1. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.
2. Produsul este testat. Sunt gasite douazeci de bug-uri.
3. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.
4. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.
6. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului, produsul este lansat.
7. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.
8. Programatorul ce a lucrat la acest proiect, cu cecul incasat, nu este de gasit.
9. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.
10. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Intregul departament isi da demisia.
11. Compania este brutal preluata de concurenta, in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.
12. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.
13. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri…

PRESEDINTE
* Mai iute ca glontul
* Mai puternic ca o locomotiva
* Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
* Merge pe apa
* Vorbeste cu Dumnezeu

VICEPRESEDINTE
*  Se poate tine dupa glont
*  Poate impinge trenuri mici
*  Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
*  Merge pe apa daca nu sunt valuri
*  Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

VICEPRESEDINTE JUNIOR
* Poarta mereu un MAC 10
* Trage trenuri cu dintii
* Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
* Merge pe apa in bazine acoperite
* Uneori Dumnezeu ii aproba o cerere de discutie

DIVISION MANAGER
* Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
* Are propiul sau tren
* Se catara pe fatada cladirilor
* Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
* Il zareste din cand pe Dumnezeu

PRODUCT MANAGER
* Nu este dotat cu munitie de razboi
* Se teme de trenuri
* Se catara pe scara de incediu
* Inoata bine
* Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnzeu

BUSINESS UNIT MANAGER
* Poarta pistol cu capse
* Are macheta unui tren in pivnita
* Foloseste usile cladirilor
* Poate sa inoate caineste
* Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

PROGRAMMING MANAGER
* Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
* Fuge de trenuri(si masini)
* Se intepeneste in usile rotitoare
* Poarta vesta de salvare in apropierea apei
* Isi spune rugaciunea inainte de culcare

PROGRAMMER
* Prinde gloante in dinti
* Arunca trenurile de pe sine
* Ridica cladirile si trece pe sub ele
* Muta albia raurilor din calea sa
* EL ESTE DUMNEZEU!

Ierarhi unei firme soft

Programatorul catre Team leader:
“Nu putem face proiectul propus. -> NU POT.
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.”

Team leader-ul catre Project manager:
“Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta.”

Project manager-ul catre Seful de departament:
“Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.”

Seful de departament catre Manager:
“Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija.”

Managerul catre CEO:
“Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”

CEO catre client:
“Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.”

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.Vine si cel de la Solaris, se spala si el da’ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

Cate ceva despre “adevaratii programatori”.

Nu scriu specificatii. Utilizatorii trebuie sa se considere fericiti daca reusesc sa obtina un program de orice fel si vor lua ce li se da.

Nu-si comenteaza niciodata codul. Daca a fost greu de scris, va fi greu de inteles.

Nu scriu programe de aplicatii; ei programeaza direct in hardware. Adevaratii programatori sunt lucratori cu bitul. Programarea aplicatiilor este pentru cei nematurizati intelectual.

Nu lucreaza corect de prima data, dar daca au la dispozitie un calculator pot lucra in sesiuni de depanare doar de minimum 30 de ore.

Nu lucreaza niciodata de la 8 la 4. Daca sunt prin preajma pe la 8 dimineata, inseamna ca au lucrat toata noaptea.

Nu merg pe jos. Ei se deplaseaza in orice situatie folosind scaunul cu rotile. Nu folosesc picioarele decat atunci cand vor sa creasca productivitatea la tastare.

Nu practica tenisul sau orice alt sport care necesita schimbarea hainelor. Cataratul pe munte este OK, si, in acest sens, isi poarta incaltarile de catarat la lucru pentru a preveni cazul in care muntele s-ar ivi in mijlocul biroului.

Nu documenteaza. Documentatia este pentru oameni simpli care nu pot citi listinguri si descifra obiectivul.

Ei scriu cod real si nu pierd timpul cu declaratii, comentarii, sau orice altceva.

Ei stiu ca un cod structurat este o intriga destinata a-i priva de libertate; adevaratii programatori folosesc GOTO oriunde.

Nu au nevoie de mai mult de 6 caractere pentru a descrie variabilele.

Nu se sperie de erorile de executie. Acestea le produc, de altfel, delicii intelectuale. Ei au nevoie de erori ca de aer, fara ele productivitatea muncii ar scadea considerabil.

Nu scriu in BASIC. De fapt, nici un programator nu scrie in BASIC dupa varsta de 12 ani.

Nu scriu in FORTRAN. FORTRAN este pentru “capricii stresante” si mici cristalografii.

Nu scriu in COBOL. COBOL este pentru programatorii de aplicatii “voalati”.

Nu scriu in PL/1. PL/1 este pentru programatorii care nu se pot decide daca sa scrie in FORTRAN sau COBOL.

Nu scriu in PASCAL, BLISS sau ADA sau orice alt limbaj de programare “commie-pinko-fog”. De altfel, tipizarea puternica este pentru cei cu memorie slaba.

De fapt, adevaratii programatori nu programeaza deloc. Ei insa se antreneaza rescriind programe PROLOG in BASIC. In timpul liber se amuza procedand invers.

Daca totusi programeaza (extrem de rar), folosesc C si/sau C++, C#, iar realizarile sunt de tip WINDOWS. Noii adevarati programatori sunt puternic orientati pe obiecte (masini, calculatoare, etc..), noua metoda fiind pe masura nivelului lor intelectual.

Adevaratii programatori (nu) lucreaza bine in echipa, (nu) se inteleg (niciodata) cu beneficiarii, (nu) isi respecta (nici macar) programul propriu de lucru. Desi sunt rockeri, adora muzica simfonica, (nu) frecventeaza bibliotecile, folosesc produsele Colgate, iar pentru o buna functionare se alimenteaza cu cafea.

Pentru a fi complet independenti de mediul ambiant, si de nevoile proprii, promoveaza si folosesc cu deosebit succes Pampers. Adevaratii programatori sunt oameni PAMPERS.