Cateva adevaruri imuabile despre Gigi Becali:
- Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
- Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
- Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
- Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
- Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
- Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
- Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
- Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
- Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge painea pe unt.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
- De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
- Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
- Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
- Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
- Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
- GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
- Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
- Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
- La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
- Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
- Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
- Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
- Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
- Gigi Becali sta cu viteza luminii.
- Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
- Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
- Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
- Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).
- Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Culmea fotbalului:
Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.

I: Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
R: “Palitura de osanda”

I: Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
R: “Palitura de ungher”

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem “Care pe care”, contacarandu-l pe al lor: “Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand in maini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.

In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de castig, sa castige cei mai buni!