Connex… viitorul suna bine! Da, dar nu raspunde nimeni.

- Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

- Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
- Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

- Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
- Ce vreti sa spuneti?
- Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal.

- Puteti sa achitati la orice banca!
- Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?

- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

- Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
- Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se darama de tot?

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

- Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?

- Aveti factura detaliata?
- Cred ca da, ca mi-o aduce postasul acasa.

- Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.

- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti inapoi in meniul “Configurare apeluri”?
- …(Tacere).
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.

- Ce tip de aparat utilizati?
- Un abonament fara SIM, in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO!

- Buna ziua! Va sun de la CONNEX.
- … Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn?
- Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?!

- Doream sa stau de vorba cu domnul X.
- Nu-l cunosc.
- Dumneavoastra cum va numiti?
- Nu stiu.

- Puteti transmite mesajul va rog?
- Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu….

- Fiti amabil, cu domnul Mihai X, as vrea sa vorbesc.
- Pentru dumneavoastra, domnisoara, sunt Misu.

- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?

- Daca nu sunteti titularul, cine sunteti?
- Prietenul titularului!
- Si cum va numiti?
- De ce nu il intrebati pe el?

Client: “AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand i-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?”

Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”

Client: “De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”

Suport Tehnic: “Acum apasati tasta space.”
Client: “Tasta Enter?”
Suport Tehnic: “Nu, tasta space. Spatiu”
Client: “Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: “NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.”
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: “Vedeti tastele c,v,b,n si m?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic: “Chiar sub ele.”
Client: “Aha.”

Client: “Apas “F” si “8″ in acelasi timp?”

Client: “Este litera zero sau tasta zero?”

Client: “Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site englezesc de bancuri.”
Suport Tehnic: “Da, care este problema?”
Client: “Sfarsitul adresei se termina se termina in ‘uk’ – nu inseamna United Kingdom?”
Suport Tehnic:”Da.”
Client: “Formidabil – stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo 10 minute! Cat ia RDS pentru convorbiri in Anglia?”
Suport Tehnic:”Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze ca o convorbire internationala.”
Client: “Nu, sunt sigur ca RDS taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu. Anglia e departe, ar pierde milioane.” Acesta da telefon la RDS. Dupa cateva minute revine.
Client: “Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am singura intrebare.”
Suport Tehnic: “Da?”
Client: “Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?”
Suport Tehnic:”Nu. Credeti-ma.”
Client: “Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimite email-uri, dar imi era frica sa ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon.”

Intr-o ora de informatica, stateam vis-a-vis de unul, astfel incat computerele noastre stateau spate in spate. Acesta s-a ridicat si s-a dus pana la catedra, atunci eu am schimbat mufele de la tastatura. Cand s-a intors a observat ca nu mai scria nimic, asa ca l-a chemat pe profesor. In tip ce profesorul incerca sa-si dea seama ce se intampla am inceput sa scriu: “Lasa-ma in pace!” Amandoi au sarit inapoi, iar ala zicea : “eu nu am facut nimic?..”. Profesorul mort de uimire se apropie de comp, si apare “Am spus sa ma lasi in pace!”
Conversatia dintre acestia si “HAL 2000″ a tinut aproape 5 minute.
Eu: “Nu ma atinge!”
Ei: ” Ne pare rau, nu am vrut sa apasam tastele asa de tare.”
Eu: “Dar cine te crezi, totusi?”
Etc. Pana la urma nu am mai putut de ras si am picat de pe scaun razand in hohote. Dupa ce si-au dat seama ce s-a intamplat i-am vazut rosii de furie.
Ce este amuzant este ca nu am avut mai mult de 7 anul acela.

Suport Tehnic:”Parola este? “a” mic ca in “autobuz”, “V” mare ca in Victor, numarul “7″…
Client: “7″ mic sau mare?”

Client:”Buna ziua! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca in garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”

Client: “Acum ce sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?”

Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.”

Client: “Aaaa! Adica trebuie sa ai un modem si un computer ca sa ajungi pe Internet!?”

Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client: “Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client: “Ei bine, e asta e o prostie!!!”

Client: “Am probleme la primirea e-mail-urilor”
Suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client: “Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da! programul de e-mail”
Client: “Program?”
Suport Tehnic: “Da, program. ce sistem de operare folositi?”
Client:”Sistem de operare?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare. Vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client: “Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru): “Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client: “La naiba? Iar tipul de la firma spunea ca singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem.Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!”

Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.”

Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk”

Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.

Odata l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″, care era o parte din calea catre program.
El: “Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i”?”
El: “Da, aia e!”

Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”

Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic: “Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?”
Client: “Nu, nu ajung in spatele computerului.”
Suport Tehnic: “Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic: “Tastatura a venit cu dumneavoastra?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic: “Mai vedeti vreo tastatura pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!!!”

Client: “De ce imi da o eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”

E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”

Credeti ca sunteti analfabeti in domeniul infromaticii? Cititi relatarile demne de cartea recordurilor:

Compaq considera ca ar fi bine sa se schimbe mesajul “Perss Any Key” cu “Press Return Key” deoarece altfel se primesc o multime de telefoane din partea utilizatorilor care intreaba unde este tasta “ANY”…

Echipa de suport tehnic a AST a primit un telefon de la un utilizator care sustinea ca mouse-ul lui este foarte greu de manevrat cu folia de protectie pe el. Dupa un anumit timp s-a dovedit ca folia de protectie era chiar punga de plastic in care era ambalat mouse-ul…

Un tehnician de la Compaq a primit un telefon de la un utilizator care se plangea ca sistemul sau nu citeste fisierele text existente pe dischetele sale mai vechi. Dupa ce s-a dovedit ca problema nu era provocata de magneti aflati in apropiere dischetelor sau de expunerea acestora la caldura excesiva a urmat supriza: clientul in cauza a aplicat etichetele pe discheta dupa care a introdus dischetele in masina de scris pentru a scrie continutul dischetelor…

Unuia dintre clientilor AST i s-a cerut sa trimita o copie a dischetei sale defecte. Dupa cateva zile a sosit o scrisoare de la client care continea copia Xerox a dischetei…

Un tehnician de la Dell a sugerat clientului sau sa introduca discul floppy in unitate si apoi sa inchida usa. Clientul a cerut tehnicianului sa astepte putin dupa care s-a auzit cum clientul a pus receptorul jos, s-a ridicat si s-a dus sa inchida usa camerei…

Un  client Dell a reclamat ca desi sistemul sau continea o placa de fax el nu poate trimite nimic. Dupa 40 de minute de discutii, tehnicianul de la Dell a descoperit ca persoana respectiva tinea foia de hartie in fata monitorului si apasa butonul pe care scria “Send” (trimite)…

Un tehnician de la Dell a primit un telefon de la un client foarte suparat pentru ca sistemul sau i-a spus ca este “bad” (rau) si “invalid”. Tehnicianul i-a explicat clientului ca mesajele calculatorului “bad command” si “invalid directory” nu trebuiesc interpretate intr-o maniera personala, ca atac la persoana…

Un client s-a plans echipei de suport tehnic de la Dell ca tastatura sa nu mai functiona. El a curatat-o punand-o la inmuiat timp de 24 de ore intr-un lighean plin cu apa si sapun. Dupa cele 24 de ore de inmuiere a desfacut-o bucata cu bucata, tasta ci tasta si le-a curatat pe fiecare in
parte…

Un client exasperat a dat telefon la echipa de suport tehnic Dell cum ca sistemul sau nu poate fi pornit. In primul rand tehnicianul s-a asigurat ca persoana respectiva a introdus stecherul in priza. Apoi tehnicianul l-a intrebat pe client ce se intampla cand apasa butonul de pornire. Raspunsul clientului a fost: “Am tot apasat pedala de picior si nu se intampla nimic”. S-a dovedit ca acea “pedala de picior” era chiar mouse-ul…

O persoana a dat un telefon la echipa de suport Compaq spunand ca noul sau sistem nu functioneaza. Respectiva persoana spunea ca dupa ce a despachetat sistemul si a introdus stecherul in priza a astepta 20 de minute, timp in care nu s-a intamplat nimic. Cand persoana a fost rugata sa spuna ce s-a intamplat la apasarea butonului de pornire raspunsul a fost de genul:
“Care buton de pornire?” …

Si acum iata o poveste adevarata de la echipa de suport Novell:
Client: Alo, echipa de suport tehnic?
Tehnic: Da. Cu ce va putem ajuta?
Client: Suportul PC-ului meu pentru cana de cafea s-a rupt si ma aflu in perioada de garantie. Cum am putea rezolva problema”
Tehnic: Imi pare rau dar cred ca n-am inteles bine. Ati spus suport PC pentru cana de cafea?
Client: Da. Este situat in partea din fata a calculatorului meu.
Tehnic: Va rog sa ma scuzati daca par un pic dezorientat dar va rog sa ma credeti ca sunt. Ati primit acest dispozitiv de la o expozitie? Sau cu o alta ocazie ? Are o marca inscrisa pe ea ?
Client: A sosit o data cu calculatorul. Vad doar atat ca scrie 4X pe el.
In acest moment, tehnicianul a ramas mut deoarece nu putea sa-si creada urechilor. Clientul utiliza sertarul unitatii CD-Rom ca si suport pentru cana de cafea…

Un client suna la firma Computer Press Agora, pe numarul de fax si cere in mod imperios:
“Dati-mi va rog un ton de BBS”
“Ati vrut sa spuneti un ton de fax!”
“Nu doamna, doresc un ton de BBS!”

Luni

9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor…

9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”.
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.

10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
- Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

Marti

9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00
A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
- Plecarea la pranz.

14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar(il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
- Plecarea de la serviciu

Miercuri

8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un Pentium 2 insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti – securitatea la mine este prioritate.

9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.

10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica ii trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal – 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal diseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie…

11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos – trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.

16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.

Joi

8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? – nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune – Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…!

8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.

9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.

9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.

Vineri

8:00
- M-am intors de la pranz.

8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei – FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua – la boot-are sistemul ii raspunde “Error = accessing Drive 0″. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.

9:15
- NAAAASOOOOLLLL… nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.

De luni sunt evacuat de la firma.

10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrouri Word – adaug comanda DeleteDocument.

11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!
Luni

8:00
- Sosirea la serviciu…

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche…

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante…

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: “Si cam cate luni intelegi tu prin…?”. Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic… Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui…

Cand cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat de repede poti click pe butonul “Yes”. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta.

Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”.

Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word  Help Line.

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru “concediere fara motiv”. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
- Word Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problema cu Word – Ce problema?
- Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
- Au disparut?
- Da, au disparut.
- Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
- Nimic.
- Nimic?
- E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.
- Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
- De unde vrei sa-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ala un prompter C:?
- Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
- Monitorul tau are un indicator de functionare?
- Ce e ala un monitor?
- Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?
- Nu stiu.
- Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
- Da, cred ca da.
- Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.
- …Da, este.
- Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
- Ok, l-am gasit.
- Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.
- Nu pot sa fac asta.
- Huh. Dar macar poti vedea daca este?
- Nu.
- Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
- O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
- Intuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.
- Pai, aprinde lumina in birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru ca e o pana de curent.
- Aaa… o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
- Da, le tin in dulap.
- Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevarat? Este chiar atat de grav?
- Da, ma tem ca da.
- Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
- Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.