O profa catre un elev:
Hei… tu, ala, in ultima banca… fa un pas inainte si ridica-te in picioare!

Profu’: -Ati inteles?
Clasa: -NUUUUU!!!…
Profu’: -Mu? Sa trecem mai departe…

Si astfel eroul a ajuns acolo unde mana omului n-a pus piciorul niciodata

Daca nu va faceti temele, va las cu mediile descheiate.

Mi se pare mie sau vorbesc?

Mergi in cancelarie si daca nu e nimeni, cere-ti permisiunea sa iei catalogul!

Spune repede numele si cum te cheama!

Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
- Copii in fata voastra aveti o vaca.

Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!

Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.

Cubul este cea mai des folosita figura geometrica… a fost inspirata de capul elevilor.

Va rog sa desenati un cerc rotund.

Si ne intoarcem inapoi la primul capitol…
“Sa te intorci inapoi nu e pleonasm… ca te poti intoarce si la stanga la dreapta” (profa de romana)

Pe tine te-am “avut” la tabla!

Voi sunteti 30 de cretini iar eu sunt unul.

Unde ati invatat, mai, sa va insultati in halul asta, imbecililor si idiotilor ce sunteti!

Mai fata du-te 1000 de ani in vremea epocii de piatra ca tu nu ai mai evoluat.

Andreea, inainteaza in fata!

…”Si atunci cainele de bucurie… i-a lins limba Victoriei Lipan.”

Nu miscati! Care misca, e mort!

Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.

Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.

M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

Daca vrei sa faci pe prostu’, te rog sa vii in locul meu!

Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!

Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.

Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.

Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!

Creste in mod ascendent.

V-am jignit eu vreodata, tampitilor!

Incercuiti formula cu un dreptunghi.

Banca a doua la tabla!

Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!

Voi sunteti 30 de prosti si eu sunt una singura.

Hai s-o facem amandoi la tabla!

Dumnezeule din cer,
Din al camerei ungher,
Unde stau si ma trudesc
Lectiile sa sfirsesc,
Catre Tine ma indrept,
Tu esti mare, Tu esti drept,
Numai Tu ma poti salva
Dupa mare mila Ta!
In al anilor sirag,
Unii fac si altii trag,
Si dreptate asta nu-i!
Cezar daca-n vremea lui
Ar fi fost mai potolit,
Nero de n-avea chibrit
Marii Rome foc sa-i dea,
Pius de nu se nastea,
Si atitia Ludovici,
Plus atitia Frederici,
Napoleon dac-ar fi fost
Om la casa lui cu rost,
Noi scapam de un obiect.
Arhimede dac-a vrut
Sa se scalde si-a vazut
Ca in apa scufundat
Corpul lui s-a usurat,
Il priveste personal
Si socot ca-i imoral
Sa ne spuna ce-a simtit.
Iar Papin fiind racit,
In loc ca sa stea in pat,
S-a gasit el mai motat
Sa isi fiarba ceai cu mac
In ulcica cu capac.
Iar eu nu zic, dara va spui,
Ce am eu cu ulcica lui?
Nu ma bag, o stie scoala,
Unde nu imi fierbe oala.
Iara domnul Copernic,
A baut mai mult c-un pic,
Si atunci i se parea
Ca pamintul se-nvirtea.
Pentru tot ce-au inventat
Edison cel invatat,
Newton, Fulton, Galileu,
Sa le trag pacatul eu?
Mult necaz si mult venin
Mi s-a tras de la Franklin,
Ce cu zmeul s-a jucat,
Cind era innourat,
Si-atunci traznetul hai-hui,
A traznit in zmeul lui,
Fara tinta, fara tel,
Mai bine-l traznea pe el.
Numai cei din Babilon
M-au bagat in ghinion,
Din moment ce s-au pornit
Turnul Babel de-au zidit,
Iar Tu,Doamne, suparat,
Limbile le-ai incurcat;
Si pentru greseala lor,
Eu sunt tap ispasitor.
Ce sa-nveti atitea limbi,
Cind e timpul sa te plimbi.
Drept aceea, Doamne, eu
Ma retrag de la liceu.
Ori de vrei sa mai ramin,
Tu, al tuturor stapin,
Schimba-ne Pamintul tot;
Pune ore de innot,
Recreatii de fumat,
Pune ore de dansat;
Schimba-ntregul Univers,
Schimba apele din mers,
Fa sa curga tot ce-i ud
In directia Nord-Sud.
Fa Pamintul mititel
Numai cu Romani pe el,
Sa invat eu limba mea.
Sus pe cer fa doar o stea.
Schimba Tu din radical
Tot sistemul zecimal,
Fa un alt sistem solar.
Stabileste-un numar fix
Cum e in algebra X.
Fa toti pomii numai pruni
Fa doi Pasti si doi Craciuni.
Fa-ma, Doamne, sa pot sti
Ce m-ascult a doua zi.
Daca faptul e prea grav,
Fa, Doamne, sa fiu bolnav.
Numai Tu ma poti salva,
Dupa mare mila Ta!

Diriginta lui Bulă îl cheamă pe taică-su la şcoală:
- Domnule Bulă, nu ştiu ce să mă fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleşte, dar şi dacă vine la scoală, tot degeaba vine! În clipa de faţă este corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna dirigintă, vă mulţumesc pentru avertisment. Ajung acasă şi dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneţi mie Bulă.
- Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metoda, totuşi!
- Aveţi dreptate, doamnă… Lăsaţi că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bula-senior trece la atac:
- Bulişor tată, înţoleşte-te că ieşim în lume.
Îl ia şi-l duce pe Bula la sex-club. Mamă, ce spectacol! Bulişor avea ochii ca la rac:
- Aoleu tată! Ce craci! Ce ţâţe! Cine le-o regula p-astea, tată?
- Premianţii, tată, premianţii!

Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei… Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat.
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.
Isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu’ cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna!
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C…. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu te trimit la liceu, te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Bula ajunge acasa bucuros si se lauda parintilor:
- Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul…
- Si care a fost intrebarea bai Bulisor?
- Copiii cine s-a basit in clasa?!

Pe un santier niste muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti stiti voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem asa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu stii cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu stiu…
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cat timp tu esti la seral :))