Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Era popa prin curte si lucra ceva, cand deodata aude niste clopotei. Ce sa fie? Se uita pe drum si-l vede pe Gheorghe care venea agale si la varful opincilor avea legati niste clopotei.
-Buna ziua parinte, am venit sa ma spovedesc.
-Bine,zice parintele, da auzi, ce-i cu clopoteii aia din varful opincilor tale?
-Apoi parinte… vin asa pe drum si sunt tot felul de animalute si de gazulite, si sa nu le calc… clopoteii suna si ele se feresc.
- Gand bun ai avut, ca dinainte iti sunt iertate pacatele… No, hai sa te spovedesc. Care e problema?
- Apoi parinte, o stii pe Leana, cumnata-mea dupa fratele mai mic, lucra la magazin, si am ajutat-o sa mute niste lazi… si colea prin magazie, cum sa freca ase de mine…apoi musai o fost s-o f**t.
- Nu-i bine, zice popa, da ma gandesc io ca te-ai gandit tu la animalutele alea asa ca du-te acasa si nu mai pacatui.
- Apoi stai parinte, ca nu-i gata, mai e si Florica, cumnata dupa fratele mai mare, cum mulge vaca acolo in poiata, ne-am tavalit o tara pe fan si… musai o fost s-o f**t si pe ie.
- Ma Gheorghe, apoi pacatul sa-nmulteste, iti dau si un canon si revin iar cu ideea ta la animalutele si la gazulitele alea, ce inima buna ai avut. Du-te acasa linistit si nu mai pacatui.
- Apoi stai parinte ca nu-i gata, Irinuca colea cum strangea malaiu, m-o tavalit prin tulei si…
- Apoi ma Gheorghe, zice parintele, io cred ca ar fi mai bine sa iti pui clopoteii aia la p**a!!!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca….
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km/h.
Vine unu’ mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun… Sta preotul ce sta, tuseste putin… Asta nimic… Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia betivului, la care betivul:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
Un tanar preot(catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.