1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza…
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie…in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci – sase ani.
Le explica ce inseamna sa “cinstesti pe Mama si pe Tatal tau”, apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: “Iat-o pe Monica, acum e avocat” sau “El e Mihai, acum este doctor”.
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: “Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!”
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: “Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! “

Perle de avocati, direct din caietul grefierului – dementiale!!! Nu se poate asa ceva …

Avocatul: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
Martorul: Da
Avocatul: In ce fel va afecteaza memoria?
Martorul: Uit
Avocatul: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

Avocatul: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
Martorul: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

Avocatul: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
Martorul: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

Avocatul: Erati de fata cand v-a fotografiat?
Martorul: Glumiti?

Avocatul: Deci data conceperii(bebelusului) a fost 8 August
Martorul: Da
Avocatul: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul: Cam ce credeti ca faceam?

Avocatul: Ea avea trei copii, asa e?
Martorul: Da
Avocatul: Cati din ei erau baieti?
Martorul: Niciunul
Avocatul: Era vreunul din copii fata?
Martorul: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?

Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
Martorul: Prin moarte
Avocatul: Si prin moartea cui s-a incheiat?
Martorul: Incercati sa ghiciti!

Avocatul: Puteti descrie individul?
Martorul: Cam de inaltime medie si purta barba.
Avocatul: Era barbat sau femeie?
Martorul: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat!

Avocatul: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
Martorul: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

Avocatul: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
Martorul: Toate. Cei inca vii… se zbat prea mult!

Avocatul: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
Martorul: ORALE.

Avocatul: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
Martorul: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
Avocatul: Si D-l. Denton era mort in acel moment?
Martorul: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

Avocatul: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
Martorul: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?

Si… cireasa de pe tort!!
Avocatul: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
Martorul: Nu
Avocatul: Ai controlat tensiunea?
Martorul: Nu
Avocatul: Ai verificat daca mai respira
Martorul: Nu
Avocatul: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
Martorul: Nu
Avocatul: Cum poti fi sigur Doctore?
Martorul: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
Avocatul: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru?
Martorul: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice acum avocatura

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
R: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
R: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
R: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
R: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
R: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
R: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
R: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
R: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
R: Confiscat ciocanul de la pitic.

O profa catre un elev:
Hei… tu, ala, in ultima banca… fa un pas inainte si ridica-te in picioare!

Profu’: -Ati inteles?
Clasa: -NUUUUU!!!…
Profu’: -Mu? Sa trecem mai departe…

Si astfel eroul a ajuns acolo unde mana omului n-a pus piciorul niciodata

Daca nu va faceti temele, va las cu mediile descheiate.

Mi se pare mie sau vorbesc?

Mergi in cancelarie si daca nu e nimeni, cere-ti permisiunea sa iei catalogul!

Spune repede numele si cum te cheama!

Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
- Copii in fata voastra aveti o vaca.

Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!

Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.

Cubul este cea mai des folosita figura geometrica… a fost inspirata de capul elevilor.

Va rog sa desenati un cerc rotund.

Si ne intoarcem inapoi la primul capitol…
“Sa te intorci inapoi nu e pleonasm… ca te poti intoarce si la stanga la dreapta” (profa de romana)

Pe tine te-am “avut” la tabla!

Voi sunteti 30 de cretini iar eu sunt unul.

Unde ati invatat, mai, sa va insultati in halul asta, imbecililor si idiotilor ce sunteti!

Mai fata du-te 1000 de ani in vremea epocii de piatra ca tu nu ai mai evoluat.

Andreea, inainteaza in fata!

…”Si atunci cainele de bucurie… i-a lins limba Victoriei Lipan.”

Nu miscati! Care misca, e mort!

Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.

Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.

M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

Daca vrei sa faci pe prostu’, te rog sa vii in locul meu!

Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!

Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.

Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.

Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!

Creste in mod ascendent.

V-am jignit eu vreodata, tampitilor!

Incercuiti formula cu un dreptunghi.

Banca a doua la tabla!

Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!

Voi sunteti 30 de prosti si eu sunt una singura.

Hai s-o facem amandoi la tabla!

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: “Acuma chiar ca-am pus-o!”

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele…prinde-o de fund!

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci… cel cu probleme esti tu!

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele… ci s-o intretii pe vaca.

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau… este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala… distreaza-te cu cea care o ai la indemana!

Nevasta e amica aceea care este mereu langa noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.

Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi.

Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mana buna

Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

Daca intr-o zi simti un gol mare… mananca, caci sigur ti-e foame.

Si mai zicem ca avem noi legi stupide…

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera masinii.

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

In Finlanda sunt interzise desenele cu Donald Duck pentru ca acesta nu poarta pantaloni.

In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

In statul american Florida este interzis sa intretii realatii sexuale cu arici.

In Texas este interzis porcilor sa se reproduca in apropierea aeroporturilor.

In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, legea interzice barbatilor a caror gura miroase a peste, sa faca sex cu femei.

In statul Ohio este interzis sa imbeti pestii.

In statul Florida este interzis femeilor sa zboare cu parasuta sambata.

In St. Louis este interzis ca un barbat sa salveze o femeie dintr-o situatie dificila, daca aceasta poarta pijamale.

In Franta este ilegal sa pui numele ‘Napoleon’ unui porc.

Cetatenii britanici nu au voie sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

In statul Oklahoma nu ai voie sa te strambi voit la un caine.

In Oxford este interzis ca femeile sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

In Kentucky nu este voie sa transporti cornete de inghetata in buzunare.

In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan.

In S.U.A. nu au voie sa locuiasca mai mult de 6 fete nemaritate in aceeasi casa.

Tot in S.U.A. este interzis persoanelor peste 18 ani sa aiba mai mult de un dinte lipsa.

In Israel este interzis sa te scarpini la nas sambata.

In Michigan, sotul nu are voie sa se uite urat la sotie in zilele de duminica.

In Minnesota este ilegal sa dormi dezbracat.

In Arkansas, cainii nu pot latra dupa ora 18.

Legi stupide din trecut si prezent…

SUA

Legi in statul Alabama:
* Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
* Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa

Legi in statul Alaska:
* Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
* Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan

Legi in statul Arizona:
* Vanatoarea de camile este interzisa
* Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
* Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate

Lege locala in orasul Glendale, Arizona:
* Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul

Lege in statul Arkansas:
* Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna

Lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
* Este interzis sa ucizi “fiinte vii”

Lege in statul Michigan:
* Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
* Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii

Legi in statul Tennessee:
* Pescuitul cu lasoul este interzis
* Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel

Lege in statul Texas:
* Este interzis sa mulgi vaca altuia

Legi in statul Utah:
* Cine nu bea lapte comite o ilegalitate

Lege in statul Vermont:
* Fluieratul sub apa este interzis

Lege in statul Washington:
* Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate

Lege in statul Wisconsin:
* Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii

Legi in statul California:
* Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui
* Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare

Lege locala in orasul Chico, California:
* Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari

Lege locala in orasul Los Angeles, California:
* Este ilegal sa plangi in boxa martorilor

Lege locala in orasul San Jose, California:
* Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar (sec. al VI-lea)

Lege in statul Florida:
* Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala

Lege locala in orasul Chicago, Illinois:
* Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe

Lege in statul Louisiana:
* Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
* Legea interzice gargara in locurile publice

Legi nationale

Australia:
*Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare

China:
*Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut

Israel:
* Este interzisa cresterea porcilor(inclusiv ca animale de companie). In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.

Italia:
* Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de comunicare in masa

Olanda:
* Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba

Arabia Saudita:
* Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul

Scotia:
* Pescuitul este interzis duminica

Elvetia:
* Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22:00

Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza.

Cocktail Lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

At a Budapest Zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD.

Doctor’s Office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Hotel Acapulco:
THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE.

Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.

Car rental brochure, Tokyo:
WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR.

Dry Cleaner’s, Bangkok:
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

Sign in men’s rest room in Japan:
TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT.

In a Nairobi Restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the grounds of a private school:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

On an Athi River Highway:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.

In a City Restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

One of the Mathare buildings:
MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE.

A sign seen on an automatic restroom handdryer:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

In a Pumwani maternity ward:
NO CHILDREN ALLOWED.

In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath:
FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB.

Tokyo Hotel’s rules and regulations:
GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

Hotel Notice: Tokyo:
IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED.

On the menu of a Swiss Restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo Bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

In a Bangkok Temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.

Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand:
PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.

Hotel Brochure: Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

Hotel Lobby, Bucharest:
THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Hotel Elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Hotel Yugoslavia:
THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

Hotel Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

Hotel catering to skiers, Austria:
NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION.

Taken from a menu, Poland:
SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION.

Supermarket, Hongkong:
FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE.

From a Soviet Weekly:
THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS.

In an East African newspaper:
A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS.

Hotel Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

Hotel Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

An advertisement by a Hongkong dentist:
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

Tourist agency, Czechoslovakia:
TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.

Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

In the window on a Swedish furrier:
FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN.

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.

In a Swiss mountain inn:
SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.