Exista 4 tipuri de barbati, in functie de reactie pe care o au barbatii la intoarcerea acasa tarziu la prietena/sotie dupa o noapte de chef. Voi din care categorie faceti parte?!

Tipul 1. Curajosul

Vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Tipul 2. Neinfricatul

Ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

Tipul 3. Indraznetul

Vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat treaza, asteptand.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Tipul 4.

Restul :)

Femeia INTERNET:
O femeie pe care o poti accesa greu.

Femeia SERVER:
Femeia care este tot timpul ocupata.

Femeia POWERPOINT:
Numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.

Femeia WORD:
Are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.

Femeia EXCEL:
Se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.

Femeia DOS.:
Oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.

Femeia BACKUP:
Crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.

Femeia VIRUS:
Cunoscuta si ca “sotie”. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.

Femeia SCANDISK:
Tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.

Femeia SCREENSAVER:
Nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.

Femeia RAM:
Uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.

Femeia HARDDISK:
Memoreaza totul pentru totdeauna.

Femeia MULTIMEDIA:
Face lucrurile urate sa para frumoase.

Femeia MICROSOFT:
Vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.

Femeia E-MAIL:
Din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Simpatica
“Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia”
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se “trezeasca”, intr-o buna zi

Eterna “urlatoare”
“Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??”
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula’n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: …prea multa

Vaicarita
“Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!”
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa
“Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!”
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa
“Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?”
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”

Agitata
“Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!”
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura
“Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca
“Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale
“Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.”
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Cele 35 de tipuri de barbati pe care ii intalnesti la pisoar, în WC-urile publice:

Excitabilul
Chilotii imbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, isi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.

Sociabilul
Isi insoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu il trece.

Sasiul
Se uita la pisoarul invecinat pentru a vedea dotarea vecinului.

Timidul
Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai tarziu inapoi.

Indiferentul
Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa in chiuveta.

Istetul
Fara maini, cravata bine aranjata, se uita imprejur si de obicei se pisa pe podea.

Suparatul
Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie inainte.

Frivolul
Se joaca cu jetul, în susul, josul si imprejurul pisoarului incercand sa nimereasca o musca sau alta insecta.

Absentul
Isi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa in pantaloni.

Copilarosul
Se pisa pe marginea pisoarului, ii place sa vada cum stropeste.

Lasul
Se beseste discret in timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.

Rabdatorul
Sta foarte aproape de pisoar, asteptand indelung, citeste ziarul pe care il tine in mana libera.

Disperatul
Asteapta la coada, isi suge dintii, se pisa pe pantaloni.

Durul
Isi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.

Eficientul
Asteapta pana ii vine si sa se cace, apoi le face pe amandoua.

Grasanul
Se da inapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.

Mititelul
Sta pe o cutie, pica in pisoar si se ineaca.

Betivanul
Isi tine degetul mare al mainii drepte in mana stanga, se pisa in pantaloni.

Dezamagitul
Sta pentru un moment, renunta si pleaca.

Increzutul
Isi tine in mana scula de 5cm ca pe o bata de basebal.

Radicalul
Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.

Omul de stiinta
Se uita în timp ce se pisa pe podea observand bulele de aer.

Adormitul
Se pisa de-a lungul piciorului in pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rand.

Practic
Se pisa fara a-si tine scula, in timp ce isi reface nodul de la cravata.

Provocativ
Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.

Looser
Cauta demoralizat intre camasa si chiloti, apoi renunta.

Sarguinciosul
Incearca numai sa se pise.

Alpinistul
Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.

Visatorul
Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata isi desface slitul.

Bolnaviciosul
Se pisa sange.

Confuzul
Se invarte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.

Acrobatul
Se pisa stand in maini.

Economul
Se pisa in pisoarul vecinului pentru a economisi apa.

Prietenosul
Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.

Grabitul
Se pisa si isi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost inca gata.