Taguri: "bancuri"

Papagalul vorbitor

Un om merge la petshop sa-si cumpere un papagal.
Acolo el vede unul care avea legata de fiecare picior cate o sfoara. Il intreaba pe vanzator:
- Pentru ce sunt sforile acelea?
- A, pai, daca-l tragi de sfoara stanga, vorbeste franceza, iar sfoara dreapta vorbeste engleza.
- Si daca-l trag de amandoua?
- Cad in fund, dobitocule!

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Barza

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Musca din vin

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Tipuri de salarii

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Semne

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Dilema postasului

Un postas se duce sa împarta corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa unde trebuia sa lase un colet.. Bate omul la usa , insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in v**in si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa , dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
“Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei:
- “Ma pupi in cur, ma duc la peste!”

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Schimb

Un indian stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.
Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut.

25.03.2012 0 comentarii Citeste tot

Laudarosi

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea…
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti… Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea…
Romanul:
- Maria mea are un cur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu’ Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi…