Gheorghe il intreaba pe Ion:
- Bai,Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
- Pai am impuscat 2 pliznoti.
- Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?
- Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
- Please Not!!!, Please Not!!!
2 pliznoti
2 pliznoti
Linistea
Linistea
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început sa bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai făcut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi vad de treabă şi să cant liniştit la cimpoi.
Ultima dorinta
Ultima dorinta
Un francez, un rus şi un englez sunt prinşi de canibali.
“O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Englezul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe englez, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos!
“O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Englezul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe englez, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos!
Fapte bune
Fapte bune
Ajung trei barbati in Rai: un roman, un englez si un tigan.
Dumnezeu il intreaba pe roman…
- Romanule, zi-mi o fapta buna!
- Pai… am ajutat oamenii saraci, le-am dat de mancare..
- Bine, treci in rai!
Ajunge la englez:
- Englezule, zi-mi o fapta buna!
- Pai cand tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
- Bine, treci in Rai!
Ajunge la tigan, el se gandea ce sa zica:
- Tiganule,zi-mi o fapta buna!
- Pai cand tata i-a rupt mana mamei eu i-am lipit-o inapoi cu superglue!
- Bine, treci in Rai!
- Dar cine a vazut mana lipita cu superglue? intreaba englezul
- Mata, cu ochiul de sticla!! zice tiganu… :)
Dumnezeu il intreaba pe roman…
- Romanule, zi-mi o fapta buna!
- Pai… am ajutat oamenii saraci, le-am dat de mancare..
- Bine, treci in rai!
Ajunge la englez:
- Englezule, zi-mi o fapta buna!
- Pai cand tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
- Bine, treci in Rai!
Ajunge la tigan, el se gandea ce sa zica:
- Tiganule,zi-mi o fapta buna!
- Pai cand tata i-a rupt mana mamei eu i-am lipit-o inapoi cu superglue!
- Bine, treci in Rai!
- Dar cine a vazut mana lipita cu superglue? intreaba englezul
- Mata, cu ochiul de sticla!! zice tiganu… :)
Laudarosi
Laudarosi
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea…
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti… Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea…
Romanul:
- Maria mea are un cur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu’ Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi…
Mort de beat
Mort de beat
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, vomeaza pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta…
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Design de