La sediul ProTV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A. Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba.
M. Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- Asta nu e din ProTv!!!

- Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a?
- ...
- Tu esti Mircea?
- NU!

Pe un tobar dintr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niste corzi, ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Se duce tobarul, intra in magazin si il intreaba mandru pe vanzator:
-Domne, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru ii raspunde:
-Tu esti tobar, nu?
- Da! ... Da de unde ti-ai dat seama?!
- Pai aici e bacania, domne!!!!

O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
- Exista o explicatie: Canti ca o scula!

R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare. Fug ei ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
- Iubitule nu mai avem nici o sansa!
- Ba da iubito! si isi ridica urekile:
- I believe I can fly!

S-a organizat o expozitie de pictura... Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer alaturi de o carpa, si intitulat "Boarfe la uscat".
Alt tablou:
Pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat "Poame".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand pe crengi o multime de femei goale, si intitulat "Pom cu poame"
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se intituleaza "In cautarea sculei".
Premiul I:
Un tablou in ulei stil "realismul socialist" infatisand o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe camp".

La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avand in maini seceri si spunand:
- Vrem ciocane!

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb in mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...

I: Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta?
R: Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta.

- Această cantăreată are un curaj extraordinar... Acum cativa ani a cantat într-o cuscă cu lei...
- Si acum nu mai cantă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protectia animalelor...

- Ti-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actrita care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeste-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reusi să adormă atat de adanc?

Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospete, vanatul să fie vanat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin si păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu conditia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Un cititor îi scrie unui cunoscut umorist:
"Vă rog să mă iertati, dar glumele pe care le publicati sunt atat de penibile, încit n-as rade nici dacă mi le-ar spune seful meu!"

Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveti, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar si mai mult.
- De ce?
- Nu vă dati seama? Ar avea o varstă de peste cinci sute de ani.

- Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
- Îl va lua, are multe pile în juriu.
- Si nu e nimeni împotrivă?
- Practic, nu. În afară de propria-i creatie.

O actrită de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "Dacă mă asculti si faci exact ce-ti spun, îti garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se întoarce si strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai băga degetele în nas!

În pauza unui concert, la bufet:
- Delicioasă prăjitura asta, îti lingi buzele!
- De de muzică ce zici? Îti lingi urechile!

Ura! Joc în sfirsit într-o piesă. Debutez!
- Ce rol ti-au dat?
- Sunt fata în casă. Bat la usă să anunt că masa e servită. Stăpana îmi strigă: "Nu intra, sunt obosită, în seara asta nu cinez".

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franta, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! făcura părintii în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din nastere.

Se spune că cea mai concisă scrisoare ar apartine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului "Mizerabilii", el a trimis editorului său un bilet cu următorul continut: "?". Răspunsul a fost tot atat de lapidar: "!".

- Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriase si le-a vandut pe toate cu 4.000 lei bucata. A si încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe peretii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

- Aveti talent, fără îndoială. Dar, vedeti, unele versuri schioapătă.
- Formidabil, domnule, sunteti capabili să le găsiti nod în papură chiar si celor talentati!

I: De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic?
R: Pentru ca-i salva pe toti.

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday, darling!
Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?"

I: Cum il enerveaza sotia pe Steve Wonder?
R: Ii muta mobila prin casa.

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o masa. J.B. i se adreseaza:
J.B.:
- Bond, James Bond.
Ea:
- Off, Fuck Off.

I: De ce rade tot timpul Steve Wonder?
R: Nu stie ca-i negru...

I: Ce este mic, negru si-l doare inima?
R: Adrian Copilul Minune!

Mare eveniment mare! Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA: a cazut dintr-un copac cu flori.

Eminescu:
Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand...

Cum se va numi trupa formata din 3 sud est shi Paula Seling?
3 Se()ling.

Regizorul ii spune unei actrite:
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
- In sfar-shit...

Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru... Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune:
- Bon giorno signore! Actorul raspunse grabit si emotionat:
- Bon Jovi...

Intr-o intersectie se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears. Iese Donna Summer din masina si spune:
- Sorry.
Iese Eminem si spune :
- Sorry to.
Iese Britney si spune:
- Sorry three.

I: De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?
R: Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!

La premiile grammy stateau: la dreapta - Mila Jojovich, in mijloc - Puffy, iar la stanga - Jenifer Lopez(era vopsita blonda).
mila: stii ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
jen: ?!
mila: un purice cu vata-n urechi!
jen: dar tu stii cum arata o bruneta pe langa o blonda?
mila: ?!
jen: invizibila!

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
- Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fii.
Un ascultator intreaba:
- Si cand ati aflat?

Q: Ce e lung, negru si-ti mananca timpul?
A: Cabral!

Dana in pat cu Andreea Antonescu si cu Calin(Voltaj)
Dana:
Si mai vreau un minut un minut nu mai mult.
Andreea:
O noapte si-o zi poti sa faci ce vrei cu mine.
Calin(voltaj):
Tanar vreau mereu sa fiu sa traiesc asa cum stiu, ca la 20 de ani fara griji si fara bani.

Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, surpiza: nu aveau nici un ban. Hyena: "Fiti atenti cum facem!" Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: "Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!" Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: "Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!" Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: "Sal, sunt Soparla de la Animal X!" La care vanzatoarea: "Ajutor! Godzilla!!"

I: Stii cum arata nevasta lui Steve Wonder?
R: Nici el nu stie!

Cica merge odata Laurentiu(3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner:
- As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca, iar se intoarce, aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
- Auzi domnule, daca ar veni Brad Pitt ati avea camera pentru el?
- Da, bineinteles.
- Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine!