Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua: p-ala p-alalalt... Vanzatorul face scandal, cei de la coada la fel. Pana la urma, ca sa scape de el, ii da ouale dorite. Omul se da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cate o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vanzatorul, cu mult respect:
- Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic.
- E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani!

Batrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său care urmează să preia afacerea:
- Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sunt nervosi, fac miscări bruste, neasteptate. Asa că fii foarte atent, să nu te tai.

- Fiti amabil, am cumpărat acum o săptămană din acest magazin un vas de fildes, pe care l-am dăruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el după mine, spunand că nu e fildes, ci material plastic!
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanti cu colti artificiali!

Vizitandu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunand prin încăpere vreo 20 de tanci.
- Bine, dragă, dar toti mărunteii ăstia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ti-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbesti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!

O agentie matrimonială dă următorul anunt:
"Persoanele căsătorite, care si-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divortează într-un interval de maximum sase luni."

- Bine, m-ati convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cat de repede puteti plăti asigurarea?
- Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admitand că ati cădea, din greseală, de la etajul 40 al firmei, cand treceti prin dreptul mezaninului, noi vă si întindem banii, e de ajuns să-i apucati.

- Aveti cartea "100 de metode care te învată cum să trăiesti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele romanilor" de Petre Ispirescu.

- Femeia suportă durerea mai usor decat bărbatul.
- A, stiu la ce vă referiti. Sunteti probabil medic ginecolog...
- Nu, sunt vanzător de încăltăminte.

Un om de afaceri, implicat într-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul său:
- Procesul s-a încheiat. Adevărul a iesit învingător pană la urmă!
Imediat, avocatul primeste răspunsul:
- Nu te lăsa bătut. Fă recurs!

Un bărbat opreste masina langă trotuar, coboară grăbit si cere un ziar. Cand să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsati, îi spune vanzătoarea, îmi plătiti maine, doar n-o să vand ziare acceptand cărti de credit!
- Si dacă pană maine fac un accident si mor?
- Ei, mare pagubă!

- Ia de la mine zece lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarată de leafă.
- De ce nu vă privatizati, ca mine?

Doi directori de bancă se lamentează:
- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu totii de pomană!
Celălalt priveste nedumerit si întreabă:
- Cui?

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.