- Dragul meu, tie iti plac femeile frumoase sau cele destepte?
- Nici unele, nici altele, mie numai tu imi placi!

In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun? Mai bine ai veni si ai face ceva!
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn, ma doare capul, lasa-ma in pace"!

In noaptea nuntii tanara sotie recunoaste:
- Dragul meu sa stii ca eu am mai avut de-a face si cu alti barbati inainte.
- Nici o problema. Si eu...

Intr-un bar trei barbati povestesc despre metoda cea mai potrivita de excitarea a nevestelor:
- Eu - zice francezul - cumpar un cos de petale de trandafir, le presar pe trupul nevestei apoi le suflu incet de pe ea.
- Nevasta mea - spune englezul - adora sa fie unsa cu crema parfumata.
- A mea atunci se excita cel mai mult - zice australianul - cand dupa ce facem dragoste ma sterg cu draperiile!

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier.
- Salvati mobila!

Moasa o intraba pe tanara mama?
- A venit tatal copilului, poate sa intre?
- Doamne fereste, poate vine si sotul meu si da peste noi...

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul?

Doi tipi, amandoi căsătoriti, stau de vorbă:
- Nu stiu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul si împing masina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cat de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat si nevastă-mea tot tipă la mine că unde am umblat pană la ora aia!
Prietenul său se uită la el si-i spune:
- E evident că procedezi gresit. Eu scartai rotile pe autostradă, trantesc usa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mică? Si ea întotdeauna se face că doarme!

Doi tipi mergand pe stradă văd doua dame bine în fata lor.
Primul: Uite, cea din stanga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.

Un bătran merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătranul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar sot si sotie.

Sotul intră seara în dormitor cu două aspirine si un pahar cu apă. Sotia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!

O sotie merge la statia de politie din vecinătate să reclame că i-a dispărut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adanci, păr negru ondulat, o constitutie atletică, vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, sotul dvs. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată si este rău cu copiii...
- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

- Ai pătruns prin efractie de trei ori la rand în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-si dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretentioasă.

- Sotia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiti la tropice.
- N-o cunosti! Atunci s-ar plange că n-are ce dezbrăca!

- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că esti în stare să-i cureti cusca în fiecare zi?

Proaspăt căsătorită, o fată se plange mamei că sotul i-a făcut o vanătaie serioasă sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl stiam plecat în delegatie, zice mama.
- Si eu!

- Spune-mi, sotia ta este tot atat de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi tine sotiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori masina e nouă, ori femeia!

- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu varf si îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti să vă dau si dvs.?

- Prin ereditate, anumite date, calităti, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.

Cei doi tineri căsătoriti îsi petrec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveste acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de asa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

- Ce înseamnă o sotie ideală?
- Cum să-ti explic? Sotia ideală este acea fiintă care îl ajută pe sot să iasă din niste necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

- Tinerii de vizavi sunt o pereche fericită. În fiecare dimineată îi văd sărutîndu-se. Ai putea si tu s-o faci, măcar din cand în cand...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încantată, tanăra întreabă:
- Sunt fantastice! Stiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă cat poate să coste asa ceva.
- Păi, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

- Si de cand v-a dispărut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distictiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!

- Bărbatul meu s-a plans toată noaptea că-l doare stomacul.
- Si ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.

- Te felicit, draga mea, îi spune sotul văzand cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cand ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur si simplu femeia gresise numărul.

Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sunt bine gandite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, si extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

- Alo, draga mea, cand ne vedem diseară, o să ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.

- Iubitule, te rog să mă întelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este usor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

- Am fost nespus de întristat, de consternat, cand am aflat că zilele trecute ti-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.

- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Si cat e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!

- Am venit să cer mana fiicei dvs.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era asa. Nici la scoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!

- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o săptămînă! Esti sigură că-l iubesti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeste?
- Asta e treaba lui.
- Si din ce o să trăiti?
- Asta e treaba ta.

- Ah, cum se schimbă omul!... Să fi stiut...
- Ce vrei să spui, dragă, ce ti-a mai căsunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Asa e. Dar, crede-mă, în privinta asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.

- În fine, am reusit să mă las de fumat. Imaginează-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea să-mi curgă sange din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să stii că si nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

- Am aflat că ai divortat. De ce? Tocmai acum, cand sotul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cate ori vreau să-l sărut si mă asez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

Într-un supermarket urias, sotia s-a rătăcit de sot. Îngrijorată, întreabă o vanzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte si apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu...

Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce esti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obisnuintei.
- Cum asa?
- Eram în pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usă, din obisnuintă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"

- La cei saizeci de ani ai dvs. aveti o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o retetă infailibilă: nu mănanc niciodată în timp ce sotia mea vorbeste.

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cand mă întorc acasă la o oră mai tarzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.

Un pacient se trezeste din coma:
- Unde sunt? In paradis? Soacra:
- Ai vrea tu, nenorocitule! Sunt inca alaturi de tine!

- Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mana-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E misto?
- Misto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.

- Ia asculta, dragă nevestică. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm si noi unul la fel. Tot asa cand si-a luat telefon mobil. Dacă si-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb si eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

- Nu stiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reteta?
- Exact cum scrie la carte. Am învătat textul pe dinafară: "Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade"

- Cum a reusit sotul tau sa slabeasca asa mult?
- L-a apucat pasiunea pescuitului si eu ii gatesc ce pescuieste!

Un tip îsi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langă patul lui.
La cateva zile după ce si-a revenit, îsi cheamă sotia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langă mine; cand am fost împuscat, ai stat alături de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langă mine; cand sănătatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce să stiu, dragul meu? întreabă ea zambitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porti ghinion!

- Dragul meu trebuie sa ne cumparam o masina mai iute! Mai vedem si noi lumea...
- Care? Lumea asta sau cealalta?

Un cuplu tanăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrandu-se pană în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roagă pe tanăra sotie să-i aducă unul. Aceasta, cand deschide usa si-l vede prima dată gol din cap pană-n picioare, rămane înmărmurită. Arătand spre mijlocul lui întreabă: "Ce-i chestia aia mică?". Sotul, vizibil rusinat: "Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!" Sotia: "Doamne, atat a mai rămas din ea?"

- Mama, de ce tata nu mai are nici un fir de par pe cap?
- Pentru ca tatal tau studiaza si gandeste mult...
- Atunci tu de ce ai asa un par bogat?

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Cearta inte soti. Ea:
- Si daca iti inchipui ca am sa ma duc sa stau la mama te inseli! Am sa o aduc pe ea sa stea cu noi!

Intr-o cearta, sotia:
- Abia astepti ziua cand voi inchide ochii, nenorocitule!
- Nu ochii ci gura astept s-o inchizi!

- Aseara am visat-o pe nevasta ta.
- Si ce zicea?
- Nimic. Tacea...
- Ai confundat-o! Nu era ea...

Tatal fetei catre viitorul ginere:
- Iti incredintam fata pentru restul vietii dar te atentionam ca nu mai acceptam reclamatii ulterioare!

- Sotul tau a ramas tot asa gelos fara motiv?
- Nu... Situatia s-a schimbat. Acum are motive bine intemeiate!

- Daca ai fi in locul meu ai accepta sa te casatoresti cu Bob?
- Daca as fi in locul tau as accepta orice!

- De cate ori este normal sa-ti inseli nevasta?
- De cate ori ai ocazia!

- Cum indraznesti sa ma abordezi asa? Ma cunosti de numai 5 minute si deja imi faci avansuri. Trebuie mai intai sa ma cuceresti.
- Atunci sa ti-o traga Napoleon sau Baiazid!

- Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect...
- De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
- Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
- Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
- Am gasit una care semana perfect cu ea!
- Si te-ai casatorit cu ea?
- Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
- Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
- Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii...
- De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu... Dar nu inteleg ce atata graba!

Gheorghe se cearta cu sotia lui.
- Si daca vrei sa stii nici macar nu esti bun in pat. zise ea dupa care iesi trantind usa. Mai tarziu ii pare rau si da un telefon acasa.
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie...

- Barbatul meu a slabit 8 kg dupa operatia de apendicita.
- Dar cum de a avut un apendice asa de mare?

- Doamna, sfatul meu este sa va recasatoriti.
- Atunci luati-ma de sotie, doctore!
- Imi pare rau dar eu nu iau niciodata retetele pe care la prescriu.

Doctore, in ultima vreme sotul meu este foarte distrat.
- Cum v-ati dat seama?
- Pai a sarutat oul si mie mi-a dat cu lingurita in cap.

La doctor vine un cuplu. Dupa ce il consulta pe el, doctorul ii spune sotiei in alta camera.
- Doamna sotul dumneavoastra o sa moara in doua luni daca nu ii impliniti in acest timp toate dorintele.
Ajunsi acasa, sotul intreaba:
- Ce a zis doctorul?
- A zis ca o sa mori in doua luni...

Un tanar se furisaza in spatele prietenei lui si acoperindu-i ochii ii zice:
- Ghiceste cine sunt din trei incercari daca nu ti-o trag chiar aici pe la spate.
- Hmmm... Lenin? Elvis? Aristotel?

Intr-o seara friguroasa de iarna sotul o intreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine draga?
- Da!
- Atunci scoate piciorul de sub plapuma si baga-l la loc dupa 5 minute sa vezi ce bine o sa te simti...

De ziua logodnicei, un scotian îi ofera acesteia o caseta goala, spunandu-i:
- Scumpo, îti doresc multa imaginatie.

Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
- Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
- Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia nervoasa. Daca îti dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormantarea ta?!

Doi scotieni în compartimentul unui tren:
- Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
- Dar sotia dv. unde este? întreaba celalalt.
- A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia.

Un scotian îsi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
- Asezati-va unul în spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!

Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
- Va nemultumeste ceva? întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
- Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar îl astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.

- Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Si anul acesta?
- Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian îndragostit.

Un scotian îi trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte. Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?". Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".

McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o masina împrumutata de la un prieten. Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si îi spune, cuprins de emotie:
- Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary îl încurajeaza:
- Spune draga, hai, îndrazneste...
- Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te în pace!". Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rînd: "Pana vin la tine!"

I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.

- Bula, de ce iti este obrazul drept asa de umflat?
- Pai nu stii ca nevasta-mea e stangace?

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat'su si-l intreaba:
- Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
- Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o'ncet! Dai si tu diseara doua ciocane, da' mai cu mila!
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa lata!
A doua zi, iar la tata:
- Si'acu ce-i mai fac?!
- E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma sa se simta si ea iubita!
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua limbi nevestei, o lasa lata!...
- Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca! Si'acu?
- Bravo ma, Bula! E, de'acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai indesate sa vada ca esti barbat.
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan! Nevasta disperata, ridica mainile si striga:
- Nu! Mai bine o limba!...

Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere... Dupa masa, Marioara se ridica incet..., se dezbraca... se aseaza pe pat...
- Bula... scumpule,... aahh... uite-o, asta este pentru florile tale...
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza...

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "Iar nu te-ai barbierit?"

Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor. Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu' Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede? Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere. Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o futi pe mama - eu o fut pe MATA!

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta.
La un moment dat nevasta-sa il intreaba:
- Da ce-ai ba de nu poti sa dormi?
- Cum tu nevasta? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 1000 de euro.
- Da, si?
- Pai cum, tu nu stii ca nu-i avem?
- Ba stiu ma! Da tu de-asta nu poti dormi?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige:
- Strula!... Strula!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta?
La care ea:
- Stii ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de euro?
- Da, stiu, da numai maine!
- Nu-i avem! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula:
- No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus.

Bula vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va mananca. Incep copiii sa planga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma mananca!
Atunci copiii plang din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne mananca pe toti!

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru înghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, îti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina, ce faci si tu cu vecinul...