Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim”.

Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important”.

Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru:
Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

* Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

* Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

* Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

* Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

*. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

* Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

* Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

* Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

* Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

* Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

* Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

* Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

* Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

* Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

* Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

* Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

PRESEDINTE
* Mai iute ca glontul
* Mai puternic ca o locomotiva
* Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
* Merge pe apa
* Vorbeste cu Dumnezeu

VICEPRESEDINTE
*  Se poate tine dupa glont
*  Poate impinge trenuri mici
*  Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
*  Merge pe apa daca nu sunt valuri
*  Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

VICEPRESEDINTE JUNIOR
* Poarta mereu un MAC 10
* Trage trenuri cu dintii
* Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
* Merge pe apa in bazine acoperite
* Uneori Dumnezeu ii aproba o cerere de discutie

DIVISION MANAGER
* Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
* Are propiul sau tren
* Se catara pe fatada cladirilor
* Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
* Il zareste din cand pe Dumnezeu

PRODUCT MANAGER
* Nu este dotat cu munitie de razboi
* Se teme de trenuri
* Se catara pe scara de incediu
* Inoata bine
* Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnzeu

BUSINESS UNIT MANAGER
* Poarta pistol cu capse
* Are macheta unui tren in pivnita
* Foloseste usile cladirilor
* Poate sa inoate caineste
* Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

PROGRAMMING MANAGER
* Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
* Fuge de trenuri(si masini)
* Se intepeneste in usile rotitoare
* Poarta vesta de salvare in apropierea apei
* Isi spune rugaciunea inainte de culcare

PROGRAMMER
* Prinde gloante in dinti
* Arunca trenurile de pe sine
* Ridica cladirile si trece pe sub ele
* Muta albia raurilor din calea sa
* EL ESTE DUMNEZEU!

Ierarhi unei firme soft

Programatorul catre Team leader:
“Nu putem face proiectul propus. -> NU POT.
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.”

Team leader-ul catre Project manager:
“Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta.”

Project manager-ul catre Seful de departament:
“Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.”

Seful de departament catre Manager:
“Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija.”

Managerul catre CEO:
“Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”

CEO catre client:
“Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.”

Legile managementului

* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac. Cei ce nu pot, ii invata pe altii.  * Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns. * Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
* Cand un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sunt evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa faci.
* Cu cat un plan este mai complicat si mai grandios, cu atat sansele lui de esec sunt mai mari.
* Cu cat planifici mai bine un proiect, cu atat este mai mare riscul de confuzie, atunci cand ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intarziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sunt recunoscute talentele din alta parte decat talentele din propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cand isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gandeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
* Cand esti in dubiu, murmura. Cand esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cand esti direct raspunzator, cantareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decat unul perfect maine.
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decat problema insasi.
* Atunci cand nu este necesar sa se ia o hotarare, este necesar sa nu se ia nici o hotarare.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
* Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atat vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista pranz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pana egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decat doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a “n+1″ probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a “n” probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un  concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu.

În ziua cea  mare, se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi  kilometri.  Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei  înfrângeri  atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de  consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si  unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si  opt oameni la cârma.  Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze  problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Asa ca, pe  masura  ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura  manageriala  a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura  cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem  de  urmarire si raportare a performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure  stimulent în munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe  vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema