Ion moare. Băiat credincios, în viața lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să știu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare și cauta, și caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viața am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greșeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot așa. Pune mîna pe celular și sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot așa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri și îi spune:
- Vezi tu norișorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Ești la "Camera Ascunsa"!

Vin inundațiile. Toată lumea părăsește localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa crește în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă și hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa crește și mai mult. Gheo se urcă pe acoperiș și așteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlnește cu Dumnezeu. Și Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine și Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ți-am trimis două bărci și un elicopter.

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît și nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat așa de rău? Ești negru... Hai mai bine să facem dragoste că și așa ți-am dus dorul de numai eu știu...
- Draga mea, să știi că trebuie să-ți spun ceva care probabil te va supăra mult!
- ?!
- Știi, n-am cum ascunde și trebuie să-ți spun că am greșit, te-am înșelat și, în momentul de față, trebuie să-ți dau două vești, una rea și una bună...
- Ce veste rea, Ioane?
- Păi să vezi, am luat o ciupercă...
- Și vestea bună?
- Ciuperca e comestibilă...

Ion:
- Ma Gheorghe, vezi ca-ti manaca cainele slana.
Gheorghe:
- Mance' pe mumasa ca brisca-i la mine.

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara... si cum mergea el se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
- Ce mai faci fa, Leano?
- Bine!
- O dai?
- Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
- Ce este ala?
- Un castravete, zice badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea un mar.
- Ce este ala?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare, in p***a mati!

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai Gheorghe, de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!

Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!
- Nu, asa de murdara...

La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpu mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitzie verticala.
La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
- Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras... La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci bai? Nu-ti porneste?!

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
- Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite...
- De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
- Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite...
- De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
- Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ea...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa...

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Io n-am gaini ase late!

Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!
Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari! Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba:
- Ce?! Voi nu va duceti in staul si tot cu oile?
Si i se raspunde:
- Ba da! Dar nu cu tarfa aia!

Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
- Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
- Pai ma scol la 5, curat la vaci, vin si rad o palinca.
- Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
- Dimineata ma scol la 5, curat la vaci si vin si citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intalnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara cand vin muierile sa ne ia.

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
- Nu.
Tie iti plac femeile cu curu mare?
- Nu, ma.
- Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
- Nu, ma.
- Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?!

O tanara domnisoara de la televiziune o auzit ca la stana este un cioban tare vrednic. Si gata, si-a facut delegatie pe doua zile. I-a trimis un fax lu' Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stana. Nu trec 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e. Apoi se ridica, ia desagii si da-i inainte. O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Si tot asa pana la stana,incat domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea. Cand se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma impreuna.Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, cand se scoala si Gheorghe, tipa il critica aspru:
- Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azi noapte cand stam intr-un pat, nici nu m-ai bagat in seama?
-Auzi tu, pa mine p**a m-a incurca la umblat, nu la dormit!

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
- Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu!zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fost cu accidentul de masina?
- Apoi, a fost asa: noi am mers pa drum tat' nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta. Deodat trece un motciclist.Badea Ion zice:
- Ma Gheorghe, ai vazut? Ala n-avea cap!!
- Tu esti prost, ma Ioane? Cum sa n-aiba cap? Vezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute alt motociclist:
- Gheorghe, nici ala n-avea cap! Ai vazut?
- Ioane chiar esti nebun! Cum sa n-aiba cap? Lasa-ma in pace!
- Gheorghe, fii atent la sosea daca mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist. Ion striga:
- Ai vazut Gheorghe? Nu avea cap!
- Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe. Si de-acu sa taci! A... si lasa ba, dracu' coasa aia mai jos!

Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el.
A doua zi vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:
- Da' ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
- Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare... Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant... Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct... Ramas perplex, dupa un timp badea Gheorghe isi revine si exclama:
- Apoi sa nu-l bagi in pizda ma-sii!...

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Bade Gheorghe statea la oi. La un moment dat apare un luptator de kung-fu, care ii zice lui badea Gheorghe:
- Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu' dupa care ii zice:
- No, cum fu?

Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti. Cand il vad astia ii spun:
- Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi, daca nu, iti facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada. Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare. Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare. Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice:
- Cu HIV ati zis?
- Da!
- Chestia aia care cauzeaza SIDA, nu?
- Da!
- Pai ia faceti voi o injectie in bratz, ma!
- Ba tu esti nebun? Daca iti facem, mori!
- Lasa ba,spune badea Gheorghe, faceti injectia daca va spun!
Ii fac aia inectia. Badea Gheorghe:
- Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior
- Ba, tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
- Bai, daca va spun eu, faceti injectia!
Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind spune:
- Bai fraierilor, io' sunt protejat! Am prezervativ!

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si... alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

Gheo se urcase pe casa, sa repare acoperisul!
Partea buna era ca a apucat sa repare casa.
Partea rea era ca incepuse sa alunece.
Partea buna ca s-a prins de streasina casei.
Partea rea ca streasina s-a rupt.
Partea buna ca dedesubt era o capita.
Partea rea era ca in capita era o furca cu coarnele in sus.
Partea buna e ca nu a cazut pe furca.
Partea rea e ca nici pe capita!!...

Badea Gheorghe intra intr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat.
- Care e smecher aici, ma?
Astia, cu frica, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni, asta pleca. Peste putin se intoarce si spune:
- Ma, am intrebat care e smecher aici?
Iar nu se ridica nici unul. Peste putin vine iar:
- Bai, bulangiilor, am intrebat care e smecher aici, ma?
Si se ridica unu.
- Eu, ma.
- Hai ma, pana afara ca ma bate unu.

- Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita ! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a 3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
- Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: Ajutoor!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur!

Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice:
- As vrea si ieu un bilet la Visheu.
- Bine, 50.000 de lei.
- Aoleu, mai bine ma tin!

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
- Aveti naftalina?
- Da, mosule, avem.
- Da' aveti de-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
- Mai aveti naftalina de-aia?
- Da, mosule.
- Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
- Mai aveti naftalina d-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai atunci da-mi-o pe toata.
- Bine, mosule, da cate molii ai matale?
- Una.
- Si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
- Da ce vrei daca n-o nimeresc!

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
- Cum e Bade in America? Fain, nu?
- No, e fain - e ca aici la noi.
- Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie, Pamela Anderson - cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Intr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am... vai ce oi multe...
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele??
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...

Era o zi calduroasa de vara pe munte si Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion.
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
- Ioane!
- Zii, mah!
- Ce bun e sexul, ma!
- Parca mai bun e Craciunul ma!
- De ce?
- Este mai des!

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta un corean forte amabil la aeroport ca saluta:
- Yon KUNKOY
- Gheorghe... cu doua!

Lu' Ion ii scârtia foarte tare lantul de la bicicleta pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune:
- Ba Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu' de la bicicleta!
- Nu aud ce spui ca-mi zdrangane lantu' de la bicicleta!

Ion statea de vorba cu Gheorghe.
- Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
- Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee... baaaa Ioaneeee...
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior?
- Nuuu ma Gheooooo...
- Ti-ai ruuupt vreo maaana?
- Nuuu ma Gheooo...
- Da ceee-ai patiit?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Turism agrar. La o stina, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca, si repeta figura.
La fel, peste citiva ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
- D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
- Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

- Gheorghe, hai in casa ma ca ploua.
- No, apai daca si in casa ploua, la ce sa mai vin?

Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun
- Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
- Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
- Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
- Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa...

- Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!

- Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra.
- Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura...

Un ins se duce la camera de garda a unui spital cu mainile rupte.
- Ce ai patit d-le, il intreab asistenta?
- Mergeam pe un Suzuki cu 160 km pe ora si m-am dus dracu'.
Un alt ins, la acelasi spital:
- Mergeam cu un Suzuki cu 190 km la ora si m-am dus dracu'.
Badea Gheorghe la acelasi spital.
- Ce-ai patit d-le?
- Pai mergeam pe o Mobra si a trecut unu' cu un Suzuki pe langa mine, io am crezut ca stau pe loc s-am coborat de pe Mobra!

In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume. La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$.
Primul participant - un tanar de 20 de ani. Ia galeata,urca 15 etaje dupa care nu mai poate.
Vine al doilea participant - un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina.
Se prezinta si Badea Gheorghe, in varstea de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il intreaba:
- Ce-i bade, nu mai poti, ei?
- Nu-i nici o problema, zice badea, da' ma cam dor genunchii.

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului. La un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intamplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura, se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant. Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte, le da cate un prezervativ ca, zicea ea, ramane repede insarcinata. Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion
- Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.

Ion merge la spital unde Gheorghe era internat la Reanimare cu mainile si picioarele rupte.
Ion catre Gheorghe:
- Ma Gheo', ce-ai patit ma?
- Apai ma Ioane, stai sa-ti zic cum s-o intamplat: Mergeam eu intr-o zi asa si undeva pe un deal am vazut o gaura...
- Si?
- Si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si?
- Si am ajuns la ea si-am strigat tare: Uuuu!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu!
- Si?
- Si am mai strigat odata: Uuuu!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu!
- Si?
- Si am mai strigat odata: Uuuu!
- Si?
- Si... m-a lovit trenul!

- Ale dumitale is oile, bade?
- Indubitabil.

Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
- Ce faci, bace Gheorghe, stai si cugeti?
- Ba, numa' stau!