Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un euro. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere si subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla si îsi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cădea în genunchi si vei începe să-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec. După al saptelea bar, cand amîndoi erau beti bine, unul din ei începe să se plangă:
- Am început să fac vanătăi de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

7.00 Rasuna clopotelul.
7.30 Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 Soimii cimintirului – film serial “M-am trezit intre morminte”.
8.30 Mortul si sanatatea – obezitatea scheletilor.
9.00 Pentru cavoul dumneavoasrtra – moda zilei – pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala – ciorba de fosile.
9.30 Moartea la sate – recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: “Ma duse-i in deal la morga”, “M-am trezit intre morminte”, “Aoleu, c-am putrezit”.
10.00 Bucuriile liturghiei – suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 De straja cimintirului – interviu cu doi vampiri.
11.00 Umor – “Ghici cine vine la parastas” – film de desene animate.
11.30 Slagare in putrezire – prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
- Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
- Aseara ti-am dat tamiie.
- Dricul cu zurgalai.
12.50 Sport,Atletism – Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamaie.
14.30 1001 seri – “Adio viata”.
19.00 Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Protescu.
19.30 Cimitelex – Noutati din crematoriu.
20.20 Film in premiera “Cine a infipt cazmaua in gura mortului?”, ecranizare dupa romanul “Groapa” de Eugen Barbu.
22.25 Romante:
- “Batrine cimintir te las cu bine”.
- “Mortul meu de peste Olt”.
- “Am iubit doi ochi de mort”.
- “Te-astept diseara in crematoriu”.
22.40 Telejurnal – Ultimile stiri din cimintire si lupta cintra risipei de lumanari.
23.00 Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 Inchiderea programului “Hora ingropaciunii”.

1. Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2. Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat.  Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3. Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4. Cacatul cu aprindere întârziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare… când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Ca catul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… în afara de a te caca… apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel incât îti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”:
Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.