I: Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
R: Un procesor ars de 8,5 minute.

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei.
Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni.
Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni. A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere.
Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: - Eram eu data cu gel!

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA. Predecesorul(demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare. Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic. "Da vina pe predecesorul tau" scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de operare".
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum?
Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI..."

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?

Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking...

Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avīnd īn vedere faptul ca īn Afganistan nu sīntem īnca atīt de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care īi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

I: De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
R: S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

Īntr-o seara, se īntorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mernd catre casa se opreste sa-si vada noua vila īn constructie. Fiind neatent si obosit, cade īntr-un sant unde īl viziteaza niste īngeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa īncep?
- Īncepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, īn cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi īn ceruri sa o rezolvi...

I: Ce inseamna NTFS?
R: Never Tested File System.

Moare Bill Gates...
Apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates: Pai... eu vreau in iad.
Sf.Petru: Bine!
Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci!
Gates : ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au īnchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care īl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele īnceteaza sa mai functioneze. Pilotul se īnvarteste disperat īn dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data, īsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada īntr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a īntarziat sa apara:
- Te afli īntr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati īntre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, īl īntreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

I: Cate taste are o tastatura Microsoft?
R: 3 (Ctrl+Alt+Delete).

Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
Moldovenii isi zic: I.B.M o bieri!

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
"Password rejected... NOT LONG ENOUGH."

Un turist sta sa se īnece īn mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se īncarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce īn ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul īn comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...

Daca constructorii ar īnalta cladirile īn acelasi fel īn care programatorii īsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

Trei programatori(unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows XP īn unitate si faci īn asa fel īncat sa se īnvarta īn sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Īnsa ce este mai īngrijorator este ca daca se īnvīrte īn sensul normal, se instaleaza Windows XP.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa īmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

"Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, īn īntregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput īncat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind īnsotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un moment dat, se strica masina. Astia trag pe dreapta si īncep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis…

Stii ca ai devenit dependent de Internet cand:
- toti prietenii tai au un @ īn numele lor;
- nu poti sa īti chemi mama... fiindca nu are modem;
- gagica ta face o noua regula... fara computere īn pat;
- razi de oamenii cu modemuri la 33000;
- īti īntorci capul cand vrei sa zambesti :-);
- factura telefonica īti vine īntr-o cutie;
- te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
- te prezinti "Gigi@internet.com".

Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows XP..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

I: Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu?
R: Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates…

Se īntalneste Windows XP cu o balega.
Balega: "Salut, eu sunt o balega!"
Win XP: "Ciao, eu sunt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice īntrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze īntrebarea. Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea īntrebare:
- Ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp īn care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern īl cheama pe cel cu īntrebarea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze īntrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea īntrebare:
- Ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Un programator mergea pe strada cand o broasca īl striga si īi spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse īn buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zīmbi si o puse īnapoi īn buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamīna si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, īi zambi si o puse īnapoi īn buzunar. Īn final, broscuta īl īntreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva.

O statie de autobuz este locul unde se opreste autobuzul.
O statie de metrou este locul unde se opreste metroul.
O statie de tren este locul unde se opreste trenul.
... atunci ce credeti ca este o statie du lucru :)

Unui tip i s-a stricat imprimanta asa ca a chemat un specialist. Acesta o verifica si apoi ii spune:
- Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
- Seful dumneata stie ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigandu-i atat de usor.
- Seful ne-a zis sa procedam asa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur...

Dupa noaptea nuntii, nevasta ii zice lui Bill Gates:
- Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft...

- Esti intr-un lift cu Bill Gates, Osama Bin Laden si Hitler si ai un pistol cu doua gloante. Pe cine impusti?
- Pe Billy de doua ori ca sa fii sigur ca moare!

Bill Gates moare si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Mai Billy, tu ai fost baiat bun asa ca te las sa alegi daca vrei in rai sau in iad.
- Bine, dar mai intai vreau sa le vad pe amandoua.
Apare un ecran imens cu imagini din rai: norisori, ingerasi etc. Apoi apare si iadul: plaja, soare, fete...
- Doamne e bine la voi in rai dar eu cred ca o sa ma duc in iad.
- OK!
Dupa un timp se duce Dumnezeu sa vada ce face Billy si-l gaseste chinuit de draci.
- Bine Doamne dar ce mi-ai aratat tu si ce e aici?
- Aaaa... Pai ce ti-am aratat eu era Demo Version...

I: Care e diferenta intre un computer si o blonda?
R: Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.

I Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.

I: De ce varsa blondinele apa peste calculator?
R: Vor sa navigheze pe Internet.

I: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
R: De nici unul... e o problema hardware.