Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Sa luam o firma medie din Romania, evident, cu capital strain, ca doar nu mai exista nimic neaos in tarisoara noastra. Ce gasim acolo? Ca sa fac iarasi trimitere la folclorul e-mail-istic, putem reconstitui tot lantul trofic de la “sef”, “sefut”, “sefulet”, “futut” si… “rasfutut” (ma iertati).

Problema romanului este insa ca functiile care pleaca de la termenul colorat folosit mai sus aspira intotdeauna catre o pozitie superioara. Ca romanul nu este pasiv decat in fapta, in aspiratii este tare activ. Niciodata nu vei vedea romanul care sa se multumeasca avand un scaun caldut si un birouas ingropat sub hartii. El isi doreste SUV-ul cu care, dupa o zi istovitoare de munca prin cafenelele unde a zbierat cat de tare posibil in cele trei boabe de engleza pe care le stie ca sa inteleaga tot comeseanul ca este “businessman”, sa plece in tromba de la semafor, in eventualitatea in care nu a preferat, vorbind in continuare la mobilul ultimul racnet, sa treaca pe rosu, pe sub nasul politistului… Politist care, vadit impresionat de “scula” pe patru roti a camionagiului nostru, nu indrazneste sa il opreasca, preferand sa fluiere disperat dupa amaratul in Dacie care, pentru a-i face loc unui Audi Q7 alb perlat infipt perpendicular in botul sau, a trecut oarecum pe contrasens. Intr-o astfel de situatie, eu, sincer, as sta teapana sa intre maharul cu botul in rabla mea. Ca pana la urma nici la fiare vechi nu mi-o mai primeste nimeni. Dar… despre frustrarile bucurestenilor voi vorbi alta data. Acum sa fim civilizati si sa vorbim in continuare despre sefi.
In acest lant multicolor de sefi de toate marimile, varstele si inclinatiile regasim niste tipologii specifice:
1- Seful plangacios. Toata ziua sta neclintit la birou, cand treci prin fata usii il vezi intotdeauna cu un chip amarat, oftand din pricina sarcinilor imposibile a caror indeplinire trebuie sa o urmareasca, iar cand te prinde prin birou te obliga sa asculti, destul de jenat, cum se plange de soarta nenorocita care l-a adus in aceasta companie dezorganizata unde nu se pune pret pe oamenii cu adevarat muncitori, dand de inteles ca el ar fi un viu exemplu al acestora.
2 – Seful agitat. Se plimba pe hol, printre angajati, bolborosind in barba diverse cuvinte printre care se desluseste uneori cate un “bilant”, “target”, “incompetenta”, “comunism”. Intotdeauna este rosu la fata, cand ii suna telefonul mobil agatat de gat incepe sa latre ordine cu rasuflarea taiata. Cel mai adesea il intalnesti la sedintele tinute peste program, la lungi prelegeri despre lipsa de motivatie in randul angajatilor.
3- Seful caraus: Un caz extrem al speciei de la punctul 2: seful agitat cu laptop-ul in brate. Da, ati ghicit. Caracteristicilor enumerate mai sus i se adauga si aceea de a avea un apendice numit “laptop” atasat in general de mana stanga. Mana dreapta este in permanenta atasata de telefonul mobil, pe care, desi si-a infipt un handsfree la vedere, in ureche, il tine in dreptul gurii vorbind tare, raspicat, cu interlocutorul sau care este invariabil pus pe speaker. Trebuie sa precizez ca pe ecranul laptop-ului se etaleaza, de obicei, un Excel cu performantele pe luna trecuta ale departamentelor sale subordonate direct.
4- Seful neinteles. Il intalnesti foarte rar, in general la locul de fumat unde te priveste superior si declara ca nu poate purta o conversatie cu tine pentru ca nu ai cunostintele sale dobandite in ani grei de truda intelectuala. In general habitatul sau il reprezinta biroul, unde este consultat precum Oracolul din Delphi in diverse chestiuni ezoterice carora le da niste raspunsuri absconse frizand etericele meandre ale concretului, presarate cu citate din diverse Legi, Ordonante, Amendamente, etc. Motto-ul sau este: “Voi cauta in Monitorul Oficial si va voi da un raspuns clar maine”.
5– Desigur, toate aceste specii se inclina in fata Regelui Junglei, “seful strain”, care reprezinta un adevarat model pentru oricare angajat al companiei, prieten intim, confident, dusman de moarte apoi din nou trimis al Domnului pe pamant. Acesta in general nu utilizeaza telefonul, preferand zbieratele catre secretare, amplificate de doua ori de catre vocile in tandem care incep sa intoneze numele persoanei chemate pentru executie in biroul de  5 X 5 (in cel mai nefericit caz) al “sefului strain”. Aceasta specie este un adevarat paradox comportamental: desi in mod vadit se simte mai in largul sau cand are in fata niste plapande creaturi tremurande si asudande, pretinde fara exceptie un zambet larg si prietenos in momentul in care pasesti in teritoriul sacru al barlogului sau. In cazul in care acest zambet nu este afisat, intreaba de fiecare data care este problema si se arata satisfacut in momentul in care invoci un deces in familie sau vreun cataclism natural. Oricare alta scuza este inacceptabila. Seful strain isi deconteaza fiecare banut cheltuit, generand in departamentul Financiar al companiei adevarate sedinte de creatie, fiecare bon spunand o poveste a sa, care tinde de la un punct sa devina o adevarat saga. De exemplu, voua ce v-ar spune urmatoarea lista de cheltuieli: “pasta de dinti”, “mousse au chocolat”, “tampoane interne”, “prezervative”, “scotch”, “lichid parbriz”, “asternut pat”, “cazare Sovata”, “sedinta mesaj terapeutic”, “bon farmacie” (nu doresc sa fac reclama, dar este vorba despre niste unguente pentru intinderile musculare)?
In orice caz, acesta este tabloul fericitei firme de marime medie din Romania. Un loc al contrastelor, considerat de catre angajati Raiul pe Pamant, taramul tuturor posibilitatilor, teatrul unor batalii acerbe pentru supravietuire si afirmare, si de catre seful strain o parte a Lumii a Treia, populata de maimute necivilizate si lenese pe care are misiunea sfanta de a le civiliza prin sclavie… pana la ultima suflare.

Iar daca sunteti curiosi cum s-a ajuns la vorba “nascut roman, crescut roman, acum sef”… iata bancul cu pricina:

Un evreu se muta intr-un oras de catolici. In fiecare vineri, crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc la Biserica, preotul il stropeste de trei ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Cand faci cerere de concediu,precis te duci sa-ti cauti de lucru in alta parte
Cand seful pleaca in concediu,este pentru ca e foarte obosit.

Cand ii faci placere sefului, esti lingusitor.
Cand seful ii face placere sefului sau, el coopereaza.

Cand iti sustii punctul de vedere, esti incapatanat.
Cand seful face acelasi lucru, el este ferm.

Cand ceva iti ia mult timp, esti incet.
Cand sefului tau ii ia mult timp, el este meticulos.

Cand faci o greseala, esti idiot.
Cand seful greseste, doar om este si el.

Cand nu faci ceva, esti lenes.
Cand seful nu face ceva, este prea ocupat.

Cand faci ceva fara sa ti se spuna, iti depasesti atributiile.
Cand seful face acelasi lucru, se numeste initiativa.

Cand nu esti in birou, chiulesti.
Cand seful nu este in birou, e plecat dupa afaceri.

Cand bei prea mult la o petrecere, esti betiv.
Cand seful face acelasi lucru, el intretine femeile.

Cand ai scapat din vedere o regula de eticheta, esti necioplit.
Cand seful trece peste cateva reguli, el este original.

Regulile sefului

1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3.
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

… in atentia personalului cu program de lucru:
* Lenea este curata sanatate.
* Daca colegul tau munceste nu este un motiv sa faci la fel.
* Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine.
* Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile nu merita sa te mai apuci de ea.
* Serviciul nu-i o carciuma sa stai toata ziua acolo.
* Omul sfinteste locul, dar biroul nu trebuie transformat in biserica.
* Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita sa fie promovat.
* Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
* Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

Imi place munca,  bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ‘ cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hartiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre,  dungi
Iubesc va spun acu ‘ din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna…

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare….

Vii dimineata tarziu – esti exemplu negativ.
Vii punctual – ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

Esti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat – te considera cu nasul pe sus.

Iti lauzi subalternii – esti lingusitor.
Ii critici – faci pe nebunul.

Te intereseaza munca subalternilor – esti bagaret.
Nu te intereseaza – nu ai habar de probleme.

Faci sedinte – esti sedintoman.
Nu tii sedinte – lucrezi in secret.

Daca esti tanar – n-ai experienta.
Daca esti mai in varsta – esti sclerozat.

Stai seara tarziu – faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual – nu-ti dai interesul.

Te consulti cu colegii – nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii – vrei sa tii totul in mana.

Spui bancuri – esti neserios.
Nu spui bancuri – esti plictisitor.

Pleci in concediu – nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu – iti pazesti scaunul.

Insisti asupra problemelor tale – esti incapatanat.
Cedezi – esti moale.

Ai succes – ai avut noroc.
Ceva nu merge bine – bineinteles era de asteptat.

Trimiti oamenii la cursuri – vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri – nu lasi pe altul sa se ridice.

Vii cu idei noi – esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi – esti refractar fata de tot ce-i nou.