Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
- Iti dau 5000 de franci daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului:
- E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 franci ca sa plece cu nevasta-sa!

Un tip bine se suie intr-un taxi, si in timp ce mergea, incepe sa se dezbrace. Soferul il vede in oglinda si-i zice:
- Domnule, mai asteptati putin, ca inca nu sunteti acasa, in camera dumneavoastra.
- Acum imi spui si tu, dupa ce mi-am lasat pantofii la usa!

- Ce s-a intamplat cu sotul tau de are ambele urechi arse?
- Voia sa dea un telefon cand era beat si din greseala a ridicat fierul de calcat.
- Dar ambele ?
- Da, pentru ca l-au chemat din nou la telefon.

Cele 4 conditii ca vinul sa fie bun:
1. Sa fie alb
2. Sa fie rece
3. Sa fie mult
4. Sa fie gratis

- Sunt nelinistit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.

Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere ai subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla si îsi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cădea în genunchi si vei începe să-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec. După al saptelea bar, cand amîndoi erau beti bine, unul din ei începe să se plangă:
- Am început să fac vanătăi de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apărării, adresandu-se juratilor. Priviti ce figură de betiv împătimit are. Credeti domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?

- Asa e că azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am întors de la întrunire? Am păsit cu mare grijă.
- Tu poate că ai păsit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tarau...

Doi betivi ies la un moment dat din carciumă si vorbesc între ei:
- Bă Ioane, eu văd două luni pe cer!
Se uită si Ion:
- Bă Vasile, sunt trei, nu două.
- Ba nu mă contrazice, eu îti spun că văd două.
- Ba nu, că sunt trei!
Si tot certîndu-se ei asa, se întalnesc cu un politist:
- Domnule politist, puteti să ne spuneti cate luni sunt pe cer?
Se uită politistul în sus si după putin timp întreabă:
- Pe care cer, domnule?

- Cel mai eficace remediu împotriva tantarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopții, n-au decît să te piste cat doresc, nu vei simti nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sunt capabili de nimic, dorm cu totii bustean!

- Urato! se adreseaza pe strada un betiv unei necunoscute - ce-i drept, nu tocmai daruita de natura cu harul frumusetii.
- Betivule! se apara femeia.
- Da, dar mie... maine-mi trece!

Î: Cand este un om beat?
R: Cand nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.

Î: Cand un om nu este beat?
R: Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tarziu din carciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."

Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...

- Azi am avut o baftă nemaipomenită!
- Cum asa?
- Închipuieste-ti că mă intersectez cu o huidumă de betivan pe trotuar, strada era complet pustie, si mă întreabă cat e ceasul. Eu mă uit si-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
- Si care-i bafta?
- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

Se întâlnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun?
- Nu, nici o picatura...

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aoleu ce de scari în blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
- Ce scara lunga!
- Câte trepte are!
- Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.

Un tip beat în autobuz catre taxatoare:
- Da-mi un bilet urâto!
Taxatoarea suparata:
- Du-te dracului ca esti beat.
- Hâc! Mie-mi trece.

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs. acasa, da' nu mai stim care din noi e.

Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Doi betivi ies dintr-o cîrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu.

Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cand ma pis eu se aude 'fash'?
- Pai daca te pishi pe fashul meu...

Doi betivi se întalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!

Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl întreaba:
- Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?

Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.

Stau doi la intrare în berarie. Unu' zice:
- Câte luam, doua sau trei?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede imaginea în oglinda.
- Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.
- Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...

Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Când se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l, furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta?
- Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un om, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos. Si începe sa râda. Si râde si râde,tinându-se cu mâinile de burta.
- Dar ce e de râs? întreaba omul mirat.
- Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

Un betiv ajunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
- Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
- Se pare ca iar mi-am fumat cheia!

Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
- Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mândru:
- Hâc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?

Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile sunt trei nu doua.
- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua.
- Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
- Pe care sir?

Un betiv se suie într-un taxi si spune:
- Sofer,la gara.
- Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
- Uite 10 lei dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
- Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
- Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.

- Mama, la usa sunt doi oameni care cânta.
- Da-le câte 2 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

Cica îsi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. Într-o seara, îl ocheste un betiv care se uita chiorâs la "4X4", scoate o cheie si zgârie în continuare "=16". A doua zi, proprietarul îsi pune mâinile in cap cand vede...
Merge la un mecanic si-i spune:
- Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
- Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu' ce sta cu ochii cât cepele la calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: "CORECT"

Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate, începu sa racneasca:
- Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stânga sunteti niste impotenti!
- Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am înselat niciodata sotia... cu îti permiti...
- Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!

Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige:
- Ba care m-ati zidit aicea?

Patru tipi intra într-o cârciuma.
- Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rându'... toti îl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub masa.
- Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
- Da' domnul nu mai bea? zice în gluma barmanul aratând spre cel cazut sub masa.
- Nu, domnul e soferul nostru.

Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
- Da tu ce faci aici?
- Fac trotuarul.
- Da nu puteai sa-l faci mai moale?

Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
- Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva zile vine iarasi betivul si zice:
- O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
- Si pentu mine nu??!
- Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Într-un târziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste 10 lei. Glont, la crâsma:
- Votca, de 10 lei!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezeste, iar gaseste 10 lei într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
- Stiu, de 10 lei, votca!
- Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de la votca asa ma doare gaura curului...

Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual îl vede, vine si-i face felul. Ca recompensa îi pune 10 lei in buzunar. Într-un târziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste 10 lei. Glont, la crâsma:
- Votca, de 10 lei!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, îl face, îi pune 10 lei. Când se trezeste, iar gaseste 10 lei într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
- Stiu, de 10 lei, votca!
- Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de la votca asa ma doare fundul!...

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am ajuns acasa.

Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi vorbeste:
- Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
- Du-te bai în pizda ma-tii!
- Stai bai fraiere!
- Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
- Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
- Ce faci bai acolo?
- Beau vodca.
- Du-te bai
- Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
- Vodca bai chiar ai avut dreptate.
- Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
- Cine sunteti?
- Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!

Un tip cu masina darâma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid si se opreste într-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!

În fata unui hotel de lux sta un om în uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
- Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul în uniforma:
- Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
- Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...

- Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
- Ce nu am ajuns înca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deja mi-am pus pantofii în fata usii!...

Un tip cu un microfon întreaba un pieton:
- Dimineata beiti?
- Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?

John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!

Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a patit daca a baut apa!

Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stânga-dreapta si tot asa pâna i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
- Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
- Io porc? Uita-te la tine cum arati!

Vine unu' mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia betivului, la care betivul:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!