In Romania au aparut automate bancare unde poti sa-ti scoti banii direct din masina(gen McDrive). Iata si instructiunile de utilizare afisate pe ele :

Procedura pentru barbati
1. Oprire in dreptul automatului
2. Coborarea geamului
3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea

Procedura pentru femei
1. Oprire dupa automat
2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului
3. Repornirea motorului inecat
4. Coborarea geamului
5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6. Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7. Incercarea introducerii card-ului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la aceasta
9. Introducerea card-ului
10. Introducerea card-ului in pozitia corecta
11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12. Introducerea codului PIN
13. Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a cativa metri
20. Reintoarcerea la automat
21. Recuperarea card-ului
22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25. Conducerea a 6 pana la 8 km
26. Eliberarea franei de mana.

Upgrade de la programul Prietena 8.0 la programul Nevasta 1.0
(ghid de instalare)

Unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca upgrade de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca acesta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemulului extrem de putine resurse disponibile peantru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase.
Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturiia cestei aplicatii. Dar nu este doar atat. Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia.

El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5 si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem, deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune.

In timpul instalarii, Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea, si performantele sistemului par sa se diminueaza cu fiecare zi ce trece.

Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune Nevasta 2.0:
- un buton “Nu mai spune asta inca o data”
- un buton “Minimizare” disponibilla fiecare rulare a programului
- programul de instalare sa aiba doua optiuni: una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment, fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata;

Bug warning: Nevasta 1.0  mai are un alt bug nedocumentat: daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, aceasta va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala, si apoi Amanta 1.1 va refuza se se instaleze, sub pretextul ca sistemul are resurse insuficiente.

Evitarea bug-ului: Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme.

Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi “www.bancuri.3x.ro” de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau – si vei fi prins – cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si “sapa” dupa el cand el/ea intra.

Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba – suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni – o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de specialitate si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

Foarte important!
Nu trimite acest text sefului tau din greseala! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!

Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17 si 22 parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg.La ora 22 lasati sacul, reglati desteptatorul la 00:00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3:00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2:45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan pana la ora 4:00. Reglati desteptatorul la 5:00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani… fara sa va pierdeti buna dispozitie! Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul… pe genunchii dvs… Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua…Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.
Perfect! Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile….

Intrucat tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucat multi dintre ei aspira sa ramana in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cat mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sunt absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel “je-ne-sais-quoi” specific prin care noi, capitalistii(adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rand.

Moda

Daca sunteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: “e scump – e bun”. Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena(obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cand este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma(de ex. “Versace”) pe maneca stanga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cand va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cat pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp – sexy si misterios, tinand in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cand mergeti pe strada cu tigara in mana, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sunteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cat mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cand aveti peste 50 de ani si sunteti usor… ahim… implinita, nemaipunand la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incat sa lase o trena in spatele dvs. atunci cand mergeti pe strada. In fine, daca sunteti intre doua varste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pana la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe inscrisuri, cu atat mai bine. Daca aveti pana in 40 de ani, pentru seara, cand iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sunteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica(spre a face sanii sa para mai mari), cizme pana la genunchi si geaca de fas sau scai. O variatiune la moda, sunt pantalonii evazati “cu cur”, adica stransi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile “cu muschi”, cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la gat.

Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti – nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rada de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare(negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, ‘a la’ Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sunt accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa actibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural(chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a starni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.

Celularul

Daca nu aveti celular de ultima generatie in Bucuresti, nu sunteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Cateva reguli de baza ar fi: – cand dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt(cat sa ii apara nr. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cate ori este necesar. – creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incat, atunci cand vor suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. – puneti-va un mesaj de intampinare cat mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: “Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep”. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intampinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: “Alo? Aloooo! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sunt pe drum! Nu inteleg!” Tineti-o asa cat mai mult, apoi, razind in hohote incheiati cu “V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep”. – cand va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cat mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: “Ti-am zis ca vineri! De cate ori sa iti spun?” sau “Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pana saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!” sau si mai bine “3 milioane de dolari? Vin acum sa semnez!” – cand se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sunt importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun

Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: – autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rand.
Dvs. nu sunteti un om de rand. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coborati la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mana, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Daca va hotarati totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formand o gramada compacta care atarna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mana dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cat de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mana stanga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de langa. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: “Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!” – in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul “primul venit, primul servit”.
Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, radeti-i in nas: “Las’ sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!” Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrani si femei cu copiii. Daca sunt in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decat sa ia taxiul, ce mama dracu’. – odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sunt pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sunteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: “Da’ lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sunteti pusi!” Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cand o sa va prinda bine si dvs. – daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coborati cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa planga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: “Mi-au furat salariul si actele!” Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: “Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!” – mijloacele de transport in comun sunt un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat.
Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care varsta e un avantaj, in sensul ca daca sunteti mai in varsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mana pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mana spre sani, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zambiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sunteti bogat, aratandu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rand, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rand, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cand te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitand bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.

Cam asta e tot… A!… era sa uit… in Bucuresti sa nu luati niciodata taxiul.