- Ignora primii cinci colegi care îti dau „buna dimineata” .
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau batand pas de defilare.
- Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l:
„Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!”
- Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o ora adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sã faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul în lift .
- Noteazã în agenda unui coleg: “Ora 10 a.m. – sa nu uit sa verific cum îmi stã în colanti.”
- Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeazã orice coleg: “Nu vrei sã facem schimb?”
- Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte “Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!”
- Vorbeste cu accent(frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .
- Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tãu. Cel putin douã ore.
- Intreaba-ti singura colegã necasatoritã, cel putin la doua zile: “Da’tu nu te mai mariti?”
- Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru “Noapte buna!”
- Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului, dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: ” Numai o clipã, sa ma încalt la loc!”

Cerere de aprobare a consumului de bere la locul de munca!

Stimata conducere,

In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi(angajatii) consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:

1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4 .Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea(oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.

A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.
Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in recept or:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!…. si inchide

“Căutăm oameni cu experienţă” = “Trebuie să ţii locul la trei persoane care au plecat”.
“Bune abilităţi de comunicare” = “Şefii comunică, tu asculţi, încerci sa înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine”.
“Se cer abilităţi de conducere” = “Vei avea responsabilităţile unui şef, însa bani ioc şi respect deloc”.
“Rezistenţă la stres” = “În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur”.
“Salariu competitiv” = “Rămânem competitivi plătind mai puţin decât concurenţii noştri”.
“Alătură-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur”.
“Ţinută obişnuită” = “Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei”.
“Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end”…
“Sarcini diferite” =”Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef”.
“Trebuie să fii atent la orice amănunt” = “Nu avem serviciu de control al calităţii”.
“Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră ” = “Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)”.
“Interviul va fi personal şi confidenţial” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Dacă eşti bătrână, grasă şi urâta, ţi se va spune că postul s-a ocupat”.

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.