Fetita intra in noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale si cauta indelung. In cele din urma se adreseaza vanzatorului:
- As cumpara-o pe cea rosie.
- Dar domnisoara termosul nu e de vanzare!

Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci ba?
- Lipsa de material didactic.
- Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
- Ce ai facut Bula?
- Lipsa de material didactic!
- Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control.(practica!) La sfarsitul orei vine profa.
- Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
- Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!

Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
- Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bataitul...
- Da, sigur ca da...
- (batziindu-se) Si cum se opresc?

Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamna, am o problema... p**a mea e sculata tot timpul... f*t 12 ore pe zi si tot asa sta... ce imi dati?
Farmacista sta un pic... se gandeste... dupa care se duce in spate sa se consulte cu colegele... Dupa 5 minute se intoarce si zice:
- Casa, masa si 400 de lei pe luna ar fi bine?

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.
- Vezi bade ca l-am facut sa rada?
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o!

Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate. La un moment dat se aud niste tipete, apar cativa supraveghetori. Ion, cu p**a sangeranda. Toti, curiosi sa vada ce s-a intamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.
Supraveghetorul: N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?

O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. Ok, zice tipa, accept. Intra in camera, barbatii deja se pregateau... Zice primul:
- Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te futem.
Tipa fiind de acord, incepe primul:
- Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?
Se gandeste tipa, si zice:
- Lupul!
O fute. Vine al doilea:
- Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?
- Lupul... si asta o fute. Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in fata tipei zicand:
- Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
- Lupul.

Un tip, jenat, intra la farmacie si îi cere vânzatoarei un prezervativ. Vazându-l atat de rusinos, gagica îsi zice sa faca misto de el un pic:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu...
- Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, îsi scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mana si îi face o laba scurta. Apoi, tipul îsi baga obiectul în cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urma, omul nostru îsi baga scula în cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica îsi ridica fusta, îsi da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina. Extenuat, gagiul se întoarce la casa, gagica la fel:
- Ei, acum, v-ati hotarât, de care marime vreti?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!

O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cand o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
- Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
- Da , faceti un examen dermatologic.
- Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
- Stii ce fac acum?
- Da, ma verificati de cancer la sani.
- Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
- Stii ce fac acum?
- Da. Iei SIDA...

Doua curve discuta pe strada.
- Mi-este asa foame incat mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
- Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald in burta...

Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita. Se scoala, se duce sa vada ce este si ramine inmarmurit. Un soarece viola o pisica. Dupa ce-si revine. Ia soarecele de pe pisica si il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici doua se repede si f**e cateaua. Cand vede tipul asa ceva, ia soarecele sa-l arate si nevestei. Cand il vede nevasta, incepe sa zbiere:
- Iesi din camera nenorocitule. Si ia si maniacul ala sexual cu tine.

Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba:
- Ce faci aici?
- Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
- Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
- Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
- Ce faci babo, aici, dezbracata?
- Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
- Mai calca-l si tu, mai babo!

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

Intr-un bar trei barbati povestesc despre metoda cea mai potrivita de excitarea a nevestelor:
- Eu - zice francezul - cumpar un cos de petale de trandafir, le presar pe trupul nevestei apoi le suflu incet de pe ea.
- Nevasta mea - spune englezul - adora sa fie unsa cu crema parfumata.
- A mea atunci se excita cel mai mult - zice australianul - cand dupa ce facem dragoste ma sterg cu draperiile!

- Stiti voi care este pozitia 72?
- ...?!
- Pozitia 69 cu trei degete în fund.

Jane si Tarzan. Jane învată la Tarzan să vorbeasca, cum să mănance... si tot asa ajunge ea să-l învete cum să facă sex. Explică la Tarzan că asa trebuie să se miste, că p-acolo să o mangîie, bla, bla... Cum lectia teoretică era gata, Tarzan si Jane trec la partea practică. Si-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e putin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta!

Cînd Ralph a văzut că penisul său începe să crească si stă sculat mai mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar după cateva săptămîni, ajunsese la o jumătate de metru si a început să se îngrijoreze, asa că s-a dus la un urolog.
După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei că singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreabă îngrijorată:
- Si cat timp va trebui să poarte cîrje?
Doctorul:
- Dar cine a zis ceva de cîrje?
- Păi, aveti de gînd să-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Un pitic merge la un bordel si solicită o femeie. Matroana, cand îl vede asa de mic, îl întreabă:
- Ce doresti, pustiule?
Piticul insistă să meargă la o femeie si chiar plăteste. Soseste o damă care-l ia si-l duce într-o cameră. Si ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace si apoi se dezechipează si el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cat si ca grosime. Uimită si speriată, motivand că dacă face sex cu asa ceva nu va mai fi aptă de muncă cateva zile, îl roagă pe pitic:
- Pustiule, mă nenorocesti. Nu vrei să ti-o iau sus?
Piticul răspunde neînduplecat:
- Nu! Sus pot si singur.

O tipă se duce la ginecolog si îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-si ungă scula cu miere, să o introducă în vagin si să se lipească viespea de ea. Dar cand doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
- Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intrati doar o dată si să prindeti viespea.
- Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împusc.

Un mos intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preturile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie si 10 dacă o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i dă patroanei.
- Bine, mosule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!

Se legalizeaza bordelurile in Romania si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data... Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...

La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se strang banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,.. isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide gura... si totul este perfect si tipul castiga pariul.
Tipul victorios propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta doreste sa incerce. Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!

Gigi f**e-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te f*t azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e randul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamana viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici f**uta.

Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, strange picioarele si-i sparge ochelarii...

In timp ce pregatea micul dejun, sotul vine incet, si da o palma sotiei peste cur si-i spune: "Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura". Sotia se simte asa jignita, ca nici nu raspunde. A doua zi, aceeasi poveste, o ciupe de tate: "Daca ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!" Sotia se enerveaza, il apuca de pula si-i spune: "Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de postas, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!"

O femeie se afla in sala de nasteri si doctorul si spune sa impinga. Apare capul copilului. Doctorul:
- Dar copilul tau are ochi de chinez!
- Da, am auzit ca sunt baieti buni si am zis sa le dau o sansa!
Doctorul ii spune sa impinga iar, de data asta iesind corpul:
- Doamne, dar copilul tau are corpul alb!
- Da, am auzit ca albii sunt baieti buni si am zis sa le dau o sansa!
Doctorul ii spune sa impinga si ultima data:
- Doamne, dar copilul tau are picioare negre!
- Da, am auzit ca negrii sunt baieti buni si am zis sa le dau si lor o sansa!
Doctorul scoate copilul, ii taie buricul si il loveste peste fund sa planga. O intreaba pe femeie:
- Cum o sa te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb si cu picioarele negre?
- Nu-i nimic, doctore, eu ma bucur ca nu latra!

Doi tipi, sot si sotie se duc si ei ca oamenii seara la culcare. Ajunsi in pat, sotul incepe sa o mangaie usor pe mana pe consoarta. intelegand apropo-ul, ea ii spune:
- Dragule, te rog sa ma ierti, insa maine dis-de-dimineata am o consultatie la ginecolog si as vrea sa fiu proaspata...
Tipul, imbufnat se intoarce pe partea cealalta. Dupa cinci minute o mangaie din nou usor pe mana si ii spune:
- Iubito, ai cumva maine vreo consultatie la dentist?

Trei tipi stateau si isi pierdeau vremea intr-un bar... La un moment dat, un mosulica la vreo 70 de ani vine direct spre ei si ii spune unuia:
- Ba, io am futut-o pe ma-ta!
Cei trei se uita nedumeriti la el fara nici o reactie. Mosul comanda si el de baut si bea ce bea dupa care iar ii spune aceluiasi tip:
- Ba, ma-ta mi-a supt pula!
La fel, cei trei il lasa in pace. Mosulica mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
- Ba, io am futut-o pe ma-ta-n cur!
La care tipul se enerveaza, se ridica amenintator in picioare si spune:
- Hai mai tata, du-te acasa, nu vezi ca te-ai imbatat?

La o scoala de fete(din-aceea cu calugarite, etc.), fetelor li se tine o prelegere despre desertaciunea sexului...
- Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cand omul adormea, ea ii lua pula in gura si tinea in mana o pancarta pe care scrisese: "50 de dolari sau musc tare!". Bineinteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cand a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu pula in gura si pancarta "50 de dolari sau musc tare!". El a zambit si i-a zis: "100 de dolari, sau ma pis!

Tanara casatorita, cu cateva ore inaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
- Mama, ca sa imi incep si eu bine casatoria, as vrea sa ma inveti cum sa imi fac sotul fericit...
Mama trase aer in piept si cu o voce grava incepu sa ii explice:
- Cand doi oameni se iubesc si se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos si placut...
- Mama, iarta-ma, dar eu stiu sa ma fut, invata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptura...

Bill Clinton adoarme cu capul pe birou intr-o zi si are un vis ciudat: se facea ca murise, era in iad, iar dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Il duce dracul intr-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand in agonie, in timp ce o roata calca peste el. Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea...". Asa ca merg in alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Il bagau intr-un cazan cu cacat si, cand era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire. "Vai!", spuse Clinton, "Asta nu e pentru mine". Asa ca il duc in a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, in timp ce Monica Lewinski ii sugea p**a. Clinton spuse: "OK, asa as vrea ss fiu pedepsit!! Dracul: "Fie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!"

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a treia zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
Atunci, va rog sa-l futeti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace.

Un smecher intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si ii spune:
- Uite care e treaba, eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un cremvusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu...
- Doriti sa consultati meniul pentru copii?

Madam Ionescu: - Aseara cand faceam sex cu barbata-miu, am remarcat ca coaiele lui frigeau, nu alta! Madam Popescu: - Ale lui barbata-miu parca luasera foc!
A doua zi madam Georgescu vine la servici vanata toata.
- Ce s-a intamplat draga intreaba celelalte?
- Aseara cand m-am culcat, le-am pipait si eu pe-ale lui barbata-miu si erau reci!
- Ei, si?
- L-am intrebat de ce ale lui sunt reci in timp ce ale lui Ionescu si Popescu frig...

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee... eu as si pupa-o... as si pipai-o... si... parca mai era ceva!

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cand se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- F**u-i p***a masii de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!

Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa intreaba cu seninatate:
- Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura?

O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
- Ce zici mami, esti amatoare de o muie?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
- Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
- Nu ti-a placut cadoul meu?
- Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!

O dama este nevoita sa innopteze pe neasteptate la un motel izolat in munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar...
- Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este insa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul intreaba:
- Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare... Este posibil?
- Nu domnule, imi pare rau dar banca s-a inchis, si va rog nu insistati!
- Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se intinde si cu o voce dulce si oftata spune:
- Aahhh! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
- Imi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vandut pe sub mana!

Un tip intra intr-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat il apuca nevoile. Se duce la toaleta si se intoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si incepe sa injure de mama focului. Barmanul, ingrijorat, il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat domnule?
- Un nenorocit, in timp ce faceam pipi, a venit in spatele meu, mi-a pus o arma in ceafa si a zis ca daca nu ii sug pula imi zboara creierii...
- Si...
- Si ce? Ai auzit tu vreo impuscatura?

Trei pusti stateau si discutau pe o banca la sosea. Unul dintre ei spune:
- Vedeti Mercedesul ala care trece? Cand o sa fiu mare ma voi face avocat si voi avea atatia bani incat sa-mi pot permite o masina ca aceasta...
Al doilea zice:
- Vedeti Ferrari-ul ala care vine in viteza dupa Mercedes? Cand o sa fiu mare ma voi face doctor si voi avea atatia bani incat sa-mi pot permite o masina ca aceasta...
Al treilea zice:
- Cand o sa fiu mare voi invata sa s*g p**a. Sora-mea face asta si se plimba si cu Mercedes si cu Ferrari.

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre mama sa:
- Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
- Aia e bogatia lui.
- Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine...

O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie buni in pat". Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
- Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.

Tata vrea sa o f**a pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va mananca. Incep copiii sa planga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate, da-i tare, ca ma mananca!
Atunci copiii plang din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne mananca pe toti.

O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul:
- Doamna, sunteti insarcinata!
- Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat! Musai v-ati inselat.
- Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
- Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
- Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida!
- Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere!

Un sofer mai sarac cu duhul si mai in varsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergand el, pe la intrarea in Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa opreasca. Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda in camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda izice:
- Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata, eu zic sa te rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
- Domnisoara, eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Pana la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
- Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitandu-se catre camion, ca sus am niste butoaie.

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
- Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
- Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
- Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f**e asta...

Un tanar impreuna cu tatal sau erau intr-un magazin, cand ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tata?
- Prezervative, fiule.
- Si de ce sunt in pachete de cate 1, 3 si 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.

Un concurs... Cine poate sa urce mai multe etaje cu o galeata pe p**a.
Un tip de 18 ani urca 3 etaje dupa care moare.
Vine unu' de 25, urca 5 etaje dupa care moare.
Un mos la 70 ani. Urca asta 10 etaje, 11, 15, dupa care cade in genunchi.
Arbitrii: Ce e tataie, nu mai poti?
Mosu': Io mai pot, dar nu ma mai tin picioarele!

Un om intra la medic.
- D-le doctor, am o problema, eu am un coi mai mare decat celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt.
- Atunci sa va verific...
- Da' n-o sa radeti...
- Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul, vazand asa ceva lesine de ras. Omul se supara si-i zice:
- Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!

Pe o insula naufragiaza trei barbati. Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei. Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice "ba ma duc si eu daca tot am ramas singur". Se duce si el si il intmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarat si tu?
- Da, dar am o intrebare.
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a fost padurar, am luat fierastrau' si i-am taiat p**a din doua miscari si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu' cade pe jos de ras...
Sefa tribului il intreaba de ce rade. Omu' zice:
- Mie trebuie sa imi sugeti p**a pana se topeste ca eu am fost vanzator de inghetata.

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui pula se vedeau doua litere: WY. Albul il intreaba:
- Si pe sotia ta o cheam? tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".

Gary si Mary pleaca in luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dandu-i limbi.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si incepe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par in spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul isi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai in par!
- Da? si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?

Un tip isi conducea prietena acasa si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie langa el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramane blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vanzator:
- Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vanzatorul se uita atent la ea:
- Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!

Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Asta il trage in casa ii da pantalonii jos si ii suge p**. Pleaca asta multumit.
Colegu':
- Ce ai stat bai atat?
Asta ii zice toata tarasenia. Se duce si asta la acelasi tratament. Se intorc la masina... soferu':
- Ce ati stat bai atata?
Ii zic astia... soferu': ia sa imi incerc si io norocu'. Suna la usa. Tipa':
- Mata cine mai esti?
- Petre soferu'.
- Bine, ia 50 de lei.
- Pai stiti... Io am venit pentru altceva...
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate... barbatu-meu cand a plecat azi dimineat? la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 50 de lei.

Un tip se adreseaza unei tipe intr-un bar:
- Vrei sa jucam Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasa, ne f***m si tu dupa aia dispari.

Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tarfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere...
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga, vrand sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uita confuzi: "Nu, ati nimerit gaura care trebuie!"

Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotaram la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**la o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantand usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de personal, adresandu-se unei domnisoare ce ravnea la postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina. Primele doua saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: "Ghici cu ce bat?"

Se deschide un bordel automat cu ascensor. Intra omul in lift, se aprinde un bec: "Puneti banii si va urcam cate un etaj." Baga 20 de dolari, se opreste liftul, apare o gagica nasoala... Se aprinde becul din nou. Mai baga 50 de dolari, mai urca liftul un etaj, da de o tipa buna... dar se aprinde becul din nou. Mai pune 100 de dolari, vede o gagica-manechin, sexy, nebunia de pe lume... si se aprinde din nou becul. Asta innebunit, mai pune banul, liftul urca, ajunge pe acoperis si apare portarul:
- Ba, tu ai venit la curve sau sa te plimbi cu liftul?

Se duce un tip la bordel. Dupa ce petrece toata noaptea cu o tipa aleasa de el pe spranceana, dimineata, ii lasa un teanc de bani si pleaca. Ajuns jos, o striga pe geam:
- Auzi tu, curvo, te-am fraierit. Nu sunt decat ziare taiate...
La care tipa, linistita, raspunde:
- Tu sa fii sanatos.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului care mirosea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
- Daca nu ma duci direct -n Hawaii, te impusc. Pilotul raspunde:
- Bine, dar te-ai gandit ca daca ma impusti, cine conduce avionul?
Suparat fleasca, indreapta pistolul catre copilot:
- Daca nu ajung in Hawaii, vei muri. Copilotul:
- Bine, dar te-ai gandit, daca se intampla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rand tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. In cele din urma, ajunge la stewardeza:
- Daa? nu faci in asa fel incat sa ajung in Hawaii, te impusc! Stewardesa:
- Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum sugi pula la tot echipajul.

Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cand incep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia? Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam dupa sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gandeste-te, cand te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina:
- Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
- Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
- Cred ca vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. isi agata mainile de gatul lui Roger si spune:
- Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierband, isi strange lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
- Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum:
- Sora, esti cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o si trebiue sa fac sex cu tine!
- Imi pare rau, ii raspunde ea, dar mi-am daruit trupul lui Dumnezeu! si pleaca.
Pe neasteptate, soferul autobuzului se intoarce catre tip:
- Stiu cum sa faci s-o prinzi! Tipa merge in fiecare zi la ora 3 la biserica sa se spovedeasca.
Si soferul ii spune planul lui, iar tipul pleaca fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se imbraca in preot. Se apropie de calugarita si-i spune:
- Sora, Dumnezeu mi-a poruncit sa fac sex cu tine!
Ea ii raspunde:
- Bine, daca asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fata mare si datorita iubirii mele fata de Dumnezeu, nu o fac decat in cur.
Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala. Dupa ce termina, isi da jos hainele si-i spune:
- Surpriza! Sunt tipul din autobuz.
La care calugarita se intoarce si ea si-i spune:
- Surpriza! Sunt soferul autobuzului!

Un tip si o tipa si-o trag si ei ca tot omu' si apoi adorm. In timp ce dormeau, un soarece urca pe piciorul respectivei si ii intra in p***a. Se trezesc ei si constata. Tipul, innebunit da telefon doctorului:
- Domnu' doctor, uite ce s-a intamplat, un soricel a intrat in pizda nevestei mele. Ce pot sa fac?
- Pai ia dumneata o bucatica de branza si stai cu ea intre picioarele ei, pana o iesi soricelu afara. Voi veni si eu imediat.
Zis si facut. Cand sosi in sfarsit doctoru', intre picioarele femeii se afla tipul, insa cu un pestisor in mana. Doctorul, surprins il intreaba:
- Domnule, nu m-ai inteles, am zis branza, nu peste!
- Da, domnu' doctor, aveti dreptate, dar acum trebuie sa scoatem mai intai pisica.

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?

Trei gagici stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pula mai mare.
Prima zice: Prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de incovoiata?
Prima: Dar draga, exact asa.
A doua zice: Prietenul meu o are exact ca un shtiulete de porumb.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de dreapta, asa cu striatii?
A doua: Bineinteles.
A treia zice: Prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adica draga, atat de groasa, de imensa?
A treia: Nu draga, atat de dulce.

Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamini. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intreband:
- Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
- Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
- Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul puse aceeasi intrebare si cuplului de varsta medie. Sotul spuse:
- Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit!
- Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tanar. Sotul ii raspunse, trist:
- Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
- Ce s-a intimplat?
- Sotia mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte si am facut-o chiar acolo.
- Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea? le spuse preotul.
- Stim, parinte, spuse tanarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti...

O manichiurista foarte frumoasa facea manichiura unui tip intr-o frizerie.
- Ce zici de o intalnire cand termini lucrul? intreaba tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
- Suna-l pe sotul tau si spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal. Ma gandeam ca poate esti fiu-meu...

Trei pedofili stau de vorba despre noile cuceriri.
- Ba, am acum o gagica de trei ani de te topesti de placere. Si se pricepe...
- Nimic nu stiti. Mi-am tras o frumusete de fata de 1 an jumate, e monumentala la pat!
- Prostilor, sunteti niste copii! La mine, e fumata dupa ce i-au dat dintii!

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie...

I: Sunt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac nevoie-mare... Ce sunt eu?
R: Bancnota de 10 lei!

Vin piticii de la munca... Hai hoo, hai hoo, etc. Cand ajung in dreptul casei primul zice:
- Ba, la noi e lumina!
- E lumina!
- E lumina! ... pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- Inauntru e o fata!
- E o fata!
- E o fata!... pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- E frumoasa!
- E frumoasa!
- E frumoasa! ... pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pana la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalti:
- Si mie!
- Si mie!
- Si mie!... pana la ultimul (Mutulica).

El: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
El: Dezbraca-te!
Ea: M-am dezbracat.
El: Vino in pat!
Ea: Am venit.
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am.

In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba:
- Cat costa?
Raspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula si ramane incremenit.
- Ce s-a -ntamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da si tu din cur, ca tot omu'.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ati facut azi?
- Am m-ncat niste fructe.
- Ati mancat si fructul interzis?
- Da.
- Si ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La rau, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!

Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sa aveti super-copii, daca o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pana la urma se duce la un mos:
- Noi impreuna avem 5 coaie.
Se gandeste mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, si zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba?
- A, un cacat de vreo doua milioane de euro...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. La care artistul raspunde cu nonsalanta:
- Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

Un indian merge intr-un magazin de prezervative si ii zice doamnei de acolo.
- Yo indian mare tare p**a-i tun.
Femeia se uita prin magazin si ii da large
- NU! YO indian mare tare p**a-i tun.
- Bine zice femeia si ii da XXL.
- BUN zice indianul batand in piept si pleaca.
A doua zi vine indianul iar femeia il intreaba:
- Cum a mers?
- Yo indian mare tare p**a POC!

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, in sfarsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

I: De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"?
R: Deoarece s-au gasit urme de laba...

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale?
- Eu!
- Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sunt!
- Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

Un tip se uita multumit -n fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva inca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! Niciodata n-am urlat.

- Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mana de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:
- Vreau sa ma f*t!
- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cand se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mangaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearca sa-i puna mana intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit:
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarat rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...

Dupa cum bine se stie, atunci cand Neil Armstrong a cobor-t pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamant, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zambeasca si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cand eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Intr-o zi, pe cand ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipand la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cand o calca pe luna copilul vecinilor!"

Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am futut la salteaua pneumatica...

Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul. Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe.
Dupa 15 minute, el ii zice tipei:
- Auzi,io vreau sa te fut!
Ea roseste si da din cap. El continua:
- Dar uite care e problema, io am doua puli: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
- Eu locuiesc in oras... dar sunt de la tara!

Bula era pe moarte. Si moartea mai vroia...
Bula era pe moarte. Si moartea gemea de placere...