Perle de avocati, direct din caietul grefierului – dementiale!!! Nu se poate asa ceva …

Avocatul: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
Martorul: Da
Avocatul: In ce fel va afecteaza memoria?
Martorul: Uit
Avocatul: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

Avocatul: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
Martorul: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

Avocatul: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
Martorul: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

Avocatul: Erati de fata cand v-a fotografiat?
Martorul: Glumiti?

Avocatul: Deci data conceperii(bebelusului) a fost 8 August
Martorul: Da
Avocatul: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul: Cam ce credeti ca faceam?

Avocatul: Ea avea trei copii, asa e?
Martorul: Da
Avocatul: Cati din ei erau baieti?
Martorul: Niciunul
Avocatul: Era vreunul din copii fata?
Martorul: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?

Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
Martorul: Prin moarte
Avocatul: Si prin moartea cui s-a incheiat?
Martorul: Incercati sa ghiciti!

Avocatul: Puteti descrie individul?
Martorul: Cam de inaltime medie si purta barba.
Avocatul: Era barbat sau femeie?
Martorul: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat!

Avocatul: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
Martorul: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

Avocatul: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
Martorul: Toate. Cei inca vii… se zbat prea mult!

Avocatul: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
Martorul: ORALE.

Avocatul: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
Martorul: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
Avocatul: Si D-l. Denton era mort in acel moment?
Martorul: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

Avocatul: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
Martorul: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?

Si… cireasa de pe tort!!
Avocatul: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
Martorul: Nu
Avocatul: Ai controlat tensiunea?
Martorul: Nu
Avocatul: Ai verificat daca mai respira
Martorul: Nu
Avocatul: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
Martorul: Nu
Avocatul: Cum poti fi sigur Doctore?
Martorul: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
Avocatul: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru?
Martorul: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice acum avocatura

O profa catre un elev:
Hei… tu, ala, in ultima banca… fa un pas inainte si ridica-te in picioare!

Profu’: -Ati inteles?
Clasa: -NUUUUU!!!…
Profu’: -Mu? Sa trecem mai departe…

Si astfel eroul a ajuns acolo unde mana omului n-a pus piciorul niciodata

Daca nu va faceti temele, va las cu mediile descheiate.

Mi se pare mie sau vorbesc?

Mergi in cancelarie si daca nu e nimeni, cere-ti permisiunea sa iei catalogul!

Spune repede numele si cum te cheama!

Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
- Copii in fata voastra aveti o vaca.

Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!

Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.

Cubul este cea mai des folosita figura geometrica… a fost inspirata de capul elevilor.

Va rog sa desenati un cerc rotund.

Si ne intoarcem inapoi la primul capitol…
“Sa te intorci inapoi nu e pleonasm… ca te poti intoarce si la stanga la dreapta” (profa de romana)

Pe tine te-am “avut” la tabla!

Voi sunteti 30 de cretini iar eu sunt unul.

Unde ati invatat, mai, sa va insultati in halul asta, imbecililor si idiotilor ce sunteti!

Mai fata du-te 1000 de ani in vremea epocii de piatra ca tu nu ai mai evoluat.

Andreea, inainteaza in fata!

…”Si atunci cainele de bucurie… i-a lins limba Victoriei Lipan.”

Nu miscati! Care misca, e mort!

Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.

Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.

M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

Daca vrei sa faci pe prostu’, te rog sa vii in locul meu!

Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!

Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.

Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.

Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!

Creste in mod ascendent.

V-am jignit eu vreodata, tampitilor!

Incercuiti formula cu un dreptunghi.

Banca a doua la tabla!

Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!

Voi sunteti 30 de prosti si eu sunt una singura.

Hai s-o facem amandoi la tabla!

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: “Acuma chiar ca-am pus-o!”

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele…prinde-o de fund!

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci… cel cu probleme esti tu!

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele… ci s-o intretii pe vaca.

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau… este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala… distreaza-te cu cea care o ai la indemana!

Nevasta e amica aceea care este mereu langa noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.

Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi.

Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mana buna

Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

Daca intr-o zi simti un gol mare… mananca, caci sigur ti-e foame.

Si mai zicem ca avem noi legi stupide…

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera masinii.

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

In Finlanda sunt interzise desenele cu Donald Duck pentru ca acesta nu poarta pantaloni.

In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

In statul american Florida este interzis sa intretii realatii sexuale cu arici.

In Texas este interzis porcilor sa se reproduca in apropierea aeroporturilor.

In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, legea interzice barbatilor a caror gura miroase a peste, sa faca sex cu femei.

In statul Ohio este interzis sa imbeti pestii.

In statul Florida este interzis femeilor sa zboare cu parasuta sambata.

In St. Louis este interzis ca un barbat sa salveze o femeie dintr-o situatie dificila, daca aceasta poarta pijamale.

In Franta este ilegal sa pui numele ‘Napoleon’ unui porc.

Cetatenii britanici nu au voie sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

In statul Oklahoma nu ai voie sa te strambi voit la un caine.

In Oxford este interzis ca femeile sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

In Kentucky nu este voie sa transporti cornete de inghetata in buzunare.

In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan.

In S.U.A. nu au voie sa locuiasca mai mult de 6 fete nemaritate in aceeasi casa.

Tot in S.U.A. este interzis persoanelor peste 18 ani sa aiba mai mult de un dinte lipsa.

In Israel este interzis sa te scarpini la nas sambata.

In Michigan, sotul nu are voie sa se uite urat la sotie in zilele de duminica.

In Minnesota este ilegal sa dormi dezbracat.

In Arkansas, cainii nu pot latra dupa ora 18.

Legi stupide din trecut si prezent…

SUA

Legi in statul Alabama:
* Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
* Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa

Legi in statul Alaska:
* Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
* Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan

Legi in statul Arizona:
* Vanatoarea de camile este interzisa
* Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
* Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate

Lege locala in orasul Glendale, Arizona:
* Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul

Lege in statul Arkansas:
* Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna

Lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
* Este interzis sa ucizi “fiinte vii”

Lege in statul Michigan:
* Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
* Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii

Legi in statul Tennessee:
* Pescuitul cu lasoul este interzis
* Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel

Lege in statul Texas:
* Este interzis sa mulgi vaca altuia

Legi in statul Utah:
* Cine nu bea lapte comite o ilegalitate

Lege in statul Vermont:
* Fluieratul sub apa este interzis

Lege in statul Washington:
* Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate

Lege in statul Wisconsin:
* Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii

Legi in statul California:
* Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui
* Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare

Lege locala in orasul Chico, California:
* Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari

Lege locala in orasul Los Angeles, California:
* Este ilegal sa plangi in boxa martorilor

Lege locala in orasul San Jose, California:
* Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar (sec. al VI-lea)

Lege in statul Florida:
* Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala

Lege locala in orasul Chicago, Illinois:
* Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe

Lege in statul Louisiana:
* Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
* Legea interzice gargara in locurile publice

Legi nationale

Australia:
*Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare

China:
*Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut

Israel:
* Este interzisa cresterea porcilor(inclusiv ca animale de companie). In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.

Italia:
* Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de comunicare in masa

Olanda:
* Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba

Arabia Saudita:
* Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul

Scotia:
* Pescuitul este interzis duminica

Elvetia:
* Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22:00

STUPIDA U. PRETENTIUM

Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS

Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS

Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de “femeie la volan” sau, mai popular, “muiere” este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este “parcarea cu fata”. Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 20 – 30 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Ford Ka, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de euro. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren – este bine sa le evitati cu orice pret – si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept…

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand “barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin”. Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii – in speta, bani – dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic – de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el – dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE

Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa
vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) – daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina – nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE

Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de “liniste” si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa – pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS

Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata (“ce te bagi cucoana?” este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati… e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)

Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie – daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un “n-avem!” sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)

Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 2 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa “Cat costa?” din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile “E de piele?” si “Dincolo era mai ieftin”.

STUPIDA U. JUVENILIS

Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12 cm, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere “de cartier”, dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS

Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit – indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

I1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
R1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerctiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

I2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
R2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

I3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
R3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

I4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
R4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

I5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
R5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este “Fara durere… e bine”.

I6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
R6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

I7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie “pufoasa”?
R7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

I8. Ciocolata face rau?
R8. Sunteti nebun? ALOOOO… boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

I9. Inotul face bine la silueta?
R9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi unde gresesc cu balenele?…

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?