E seara de Craciun si cersetorii bat pe la portile oamenilor cerand de pomana. Un mut ii spune unui surd:
- Un orb ne urmareste...

De revelion sunt invitat la un prieten. E mare, domnule! Are sub el vreo cinci mii... E mare, iti spun! Coseste iarba in cimitir!

Un tip merge la un prieten pentru a-l invita de Craciun la el. Usa fiind deschisa, intra in casa si-si gasi prietenul in pat cu sotia lui, in plin adulter. Ii spuse amicului:
- Se poate? Tocmai tu, prietenul meu cu care joc poker de 20 de ani... Stii ceva? Hai sa facem un poker, si cine castiga ramane cu femeia!
- Bine, spuse celalalt. Dar hai sa bagam si cite 10 dolari, sa aiba jocul si oleaca de miza...

Un hot a intrat in biserica pentru a-si ierta pacatele. Din deprindere i-a furat pastorului ceasul.
- Ce remuscari ai? l-a intrebat acela pe hot.
- I-am furat ceasul unui om bun. Doriti sa vi-l dau?
- Nu, inapoiati-l celui caruia ii apartine.
- Dar el nu doreste sa-l ia.
- Daca-i asa, las' sa ramana la tine si nu te intrista.

Mos Craciun vine la o gradinita, le da daruri copiilor si este rugat sa le spuna o poveste.
- Copii, stiti povestea cu eunucul decapitat?
- Da, spuse Bula, e o poveste fara cap si coada...

Un Mos Craciun roman se intalneste cu un Mos Craciun american.
- Eu castig in America cinci mii de dolari pe luna, din care ma costa patru mii de dolari masa si casa. Ce fac cu restul de o mie de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democrata.
- Eu castig in Romania 300 de lei pe luna si ma costa masa si casa 600 de lei. De unde iau diferenta de 300 de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.

Mos Craciun vine la o aniversitate europeana, ce avea studenti din intrega lume. Ca sa vada cui va darui bursele, mosul le da o lucrare scrisa cu tema << Elefantul >>.
Studentul italian scrie << Grandoarea elefantilor >>, studentul francez << Viata sexuala la elefanti >>,studentul englez << Elefantii si plantatiile de ceai >>. Studentul rus scrie << Persecutiile elefantilor sub imperialistii italieni, francezi si englezi >>.

Craciunul se nimereste chiar in luna lor de miere. Sotul veni acasa si simtind un miros placut din bucatarie,intreba:
- Ce ai pregatit, draga mea?
- Un pui la tava, iubitule!
- Si cu ce la-i umplut?
- N-a fost nevoie, avea tot ce trebuia inauntru...

Intr-un mare magazin, un tip si cu sotia lui faceau cumparaturi pentru Anul Nou. Fiind aglomeratie, tipul se pierdu in multime. Sotia o intreba pe o vanzatoare:
- Fiti draguta, mi-am pierdut sotul...
- Imi pare rau doamna, dar raionul de pompe funebre e la etaj.

O tipa plina de vanatai, plangand in hohote, suna la usa mamei sale. Deschizand usa, aceasta ramase cu gura cascata si o intreba:
- Cine te-a batut in halul asta?
- Sotul meu...
- Bine, dar credeam ca se intoarce dupa Craciun acasa...
- Si eu credeam la fel, altfel nu ma prindea!

Un baietel intra in sectorul politienesc:
- Mai repede, monseur! Pe strada un tip il bate pe tatal meu. Politistul alearga intr-acolo si vede doi oameni care se bat de le sar penele.
- Asculta, imi vine foarte greu sa determin care e tatal tau.
- Pai, acum hotarasc si ei acest lucru.

O doamna ramasa fara barbat, hotaraste sa-si petreca revelionul pe un transoceanic. Iata jurnalul ei intim:
Luni: Am luat masa cu capitanul.
Marti: Am dejunat cu capitanul.
Miercuri: Capitanul mi-a facut avansuri.
Joi: Capitanul a spus ca scufunda vasul, daca nu-i cedez.
Vineri: Am salvat 400 de pasageri de la inec!

Un preot fu prins de catre protopop ca iar a baut.
- Pacat ca bei in halul acesta. Daca te tineai de cele sfinte puteai sa ajungi si mitropolit...
- Parinte protopop, pai eu cand beau ma simt ca un papa!

In gara de nord, aglomeratie mare la << Informatii >>.
- Nu va suparati, trebuie sa fiu de Craciun la Arad. Cat face trenul?
- O secunda! Spuse tipa de la informatii, numarand niste bani.
- Multumesc.

La un hotel intr-o odaie inainte de culcare.
- Stii draga, imi cer scuze, dar eu sforai cumplit.
- Nu face sa-ti ceri scuze, eu merg pe pereti.
A doua zi cel care sforaia grozav:
- Da esti dat dracului la pacalit. Am stat toata noaptea treaz sa vad cum ai sa mergi pe pereti.

Aglomeratie mare in metrou, ca de obicei de sarbatori. Un tip tanar puse mana pe vesele unei doamne.
- Domnule, n-ati putea sa va puneti mainile in alta parte?
- Ba da, dar nu am stiut ca imi permiteti...

- Am facut o prostie. M-am imbatat in asa hal, ca dimineata cand am plecat la birou am lasat, din obisnuinta, 200 de lei pe masa, plata pentru noaptea de dragoste. Am uitat ca m-am casatorit...
- Si nevasta-ta era cam beata...
- Cred. Altfel nu mi-ar fi dat rest 100...

O frumoasa printesa dintr-un harem vroia sa-i cumpere un cadou emirului, de Anul Nou. Intra intr-o parfumerie:
- As dori un parfum pentru barbati!
- Luati-l pe asta. O sa-l inebuniti pe emir, parfumul are un puternic miros de petrol...

Un preot il cearta pe un taran ca nu a venit la biserica de Craciun, ca nu vine in general...
- Parinte, Dumnezeu e bun si ma va ierta daca nu vin la biserica. Dar dracul e rau. El nu ma va ierta niciodata daca m-as duce la biserica!

De Craciun guvernul a oferit pensionarilor un medicament in mod gratuit.
La modul de intrebuintare scria: << Atentie, medicamentul este atat de puternic incat nu poate fi utilizat decat de persoanele perfect sanatoase >>.

- Ei, Gioni, pe unde mai este blonda cu care te plibai prin toate localurile? Acum te vad numai cu altele.
- Blonda s-a maritat.
- Cu cine?
- Cu mine!

O doamna il intreaba pe un pusti a carui parinti nu erau prea bogati:
- Ce ai gasit sub brad de Craciun?
- Pe tata. A venit chior de beat si l-a pocnit mama in cap cu braduletul...

- Mama, eu cred ca Moise a fost roman!
- Cum poti sa spui prostia asta chiar azi, de Craciun?
- Pai cand i-a scos din Egipt? De ce i-a dus la stanga, cand petrolul era la dreapta?

Doi evrei se intalnesc in toaleta unui restaurant unde sarbatoreau Anul Nou. Unul ii spune celuilalt:
- Auzi, ti-ai facut circumciziunea la doctorul Abe?
- Da. Dar de unde naiba stiti?
- Ati facut pipi pe pantalonii mei...

Intorcandu-se de la lucru, barbatul ii spune sotiei:
- Tu ai avut dreptate, draga. Credeam prostul de mine ca in locul meu va fi adus un baiat. Dar, de fapt, in functia mea va fi luata fiica sefului.

- Vrei sa faci revelionul la mata? Foarte bine! Eu plec in Tahiti, acolo am auzit ca pentru fiecare act sexual femeia iti plateste 100 de lei... Ce faci, iti faci si tu bagajele?
- Da. Merg cu tine in Tahiti. Mor de curiozitate sa vad cum ai sa traiesti cu 200 de lei pe luna...

Parintii sunt plecati la revelion. Bula si cu sora-sa stau la taclale in fata televzorului.
- Bula, eu am aflat cum se fac copiii. Te-am ras...
- Desteapta! Tot prostul stie asta. Eu am aflat cum nu se fac!

Bula a primit cadou, de Anul Nou o bicicleta. Merge cu ea prin curte, facand tot felul de exchibitii...
- Mama, uite merg fara maini...
- Mama, uite merg fara picioare.. .se auzi o bufnitura.
- Mama, uite merg fara dinti!

E seara de Craciun si in usa unui scotian se aud niste batai.
- Cine e acolo?
- Crucea rosie. Strangem bani pentru saraci...
- OK! Bagati-i pe sub usa!

E seara de Craciun si un scotian cu sase copii nu stia cum sa scape de cheltuielile cu cadouri. Deodata ii veni o idee geniala, lua pusca si trase un foc in hornul de la soba.
- Tata, ce s-a intamplat? intrebara copiii speriati.
- Mos Craciun s-a sinucis!

Revelion in transee. Nemtii tocmai coicneau un pahar de snaps cand dinspre liniile scotiene incepu sa se auda cate un foc de arma la fiecare cinci minute.
- Ce se intampla, Fritz? intreba generalul.
- Nimic, domnule general. Scotienii trag cu mitraliera...

Fiind un vanator pasionat, un tip primi in dar de Craciun un fluier de ademenit lupii. Prietenul il sfatui:
- Te duci la munte, cauti o pestera si fluieri la gura ei. Iese lupul si-l impusti...
Dupa un timp, cei doi se reintalnesc. Vanatorul avea un picior de lemn, ii lipsea si o mana...
- Ce-ai patit, omule?
- Am facut cum mi-ai spus, dar in loc de lup a iesit un tren si m-a facut zob...

Bula primi de Craciun o bicicleta. O chema pe prietena sa, urcara pe bicicleta, ea in fata si el in spate. Plecara. Un caine si cu amica lui ii privi. Cainele spuse:
- Daca ar fi fost vorba despre noi doi, de mult ne-am fi trezit cu o caldare de apa in cap... Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un cersetor.
- Ce cauti ma in patul meu?
- Domnule, nu sunt vinovat. Cerseam ceva de Craciun si am intrebat-o pe doamna daca are ceva ce nu va mai trebuie dumneavoastra...

Un purice este intrebat de sotie:
- Unde facem revelionul anul asta, iubitul meu?
- Ce-ai zice sa mergem pe << Coasta de Azor >>?

Revelion la un restaurant. Nemultumit de puiul amarat care li se servise, un tip il intreaba pe ospatar:
- De unde aduceti puii astia?
- Domnule, avem o ferma a noastra la 40 de kilometri de aici. Acolo sunt crescuti special pentru restaurantul nostru.
- Si de ce ii aduceti pe jos pana aici?

Un tip avea doi papagali galbeni si nu stia care e mascul si care e femela. Intr-o zi observa ca un papagal sare pe celalalt si atunci isi dadu seama ca e masculul. Ca sa-l recunoasca, ii facu un mic papion din matase. De revelion venira la tip acasa mai multi invitati printre care si domnul Ratiu. Cand ii vazu papionul, papagalul intreba pe domnul senator:
- Gagiule, ba ala cu papion! si tu faci dragoste cu varul tau?

Cu ocazia sarbatorilor de iarna, un parlamentar roman primi in dar un cameleon. Bietul animal muri in cateva ceasuri, de epuizare. Parlamentarul il tinuse in brate si cameleonul trebuise de prea multe ori sa-si schimbe culoarea...

- Eu nu platesc niciodata taxiurile de Craciun. Cand ajung la destinatie, cobor si-l intreb pe sofer daca nu are o bricheta pentru ca am pierdut o hartie de 100 de euro in masina. Si atunci taxiul o zbugheste din loc in viteza...

De revelion, o familie modesta urma sa primeasca vizita unor musafiri nepoftiti.
Tatal le spuse copiilor:
- Cand am sa intreb daca vrea cineva felul doi, friptura, voi sa incepeti sa strigati ca v-ati saturat de antreul... Toate s-au desfasurat dupa plan, s-a trecut direct la desert. Mama intreba:
- Cine doreste desert?
- Noi! Noi! Raspunsera copiii.
- Nu! Cine n-a mancat felul doi este pedepsit, nu va primi desert...

De Craciun se remarca o activitate deosebita a << armatei salvarii >>. o tipa propovaduieste intoarcerea la Dumnezeu:
- Fratii mei, trebuie sa va caiti pentru pacatele voastre. Noi suntem niste furnici, niste fire de praf. Eu sunt aici si maine voi fi poate in bratele Domnului!
Un tip care o asculta, o intrerupe:
- Si azi dupa masa esti libera?

Domnul Iliescu primeste un telefon de Craciun, de la Eltin:
- Salut Ioane, la Multi Ani! Merge treaba?
- Merge extraordinar, toate sunt bune in tara, lumea e fericita in Romania!
- Aha inteleg! Nu poti vorbi, e madam Lalumiere la tine...

- Mos Craciun, zise Nastase, toti banii pe care ni-i dai de Anul Nou, ii folosim la modernizarea puscariilor!
- De ca nu pentru scoli si spitale?
- Pai mosule, daca iese rau tranzitia asta nu avem noi sanse sa ajungem pe bancile scolii...

Un farmacist era vaduv. Merse de Craciun sa aprinda o lumanare la capul sotiei sale, sa verse o lacrima. Cand sa plece din cimitir, un mort scoase un brat dintr-un mormant si-l intreaba:
- Domnule farmacist, n-ai ceva pentru viermi?

Un tip era invitat de revelion la viitorii sai socri. Avand ceva probleme, se duse la un dentist.
- Domnule doctor, am dintii galbeni. Ce sa fac?
- Ia-ti o cravata crem!

Dupa revelion, toti chirurgii erau clampa de beti...
Un pacient se trezi dupa operatie si incepu sa urle:
- Astia-s nebuni? trebuiau sa ma opereze de rinichi si mi-au scos splina...
Un bolnav dintr-un pat vecin ii spuse:
- Eu ce sa mai spun? Venisem in sectie sa citesc contorul electric si astia mi-au amputat picioarele...

Cu ocazia sarbatorilor de iarna, actorii au pus in scena o piesa minunata << Craiasa zapezilor >>. In pauza, doi tipi se intalnesc la toaleta. Unul intoarcecapul spre celalalt si ii spune:
- Frumoasa piesa!
Tipul se incrunta, se incheie la pantaloni zicand:
- Homosexualule!

La spitalul marinei se sarbatoreste Craciunul. O infirmiera batrana ii spuse unei colege mai tinere:
- Marinarul din dreapta are pe sex un tatuaj << SOS >>!
Dupa cateva zile, infirmiera tanara ii spune colegei sale mai in varsta:
- Tatuajul tipului nu este << SOS >>, ci << SOUVENIR OF GALAPAGOS >>.

Stiti de ce copiii bogatanilor sunt nuli din punct de vedere sexual? Pentru ca lor le aduce Mos Craciun jucarii cu care sa se joace...

Un moldovean intra intr-un restaurant din Chisinau si cere un ceai. Ospatarul il intreaba:
- Rusesc sau chinezesc?
Moldoveanul trase o injuratura si spuse:
- Ai dreptate, da-mi o cafea...

Un preot din Romania il asista pe un preot din Chisinau la o slujba. La urma ii spune concluziile sale:
- A fost bine in general, dar sa stii ca slujba incepe cu formula << Frati crestini >> si nu << stimati tovarasi >>. Apoi sa stii ca actiunea se petrece in Betleem si nu in Afganistan. Si la urma ai gresit iar, Isus a murit rastignit pe cruce si nu impuscat de catre imperealistii americani.

Un preot refuza cu indarjire sa oficieze la o cununie. La intrebarea protopopului, chemat de urgenta la fata locului, el a spus:
- M-am jurat in fata altarului sa nu mai particip niciodata la jocurile de noroc!

In preajma Anului Nou se intalnesc domnii Iliescu, Eltin si Bush la un mic pokeras...
Iliescu avea un care de dame si mizeaza bugetul Romaniei pe un an. Eltin avea si el carte mare asa ca merse si el mizind bugetul Rusiei pe jumatate de an. Bush studie cartile si multumit spuse:
- Sec! 100 dolari...

Un scotian ii oferi de Craciun sotiei sale o cutie goala legata cu panglicute multicolore si ii spuse:
- Draga mea, iti urez multa imaginatie...

Un tip facea jogging in fiecare dimineata. Multumit de rezultat ii spuse sotiei sale:
- Are un efect extraordinar. Am un chef de viata si o energie debordanta...
- Da? Atunci ar trebui sa alergi putin si inainte de culcare!

Toata lumea cumpara cadouri de Anul Nou. Un tip intra intr-o armurierie:
- Domnule, am nevoie de un pistol << Magnum >> pentru soacra-mea!
- Aveti permis de port-arma?
- Nu, in schimb am poza lui soacra-mea. Sa vedeti ce fata are.

Se apropia Craciunul si un tip intra intr-o renumita sectie unde se confectionau bijuterii.
- Domnule, as vrea o bijuterie pentru o doamna.
- Pentru sotie, sau ceva mai scump?

Domnul Iliescu il invita pe Ion Tiriac sa petreaca impreuna Craciunul la Cotroceni. La un pahar ii spune:
- Domnule Tiriac, daca nu as fi presedinte mi-ar place si mie sa investesc, sa fac afaceri la bursa...
- Domnule presedinte si eu as investi in Romania si as juca la bursa, daca nu ati fi dumneavoastra presedinte...

- Mamico, Mos Craciun nu mi-a adus un fratior! As vrea sa fac eu unul...
- Cand ai sa cresti mare, daca o sa fii fetita cuminte, o sa faci si tu un copilas!
- Si daca nu am sa fiu cuminte?
- Atunci o sa faci mai multi...

- Asta e restaurant? Asta e revelion? Uite domnule ospatar, o musca se ineaca in paharul de whisky!
- Domnule, ne pare rau dar nu avem colaci de salvare...

Doi soldati isi petrec revelionul intr-o transee.
- Eu sunt celibatar. M-am inrolat in armata pentru ca imi place razboiul...
- Eu sunt casatorit. M-am inrolat in armata pentru ca imi place pacea...

O tipa face autostopul, grabindu-se sa ajunga la Paris. Un mercedes se indura si opreste, tipa urca in masina.
- De cand sunt sofer nu i s-a mai intamplat asa ceva! sunteti a zecea femeie gravida pe care o iau azi in masina, tocmai de Craciun...
- Domnule, dar eu nu sunt insarcinata!
- Inca n-am ajuns la Paris...

Din cuvantarea domnului presedinte Iliescu, rostita cu prilejul Anului Nou:
<< Este evident ca nivelul de viata a crescut in Romania conform unui sondaj I.R.S.O.P. suntem in masura sa va anuntam ca mortalitatea a scazut, ea fiind in momentul de fata de un deces pe cap de locuitor >>.

Desi ii spusese sotiei ca de Craciun va fi in delegatie, sotul se intoarce acasa si isi gaseste nevasta in pat cu amantul. Nervos la culme incepe sa o injure. Ea ii da imediat replica:
- Taci dracului din gura si invata si tu cum se face...

- Ai o amanta, nu? Te-am prins cand ii faceai cadouri de Anul Nou! Te-ai saturat de mine...
- Dimpotriva, draga mea. Daca am o amanta e clar ca nu m-am saturat de la tine...

Cersetorii bat pe la porti, e Craciunul si oamenii sunt mai milostivi. Un orb spune unei doamne:
- Miluiti-ma, am 12 copilasi acasa...
- Dar cum se face ca ai atatia?
- Doamna, matale crezi ca eu vad ce fac?

- Am vrut sa fac revelionul in Italia, dar am interdictie pe pasaport pentru tara asta...
- De ce?
- Acum un an eram la Venetia si am ajutat un orb sa coboare de pe trotuar...

Serviciile pe avioanele << Lufthansa >> sunt deosebite, mai ales in timpul sarbatorilor de iarna. Stewardesa te intreaba :
- Domnule, doriti whisky, coca-cola, sau... pe mine?

Un profesor la facultatea de medicina sarbatorea Craciunul impreuna cu studentii sai. O tanara proasta si urata il agasase toata seara bombardandu-l cu intrebari stupide.
- Domnule profesor, care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
Profesorul izbucni:
- Gustul domnisoara, gustul!

De Craciun soldatii sovietici se retrageau din Afganistan. Toti se bucurau ca pleaca acasa, cu exceptia lui Bulov care facu cerere sa ramana sa-i ajute pe << fratii Afgani >>.
- Bravo Bulov! spuse un general. Te vom da ca exemplu pentru intreaga armata rosie. De unde esti?
- Din Cernobal, domnule general!

- Bai, de ce vii zi de zi cu copilul in crasma? Ar trebui sa se duca la scoala, nu sa stea aici in fum, printre cartofori si betivani. Acum vine Mos Craciun si eu cred ca tu pustiule nici nu stii sa numeri... Pustiul il privi furios si incepu sa numere:
- 1, 2, 3, 4, 5 , 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, rege!

KGB-ul hotari o actiune care sa submineze moralul imperialistilor americani de Craciun. In acest scop, comandara 10 tone de prezervative, cu specificatia << Lungime 30 centimetri >>. Americanii executara imediat comanda, o expediara rusilor. Pe fiecare pachet scria: << Masura medie >>.

Doua secretare il admira pe tanarul patron care se pregateste sa plece la revelion;
- Ce bine se imbraca patronul nostru! spuse prima.
- Si ce repede se dezbraca! completa cealalta.

In noaptea de revelion, o familie de canibali stateau in jurul mesei festive, mancand fericiti. Mama spune:
- Copii, de cate ori v-am spus ca nu e frumos sa vorbiti cu cineva in gura...

Un canibal isi invita sotia, de Craciun, la un restaurant.
- Cu ce va servim?
- Domnule ospatar, nu aveti lista cu clientii restaurantului?

Un canibal se intoarce acasa, incarcat cu daruri de Craciun. Sotia ii spune:
- Ghici cu cine o sa facem revelionul? Cu vecinul nostru...
- Unde e?
- In oala din dreapta...

- Fiul dumneavoastra Bula e un porc, doamna! spuse vecinul.
- Vai de mine, dar ce-a facut?
- A scris pe zapada << Craciun fericit Silvye >>...
- Foarte frumos, ce-i cu asta?
- Da, dar a scris facand pipi pe zapada...
- Ma rog, e o copilarie... Nu e nenorocire!
- Serios? Matale stii ca e scris fiicei mele?

In noaptea de Craciun o vaduva ia legatura prin spiritism cu sotul sau pentru a-l intreba cum e in rai.
- Dimineata mancam si apoi ne iubim. La pranz mancam si apoi ne iubim. Bem o racoritoare si iar ne iubim. Seara, dupa ce mancam bine, iar ne iubim.
- Asa faceti voi acolo in rai?
- Care rai? Nu exista rai. M-am reancarnat si acum sunt un iepuroi la o ferma de prasila.

Lech Walesa a renuntat la tiparirea timbrelor cu efigia sa, de Craciun. Timbrelele aveau lipiciul prost si nu se lipeau. E drept ca si polonezii scuipau pe partea cealalta...

De Craciun era atata vanzoleala in rai, incat doi ingerasi se ciocnira in zbor. Fu chemat de urgenta un ingeras-mecanic de la service. Acesta ii examina atent si spuse:
- Nu-i grav, trebuie indreptate putin aripile!

O femeie cam toanta isi intreba sotul:
- Iubitule, noi avem relatii sexuale?
Barbatul sau isi facu cruce de atata prostie si-i raspunse:
- Normal, bineinteles...
- Si atunci ce-ar fi sa le invitam de revelion la noi?

- Mosule, daca vrei sa-mi dai ceva de Craciun, fa ceva sa-mi creasca si mie sanii! spuse o tanara necajita.
- Bine, spuse Mos Craciun, de cate ori o sa spui << scuzati >> o sa ti se mareasca sanii...
Tipa pleca fericita sa-si cumpere un sutien nou. Se izbi de o batranica si spunand << scuzati >> i se mari sanii. Nebuna de fericire, se repezi in magazin si-l tranti din greseala pe un mic vanzator.
- Vai. O mie de scuze domnule!
A doua zi in toate ziarele scria: << Un vanzator chinez a fost zdrobit de doua baloane montgolfier... >>

Sarbatorile de iarna au sosit. Lumea colinda magazinele dupa cadouri. Un tip intra intr-un magzin si o intreba pe vanzatoare:
- Doamna, vreti sa fiti martorul lui Iehova?
- Nu va suparati domnule, dar n-am vazut accidentul...

Basescu a hotarat sa-si petreca sarbatorile Craciunului in Africa, dand curs invitatiei unui prieten presedinte. Sosit in vizita la un trib, rosti o cuvantare localnicilor:
- Primiti salutul meu fratesc!
- Boulukula! Boulukula! Boulukula!
- O sa va ajutam sa va ridicati nivelul de trai!
- Boulukula! Boulukula! Boulukula!
Dupa cuvantare, fu invitat sa viziteze satul. Seful tribului il avertizeaza:
- Vedeti pe unde calcati, sa nu va murdariti, peste tot e plin de Boulukula de caine...

Cu ocazia Anului Nou, sefa unui bordel darui tuturor fetelor cate un sapun frantuzesc. Japoneza care abia venise, era foarte mirata. Patroana o intreba:
- De ce te miri asa? Voi nu va spalati cu sapun, la bordelurile nipone?
- Nu, ne spalam cu sare. Asta le face sete clientilor...

Un tip fu invitat la un revelion tip << Bal-mascat >>. Hotara sa se imbrace in Adam si merse la un magazin specializat, sa-si gaseasca o frunza.Incerca vreo cateva modele, dar din pacate toate erau prea mici pentru ce avea el de acoperit. Vanzatorul se enerva si ii spuse:
- Auzi domnule, mai bine puneti-o pe umar si zi ca esti pompa de benzina...