Seriful sta pe prispa din fata biroului cand apare un pistolar, ii zboara tigara din gura cu un glont si striga:
- I'm John.
Seriful de abia apuca sa-si aprinda o noua tigara cand din fuga calului alt pistolar ii zboara tigara si striga:
- I'm Jim.
A treia tigara, apare un pistolar, trage, nimereste seriful, care moare, si striga:
- I'm sorry.

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea!
- Va rog sa poftiti atunci in curte, gainile sunt deja nerabdatoare!

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cand se uita omul nostru... 3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers cu masina, zice:
- Stii, dragă, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.

- John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

Proces intre un sofer si cel pe care l-a accidentat. Acesta din urma, ramas cu o proteză la piciorul drept, solicita depagubiri de o suta de milioane de lei.
- O suta de milioane? Dar ce, crezi ca sunt miliardar? O suta de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneta ce crezi, ca eu sunt miriapod?

- Cum de ti-ai făcut masina zob?
- Am lovit un cetatean.
- Si numai dintr-atata ai stricat-o asa rau?
- Pai cetateanul respectiv se afla intr-un autobuz.

Trecand pe ulita unei comune, masina calca un cocos. Soferul coboara, ia pasarea, se uita imprejur si vede o batranica in fundul curtii. O striga si intreaba:
- Matusica, cocosul asta era al dumitale?
Batrana se apropie, priveste si raspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată pasari asa turtite!

- N-ati memorat cumva, doamna, numărul masinii care v-a accidentat?
Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu.

- Mi-am făcut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!

- Aud c-ai avut un accident de munca.
- Cam asa ceva.
- Si ca ai cazut de pe o scara inalta de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rau de tot, nu-i asa?
- Nu chiar. Am avut bafta, ma aflam abia pe a doua treapta.

O femeie in varsta ii spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
- Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
- Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
- Si cand stiti ca s-au uzat?
- Cand se rup.

Traversând o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace lucrurile. Încantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?