> > > Categorii <

Bulă, student, este chemat de decan:
- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plătesti, conform regulamentului, o amendă de 100 de lei. Dacă mai esti prins o dată, suma se dublează: 200 de lei. Si asa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
- Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

Ora de Geografie:
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
- Pe ce canal?

Ora de Geografie:
- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus în America fara viza...

Stiinte Naturale:
- Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

Ora de Zoologie:
- Bula, care este cea mai grava boala a cainelui?
- Daca este omorat...

Ora de Anatomie:
- Bula, ce înseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

Ora de Anatomie:
- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.

Din nou ora de Anatomie:
- Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
- Proteza, domnule profesor.

Ora de Sociologie:
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

Ora de Filosofie:
- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit...

Ora de Fizica:
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul...

Ora de Fizica:
- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.

Ora de Religie:
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

Ora de Religie:
- Bula, cîte porunci exista? întreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întimpla daca nu respecti una dintre ele?
- Raman noua...

Din nou ora de Religie:
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întai barbatul?
- Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

Iarasi ora de Religie:
- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mancat marul...

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
- Pai mama si tata sunt în spital!
- De ce?
- Au avut un accident!
- Si tu ce-ai facut în timpul asta?
- Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata îl întreaba de ce a absentat.
- Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
- Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta?
- Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

Bula a întarziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întarziat mai mult ca de obicei:
- Bula de ce ai întarziat asa mult si azi?
- Am ajutat o batrana sa treaca strada!(radios)
- Bine si de ce ti-a luat asa de mult?
- Pai ea nu a vrut sa treaca!

La ora de gramatica.
- Bula, cand canti tu, spui "eu cant". Cand canta fratele tau, cum spui?
- Taci dracului odata!

Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
- Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile.

- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
- Pai de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngrijorata învatatoarea îl întreaba:
- Ce-ai patit mai Bula?
- A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
- Si-a dat cu ciocanul în deget.
- Si din chestia asta a murit?
- Nu dar urla atat de tare încat a trebuit sa-l împuscam.

Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
- Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
- Ca la biserica tata.
- Cum adica?
- Pai, În numele Tatalui,al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai încep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc în copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pana în varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc în copac.
- Si daca se urca si el în copac?
- Atunci ma sui pana în varful copacului.
- Si daca se suie si el pana în varful copacului?
- Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?

La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul întreaba:
- Are cineva o întrebare?
Bula ridica mana si întreaba:
- Ce distanta este între Pamant si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
- Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
- Bula daca mai pui astfel de întrebari te bag în p***a matii!

Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste cateva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa(interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amandoi chilotii jos, îndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!

Profesoara lui Bula îsi întreaba elevii în clasa:
- Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi în mana deodata? Vasile:
- Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
- Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
- D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mana si unul în cealalta mana.
- Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
- D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
- Cum asa mai Malaila?
- Pai unul într-o mana, unul în cealalta mana si unul pe bula!
În clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
- Ce s-a întamplat mai Bula? îl întreaba profesoara.
- D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata îl întreaba cum anume.
- Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mana si pe Malaila-n bula...

Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si e?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati, da' tata nu f**e asa ceva.

Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Înseamna ca a fost chiat o barza.
- Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
Bula:
- Tocmai l-ati dat afara...

- De ce a ramas celebru Napoleon? întreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd? - întreaba Bula

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

- Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, întreaba profesorul de fizica.
- Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea cu care îl apasam noi pe individul respectiv.

Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si îl întreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula îi zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!

La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara în dube....
- Bace Bula, zice învatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre în crasma la un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' sa mergem la adunare.
- Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice învatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa învatatoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca rascoala cu colectivizarea...

Profesoara îi întreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: - Ce mancati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si cata friptura manînci tu, Bula, seara?
- Cam doua cani!

Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula." Învatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

Bula se duce, dupa ore, la învatatoare:
- Doamna învatatoare, va dau 100 de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum îndraznesti?!
- Doamna învatatoare, 100 de lei sunt, totusi, bani!
Învatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 100 de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna învatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat înca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
- Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
- Pai, cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati împutit padurea!".

Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala ?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna în alerta toate tancurile si masinile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

La scoala, profesoara îi zice lui Bula:
- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

Profesoara:
- Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
- Da, doamna...
- Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
- Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...

Bula la scoala, este întrebat de profesoara:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, cate mai raman.
- Niciuna, doamna profesoara, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gandesti...
- Permiteti o întrebare, doamna profesoara? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care mananca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita? Sta profa', se gandeste si zice într-un sfarsit:
- Aia care suge înghetata...
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum ganditi...

Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o întrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!... tipa profa, noi nu vorbim asa aici!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti! dar îmi place cum ganditi!

Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
- Adam?
- Prezent!
- Aionesei?
- Prezent!
- Bula?
- Prezent!
Toata clasa rade
- Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
- Bula?
Nimic...
- Bula?!
Nimic...
- Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Îti bati joc de mine?
- Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!

Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Îl întreaba pe învatator. Învatatorul:
- Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi?
- 43.
- Dar mama ta?
- 38.
- Vezi, Bula, diferenta între barbat si femeie este între picioare.

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal:
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
- E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.

Bula a învatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a înteles mai nimic. Se duce la taica-su si îl roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da barbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
- Sincer sa fiu, tot nu înteleg.
- E simplu, ma, Bula! În teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.

Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am îndragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

- Doamna învatatoare, sunt îndragostit de dumneavoastra.
- Bula... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.

Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-se de la scoala, îi spune masii:
- Mamicaaaa, îha, colegii-mi spun ca am fata de cuuur!
- Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat înalt, frumos, destept. Dar, pana una alta, ia du-te pana la paine si ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era înauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo, un muncitor îi striga:
- Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?

La scoala copii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
- Tatal meu este inginer constructor!
- Foarte bine Ionel, ce face el?
- Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
- Tatal meu este arheolog!
- Foarte bine Gigel, si ce face el?
- Sapaturi arheologice.
Bula cand este întrebat si el:
- Tatal meu e procuror!
- Bine Bula, foarte bine, ce face el?
- Pai, procura: tigari, cafea, whiski...

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una". A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
- Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
- Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este randul tau, "Mama e numai una":
- Odata veneam flamand de la scoala, si intru în casa si strig : mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul: "mamaaa e numai una".

La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se înghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi?
Bula: Da... O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o în gura".

Bula la ora de zoologie... profa întreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela este Bula.
- Ia zi Bula, stii sa raspunzi la întrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
- Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofeaza. Bula impasibil îl întreaba pe director:
- Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
- Nu Bula, de ce?
- Fiindca o viola un casalot..

Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su îl vede si-l întreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta între "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: Daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. În schimb, daca maine se prabuseste elicopteru' presedintelui, atunci e o catastrofa. Da' nu-i bai.

Profa de biologie îl roaga pe Bula sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci ba?
- Lipsa de material didactic.
- Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
- Ce ai facut Bula?
- Lipsa de material didactic!
- Sa te vad maine
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control(practica!). La sfarsitul orei vine profa.
- Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima banca?(laba)
- Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!