La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar.
O doamna bine, intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se
duce la el si intra in vorba:
-Ce bei acolo?
-Bere MAGICî!
-Da? si ce face?
-Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
-Fii serios...
Tipu' ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor.
Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu' se
conformeaza si repeta figura.
-Extraordinar!!! Tre' neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICî, iese pe geam si ca
a
a
a
d
d
ee...
La care barmanu':
-Hai ba Superman ce-astea-s glume?

O cooperatista se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras dupa treburi.
Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat
s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o
dat si un penis..."
Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?
"Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge..."

O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.

Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din
pragul usii pe b†rbat-su, John : "De mŒine speli vasele, speli rufele, duci
copiii la scoal†, faci curat Œn cas† si vine si mama de la Glasgow s† stea cu
noi.". M† rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent†, trec dou†, da' Œn a
treia Œncepe John s† mai spele un vas, o ruf†, s† dea cu aspiratorul. Deci, se
poate.
Aceeasi scen† cu Marie si Jean : "De mŒine - vase, rufe, copii etc. si vine si
mama de la Lyon s† stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua
zi idem, dar din a treia se apuc† Jean de treab†. Deci - se poate.
Ajunge acas† si M†ria, si-l ia Œn primire pe Ion : "B† - de mŒine - vase, rufe
copii, cur†tenie si vine si mama de la B†icoi s† stea cu noi.". Prima zi nu
vede nimic, a doua zi la fel, ei, Œn a treia Œncepe s† vad† cŒte ceva - dar
numai cu stŒngul.

O tipã intrã într-unul dintre cele mai ºic magazine de încãlþãminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mã intereseazã forma sau culoarea. Sã fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sã se asorteze?
- La un miliardar gras, chel ºi scund!

Douã femei discutã despre treburile gospodãreºti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curãþat parchetul?
- Soþul.

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sã achitaþi reparaþiile, soþia dv. a fost azi cu maºina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maºinã?
- Nu de maºinã e vorba, ci de reparaþiile garajului.

O femeie în vîrstã, þinînd de lesã un cãþel, se apropie de trecerea de calea feratã ºi-l întreabã pe cantonier:
- La ce orã vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- ªi cel dinspre Ploieºti?
- Dacã circulã normal, la unsprezece.
- Acum cît o fi ceasul?
- E nouã ºi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem sã traversãm.

- De ce sînt ouãle atît de tari, Safto? Cît timp le-ai fiert?
- Cincisprezece minute, coniþã.
- Dar nu te-am învãþat eu cã un ou moale trebuie fiert trei minute?
- Ba da, coniþã, dar ele au fost cinci!

I: Unde sint cele mai tzapene femei?
R: La morga!!

Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

- Gata, sînt hotãrît, mã însor! Vreau sã scap de toate greutãþile!
- Dar cine-þi provoacã atîtea greutãþi?
- Femeile.

El: 'Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?'
Ea: 'Ba da. O sa-i cant ceva.'
El: 'Mai bine lasa-l sa urle.'

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Un drac coboarã pe Pãmînt dorind sã intre într-o femeie, dar nu curvã. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluierã, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru cã este curvã".
Mai merge el ce mai merge, aceeaºi întîmplare. Într-un final, vede o a nu ºtiu cîta femeie, fluierã ºi nimic. Mai fluierã o datã... nimic. Zice dracul "Gata, am gãsit femeia idealã".
Concluzie: Femeilor, fiþi curve cã altfel va ia dracu'

- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atat de repede...