem de mancare?
- Sarmale!
copiii:ura!
Sambata:
- Copii, haideti la masa!
- ce avem de mancare?
- Sarmale!
Copiii:- Off,sarmale!
Duminica:
- Copii, haideti la masa!
- ce avem de mancare?
- Sarmale!
Copiii:iar sarmale,ne-am saturat de sarmale,toata ziua numai sarmale!
Luni:
- Copii, haideti la masa!
- Ce avem de mancare?
- Sarmale!
Copiii:uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa! :)

Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in
fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".

Intr-o dimineata, in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice:
Aurolac: Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma in pace pleaca naiba de langa mine.Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el.
Aurolac: Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma ma tu n-auzi? Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
Aurolac: Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata.
Aurolacul dupa el.
Aurolac: 'aide ma nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
Aurolac: Haide ma nene, te rog io', intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Bine ma.Ce mai faci?
Aurolacul: Eeee!

Ramine unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai
dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gindeste:
"Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa."
O ia la picior si merge, merge ...
"Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea
pompa".
Si merge, merge ...
"Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cit
vrea,
trebuie sa-mi dea pompa."
Si merge, merge ...
"Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea
pompa, trebuie sa-mi dea pompa".
Mai merge, mai merge ...
"Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai
sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea."
Merge, merge ...
"Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea
pompa, mama lui de ..."
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
- Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !

Dupa lungi cautari, in sfirsit, a gasit regele animalelor o leoaica adevarata,
si pac-zdrang! i-a propus sa-i fie sotie.Dupa ce a fost leoaica de acord, nu
mai raminea de facut decit sa-si anunte poporul
Cheama toate animalele in jurul lui si mindru, face prezentarile:
Leul: - Dragii mei supusi, de miine ea va fi regina voastra! Ce ziceti??
Animalele: - Ooooo!!!
Leul:- Frumoasa, nu?
Animalele:(dindu-si ghionturi, vazind senzualitatea viitoarei regine) - Daa,
Maria-ta!
Leul:- Ei, intre noi fie vorba, ati vrea sa o "duceti" si voi o noapte, nu ?
Animalele:- Ooo, nuu, Maria-ta!!
Leul(sigur pe el):- Baa, io v-o dau s-o futeti si voi, daca sariti in lac de
unde va zic eu !!!
Animalele:- De unde, de unde???
Leul:-De acolo, de sus!!!
Si arata supusilor lui un pisc de munte inalt, cu virful in nori, de unde se
vedea lacul ca un banut.
Ca-i mir ca-i cir, nu prea erau hotariti supusii ce sa faca: gagica-gagica, dar
si riscul-prea mare!
Totusi unii dintre ei urcau pe pisc zgiindu-se un pic in jos, dar cum urcau asa
si coborau imediat cind vedeau haul de sub ei.La un moment dat, leul zice
papagalului:
- Vezi, nimeni n-are curajul sa sara.Stiam eu !
Cind, deodata,se vede ceva negru aruncindu-se in gol, intr-un final
aterizind cu o bufnitura in lac!
Leul, disperat, in goana, alearga la malul lacului sa-l vada pe curajos.Il
gaseste pe urs, care se scutura nervos biiguind niste injuraturi cu naduf.
Leul:- Bai ursule halal de tine, esti curajos, ce mai...
Ursul: -...futu-i gitii mamii lui...
Leul: - ...n-am crezut ca cineva sa sara....
Ursul:-...nasterea mamii lor...
Leul:(suparat) - N-am ce face, mi-am dat cuvintul, seara asta ia-o pe regina,
si fa-ti viata cu ea !
Ursul:( scuturindu-se si injurind) - Ihi, da, dar mai intii sa pun mina pe cel
care m-a impins, si dupa aceea...

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

> Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 5
>
> metri. Vine primul concurent.Ocheste, trage, despica marul.Urale.Mindru, ti=
> pul
> se intoarce si declama:
> - I'm Wilhelm Tell!
> Runda a doua.Se departeaza tinta la 100 metri.Vine alt concurent, ocheste s=
> i
> trage. Marul cade despicat.Ovatii.Se intoarce si asta si zice:
> - I'm Robin Hood!
> Runda a treia.Tinta se aseaza la 150 metri.Vine al treilea concurent, oches=
> te
> si trage.Ii crapa capul aluia.Stupoare.Se intoarce tipul si zice:
> - I'm sorry! :-)

> Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a pati=
> t.
> -Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
> acelasi pat.
> -Si?
> -Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si
> atunci tata imi da un pumn in ochi...
> -Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci,
> ai inteles Bula?
> -Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
> a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
> -Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
> -Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
> din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:
> "unde?"
> =2E
> =2E
> ha ha ha
> A treia zi bula vine cu toti trei ochii umflati...
> -Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
> -Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
> din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura.
> si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma
> maninca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "sariti ca
> ne maninca pe toti!"
> Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
> Profesoara:
> - Bula ce s-a mai inimplat?
> Bula:
> - Pai , stiti , aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
> - Si?
> - Si cind a zis hai eu am tacut...
> - Si?
> - Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut...
> - Si?
> - Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara..." , iar tata
> " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..."

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
> -Vine vine, zise barmanul.
> Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
> -Ce faci domne nu platesti!??
> -Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
> -OK...sefu, ok!!
> Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
> -O vodca!!
> -Vine Vine!!
> O bea si da sa plece:
> -Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
> -Sectia Parosi Barbosi.!
> -Ok sefu ok!!
> Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
> -O vodca!!
> -Vine Vine!
> O bea si da se plece:
> Barmanul:
> -Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
> Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
> -Lucrez cu acoperire!!
> Si pleca.............

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi ,se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se apropie ,pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te dracului cu tigaia ta cu tot".

Bula vrea sa-si cumpere papagal vorbitor. Se duce la Pet Shop si vorbeste cu vanzatorul:
- Buna ziua, as dori sa cumpar un papagal vorbitor.
- Avem. Uitati-va la acesta, stie trei limbi straine.
- Cat costa ?
- 500.000 lei
- Prea mult. Mai ieftin aveti ?
- Da. Acesta, stie o limba straina si costa 300.000 lei.
- Tot e mult. Mai ieftin ?
- Avem unul care costa 50.000, il tinem in spate. Dar nu vi-l recomand.
- De ce ?
- Vorbeste numai prostii. A apartinut unei matroane de bordel.
- Nu conteaza, il iau. Poftim banii.
- Bine, vi-l voi trimite acasa in cel mult o ora.
Pleaca Bula din magazin, vanzatorul cheama curierul si il trimite cu papagalul la adresa lui Bula.
Bing-bang la usa, iese sotia lui Bula, primeste colivia acoperita, o duce in camera de zi, ii scoate husa si isi vede mai departe de treaba.
Papagalul se uita prin camera putin, apoi incepe sa trancane:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua. Misto !
In camera intra si copiii lui Bula.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi. Misto !
Ajunge si Bula acasa, deschide usa si intra in casa.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi, Bula, ce mai face batrane ?

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p...a matii, tu tii cu ursul?

Itzic se duce la Strul care tocmai isi deschisese un magazin de palarii.
- Buna ziua, Strul !
- Buna ziua, Itzic !
- Am venit sa-mi iau si eu o palarie. Cat costa una ?
- 500.000 lei.
- Cat ?! Enorm ! Iei pielea de pe oameni, Strul !
- Pai nu e mult. Doar trebuie sa castig si eu ceva !
- NU ! E prea mult. Daca o lasi la 250.000, mai vorbim.
- Pai bine mai Itzic, eu ce mai castig ?
- E daca nu vrei, ma duc la altul, zice Itzic.
- Bine, bine, ti-o dau cu 250.000.
- Cat ?! Enorm ! Cum sa cumpar o palarie asa scumpa ? Mai mult de 125.000 nu dau pe ea.
- Pai adineauri ai zis sa o las la 250.000 si acum spui ca e mult ?
- E bine, daca nu vrei, ma duc la altul, si am sa zic la toata lumea ca vinzi palarii proaste la preturi astronomice.
- Gata, gata ! Ia-o cu 125.000.
- Esti nebun, spune Itzic. Cum crezi ca o sa dau atatia bani pe o palarie ?
- Pai...
- La 60.000 de lei o cumpar.
- Ma Itzic, vrei sa ma jefuiesti ?
- Bine, dute la dracu'! Am plecat la altul de unde o sa o iau si mai ieftin. Am sa zic la toata lumea ca esti un batran nebun care vinde palarii mancate de molii cu o gramada de bani.
- Stai Itzic ! Uite palaria, da-mi 60.000 pe ea.
- 60.000 ? Ai inebunit ! Mai mult de 30.000 nu dau pe o palarie.
- Cum...?
- Am plecat ! Hotule ! Oameni buni, Strul vinde palarii furate...
- Ho, nebunule ! Gata, da-mi 30.000 si ia-ti palaria !
- Cum sa dau 30.000 pe o palarie ? Vad ca senilitatea te-a doborat de tot. Palaria asta daca face 15.000.
- Bine, 15.000 ! Da-mi banii, ia-ti palaria ! , zise Strul exasperat.
- Cum sa dau atatia bani pe o palarie ? E prea mult. 7.000 de lei, daca vrei, daca nu am plecat.
- 7.000 de lei ?, intreaba Strul cu lacrimi in ochi.
- Plec.
- Gata, ia-o odata. Da-mi 3.000 de lei si ia-o.
- Nu dau eu 3.000 de lei pe o palarie. Esti nebun, Strul !
- Itzic, te rog ! Ia palaria fara bani, ca m-ai inebunit !
- N-o vreau ! Da-mi doua !

Un grup de turiști prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peșteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peștera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute așa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat și răpea cea mai frumoasă femeie. Tot așa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîțenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul dispariției. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax și după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peșteră, l-a luat pe căpcăun și l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat și l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun și-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos și-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloșul și-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiți, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăștia doi s-au căsătorit și au trăit pînă la adînci bătrineți în peșteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înțeles, ce pute așa în peșteră?" "Apăi nu știu, s-a fi căcat vreunul pe acolo !"

Pe vremea comunismului, la o conferință economică internațională, se întîlnește un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportați?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Și... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Și... ce primiți în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouăle, le mîncați?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Și ce primiți în schimb?
- Găini.
- Și cu găinile ce faceți?
- Le trimitem în Polonia.
- Și ce primiți în schimb?
- Curci.
- Și cu curcile ce faceți?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Și ce primiți în schimb?
- Viței.
- Și cu vițeii ce faceți?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică și primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria

Bulă ajunge în America și nu știa cum să facă rost de bani. Merge el prin oraș și vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge și vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndește el să-și deschidă un cabinet asemănător. Zis și făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenții s-au gîndit să-l elimine și trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu știu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurițe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu țin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurițe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi dați iar căcat...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Știți, dom' doctor, am o mare problemă. Știti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă și asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mișcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar stați liniștit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurițe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi dați iar căcat, te fut și pe tine și pe asistentă de nu vă vedeți.
Bulă: Pacient recăpătat potența.

Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviței și se gîndea cum să scape de viața asta amară. La un moment dat, Moș Crăciun se apropie și-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata moșului ?
- Ce să fac, moșule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani și mă gîndesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moșului, stai că nu-i dracu' așa de negru... Uite, eu pot să-ți îndeplinesc trei dorințe, acum, pe loc. Spune, ce-ți dorești ?
- Păi, aș vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa și astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O mașină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te așteaptă. A treia dorință?
- Păi, aș vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar știi, fata moșului, că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplinești o condiție...
- Spune, Moș Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aș vrea să te așezi în genunchi și să-ncerci un sex oral.
- Vai, moșule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorințele care ți le-am îndeplinit?
Pînă la urmă, fata se lasă convinsă și se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moșu' o întreabă:
- Cîți ani ai tu, fata moșului ?
Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, moșule.
- Și la vîrsta asta, mai crezi în Moș Crăciun?! (886) (netwalker)Compartiment de tren. Vine nașul:

Cum să treci peste cîțiva ani școlari:
Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :
"Ionuț! Care este problema ta? "
Ionuț spune: "Sînt mult prea deștept pentru clasa întîi.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt și mai deștept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."
Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuț la directorul școlii și îi explică acestuia dorința lui Ionuț. În urma discuției, directorul și doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuț un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi și să se poarte frumos.
Directorul : "Cît fac 3 x 3?"
Ionuț: "9"
Directorul: "Cît fac 6 x 6?"
Ionuț: "36"
Directorul: "Cît fac 9 x 9?"
Ionuț: "81"
Și tot așa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să știe să răspunda. Micul Ionuț părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune "Cred că Ionuț poate să fie mutat direct în clasa a treia."
Profesoara, cunoscînd tendința micului Ionuț spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
"Lăsați-mă și pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."
Atît directorul cît și Ionut sînt de acord, iar profesoara își începe întrebările :
"Ce are vaca 4 și eu am numai două?"
Ionuț: " Picioare"
Profesoara: "Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuși să îl oprească pe micul Ionuț, acesta raspunde "Buzunare".
Directorul răsuflă ușurat și îi spune profesoarei :
"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aș fi știut să răspund la ultimele două întrebări..."

Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,
alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar
urmaritorii
trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da'
putea, nu gluma. Si cum statea o
mul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,
demult,
in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui
Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate
fetele si femeile din imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce
la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor,
ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste a
sta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat
ei
vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului.Merge si el in barlogul balaurului
, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final,
voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din
pestera?
De ce pute in h
alul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...

Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o ci^rpa, si intitulat
" Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~,
si intitulat
" Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat
" Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise
Tabloul se intituleaza
" In cautarea sculei ".

si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena
de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
" Iobagi pe ci^mp"

Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace
prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...

A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- ...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...

In ziua urmatoare ,pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daaa...bricheta ai ?!
- ....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...

A patra zi...
- Ursule, tigari ai ?
- Am !
- Da' foc ai ?
- Poftiti sefu' !... [ i^i intinde cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!...
- Da, sa traiti !
- ....M'da...[ uitindu-se putin chioris ...]
..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?....

Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
...
- Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune celuilalt:
- Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin, ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
- Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
- Stiam ca o sa ma dai mat.
Atunci mi s-a suit sangele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sange. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat. Acelasi lucru mi s-a intamplat si a doua seara.
- Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
- Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica 'stiam ca o sa ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sange - el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
- Vezi ca ai un cal mort in cada!
Si-atunci eu o sa-i zic:
- STIAM CA AM UN CAL MORT IN CADA...

    La o demonstratie aviatica participau America, Anglia si Romania. Si ca sa le faca viata mai usoara participantilor un inspector facea o evaluare a aparatelor de zbor. Ca sa nu se plictiseasca o da pe langa americani la inceput.
    Acestia isi prezentau F117, anti-radar, anti-smart-missile, ce atingea 5 Mach... ce n-ati mai vazut decat in ID4. Omul nostru vrea si el sa vada cum este la bordul unui astfel de model, asa ca, insotit de un experimentat pilot se urca in avion. Inspectorul observa pe bordul avionului un buton verde si-l intreaba pe pilot ce-i cu el.
- Aah, butonul asta este in caz de panica, ultima descoperire in domeniul
remedierii proastei functionari a avionului, incompetentei pilotului and so on. Cu asta ti-ai asigurat viata.!
    In culmea fericirii, inspectorul experimenteaza pe pielea lui o calatorie cu F117 si ajunge la concluzia ca "You've gotta be strong to taste real". La un moment dat explodeaza motoarele si avionul incepe sa se indrepte periculos catre impactul cu solul. Inspectorul disperat, pilotul calm apasa pe butonul verde, motoarele sunt ejectate si se materializeaza altele in loc. Veselie mare, aterizare fara cusur, F117 primeste nota A(in hexa).
    Scapand de americani, inspectorul se indreapta catre standurile englezilor care erau un pic cam mari datorita faptului ca salasluiau un Boeing 747 cat un elefant. Aaaa... asta da calatorie. Se urca asta cu echipajul de zbor in cabina, observa si aci un buton verde:
- Asta ce mai e?
- Pai, stiti... butonul asta ne scoate din situatii critice si scapa Anglia de un genocid.
    Decoleaza si inspectorul nostru mai sa adoarma cand la un moment dat i se rup aripile lui JumboJet. Inspectorul incepe sa-si roada unghiile, se da cu capul de panouri, iar pilotul, calm, apasa pe buton. Ii cresc avionului aripi noi si omul nostru scapa din nou din puterea destinului. Dar se indrepta spre romani. Iar romanii aveau o martzoaga d'asta biplana de pe vremea lui Traian Vuia, cu pedale in loc de pistoane, cu catarge, cu panze, cu centrala eoliana... ce mai... cel mai nepoluant model existent. Il tarasc romanii in avion si asta are surpriza sa observe ca si avionul asta are un buton verde. "A, ce mai, scap si din asta!". Si decoleaza si aeromodelul asta, cum nu ma intrebati pe mine ca eu n-am gasit raspuns inca. Se ridica la o altitudine de cativa kilometri, se loveste de un nor si cling... ii sare lantul de la motor. Si iarasi, zdup in jos si cum observa inspectorul astea ii spune pilotului:
- Haide, dom'ne apasa pe butonul verde!
    Disperat pilotul apasa butonul si incepe sa se auda: "Tatal nostru care Te afli in ceruri..."

&bsp;   Terminindu-si tigarile sotia isi trimite sotul sa cumpere un pachet de la magazin. Acesta se duce la magazinul din colt pe care-l gaseste inchis asa ca se hotaraste sa se duca la un bar si sa cumpere un pachet de la masina de tigari. Ajungind la bar intalneste o blonda frumoasa cu care intra in vorba. Dupa cateva beri si din vorba-n vorba se pomeneste in apartamentul si apoi in patul blondei. Dupa cateva ore de activitate, sotul plecat dupa tigari, isi da seama ca s-a facut ora 3 noaptea si speriat la gandul ce va spune sotia, ii cere blondei niste pudra de talc. Blonda-i aduce pudra de talc cu care sotul buclucas se freaca bine pe maini, dupa care pleaca.
    Ajuns acasa o gaseste, precum se astepta, pe sotie cu o falca in cer si una-n pamant:
- Unde naiba ai fost pana la ora asta?!
- Ei bine, draga, m-am dus la magazin care era inchis, asa ca am traversat la bar sa iau tigari de la masina. Am vazut acolo o blonda apetisanta si dupa cateva beri am ajuns in patul ei.
- Da? Ia sa-ti vad palmele!.
Vazand mainile acoperite cu talc, sotia sare si mai tare cu gura:
- Mincinos nerusinat! Te-ai dus sa joci popice din nou!

> Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile
> Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.
> La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata
> mosului ?
> - Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani
> si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
> - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti
> indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
> - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
> - s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
> Altceva?
> - O masina, mi-ar fi de mare folos...
> - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
> - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza
> banilor...
> - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca.
> Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa
> indeplinesti o conditie...
> - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
> - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
> - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
> - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
> Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5
> minute, mosu' o intreaba :
> - Citi ani ai tu, fata mosului ?
> Luind o scurta pauza, fata raspunde :
> - 28, mosule .
> - Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta (era yoghin đ:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi =
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a =
face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau =
si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta
din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !