Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Pai macaroane cu branza...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual...

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva. Dupa o vreme sotia se plange mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste.
- Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bula si ii zice:
- Bula, vezi tu ce fac cainii aceia in strada? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.
Dupa cateva zile, mama il intraba pe fiu:
- Cum a fost?
- Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pana am scos-o in strada.

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.
- Mama, uite ce reclama frumoasa!
- Bula, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

- Bula, care este cea mai grava boala a cainelui?
- Daca este omorat...
- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.

-Ce mananca Bula luni?
-?!!
-Varza!
-!!!
-Ce mananca Bula marti?
-Varza!
-Ce mananca Bula miercuri?
-Varza!
-Ce mananca Bula joi?
-Varza!
-Ce mananca Bula vineri?
-Varza!
-Ce mananca Bula simbata?
-Varza!
-Ce mananca Bula duminica?
-Varza!
-Nu! Varza cu carne!
-De ce?
- A zis ta'su ca-si baga pula in atata varza...

Bula se uita pe geam de la etajul III si o vede pe bunica prietenului sau Vasile care locuia etajul V la blocul de vizavi. Femeia cazuse de pe balcon si acum atarna agatata de balustrada. Bula comenteaza:
- Da' ce bine se tine inca bunica lui Vasile!

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si i-a iesit prin p...".
Tac-su:
- Eh, las' ca-i trece!
Bula:
- Da, da' i-ai spart si doi dinti lu' mama...

I: Ce scrie pe mormîntul lui Bulă?
R: Aici zace Bulă care s-a născut si a murit dintr-o pană de cauciuc.

I: Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă?
R: Dreapta - liber...

Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Olcit. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura...

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei si Bulă alunecă pe faianta udă. În ultima clipă, se apucă de puta lu' ta-su si se salvează. La care ta-su se uită în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îti spărgeai capu'!

Bulă si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă?
- Cant la piculină, în orchestra internațională.
- Grozav!
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculină. Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculină. Am cantat si pentru tarul Rusiei. Urăste muzica. A spus: înfundati-le instrumentele în cur! Tuba nu încape, contrabasul nu încape... si eu cu blestemata asta de piculină!

Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu' ala..."

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand.
- Tataa! Nu mai vreau sa ma duc la scoala...
Bietu' tat'su, zice:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj...
- Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului.

I: Care este denumirea stiintifica a lui Bula?
R: Benis.

I: Cum se numeste sotia lui Bula?
R: Bizda.

I: Cum se numeste nasul lui Bula?
R: Bulanas.

I: Cum se numeste masina lui Bula?
R: AmBULAnta.

Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Invatatoarea:
- De ce nu canti Bula?
- E dezacordata.
- Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si invatatoarea striga:
- Bula, ce faci cu mitraliera la scoala?
- Eu ca eu..., dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!

Bula este prins de catre invatatoare fumand.
- Bula, ai innebunit? Esti in clasa a-II-a.
- Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu, fac dragoste de la doi ani.
- Si cum era?
- Nu mai tin minte ca eram beat.

La un recensamant al populatiei, Bula este chestionat:
- Numele?
- Bula.
- Prenumele?
- Vasile.
- Sexul?
- Enorm.

Intra Bula intr-o alimentara.
- Buna ziua!
- Buna ziua!
- Aveti piept moldovenesc?
- Nu, eu sunt ardeleanca.

Bulă, angajatul unei societăti de cărat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului său, deoarece doamna este sotia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat si, în plus, cu o vanătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule?
- Sefu', nimic rău. Am sunat la usă, am zis săru' mana si pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pană în picioare si neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Si-aici, cred că am gresit eu...

- În sfarsit, Bulă a început să se intereseze de femei!
- Dar de unde stii asta atat de precis?
- Mi s-a plans nevasta!

O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tarziu, Bulă trece cu bicicleta si se hotărăste să o ia pe cadru. După un timp, tipa gandea: "Doamne. ce prost e! Nu-si dă seama că n-am chiloti!"
Iar Bulă: "De-ar sti că n-am ruda la bicicletă!"

Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
- Îti dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bulă intră într-un restaurant si comandă o portie de mici si spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de asteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum asează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.

Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-si spună păsul.
- Dom' doctor... stiti... nu mai creste!
- Ai venit la fix, pentru că săptămana aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".
Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy...
11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeste: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur rusinea..." Îsi scoate alifia si începe:
- Melc, melc codobelc...
Este întrerupt de tipa respectivă:
- Nu vă supărati, este cumva ora 12?
- Da.
- Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-si sînii cu un alt fel de alifie...