A fost o data ca niciodata un Fat-Frumos, frumos si fat. Asta crestea intr-o zi cat altii in zece. Si tipul avea… un buric de aur. Creste el, ajunge la cinci ani si se pune pe intrebat:
- Mama, cea mai mama dintre mame, de ce am eu buricul de aur?
- Fatul meu… Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul nostru.
- Tata, cel mai tata intre tati, de ce am eu buricul de aur?
- Fatul meu… Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul masii.
- Bunico, de ce am eu buricul asta al meu… de aur?
- Pai, nepoate scump, eu nu am de unde sa stiu.
- Bunicule, cel mai bunic intre bunici, buricul asta al meu… de ce e de aur?
- Ai?
- Am zis: bunicule, cel mai bunic intre bunici, de ce am buricul de aur?
- Ai?
- Am zis: buniculeeee! de ce am buricul de aur?
- aaaaa… da ma-ta nu stie?
Se oftica Fat-frumos si pleaca la drum. Viseaza el urat, asa ca ia calul lu’ ta-su, armele lu’ ta-su, banii lu’ ta-su si pleaca la drum. Trece un an, trec doi, Fat nu gasea raspunsul la intrebarea lui.
Ajunsese deja flacau in toata regula si tot nu stia de ce are buricul de aur. Deodata apare in fata lui o cominatie nereusita intre Schwarzenegger si Reptile.
- Aaaaaaa! Ma cheama Mare, Zmeul cel Mare. Vreau sa te omor!
- Bai, zmeule, ce ai cu mine? Ce ti-am facut eu? Nu vezi ca sunt daramat, trist, tot caut sa gasesc raspunsul la intrebarea mea existentiala si nu reusesc?”
- Huh? Eu vroiam doar sa ne batem, ce dracu’ spui tu acolo?
- Pai eu am buricul de aur si nu stiu de ce.
Ma rog, moare de ras zmeul pe acolo, se tavaleste pe jos vreo jumate de ora, apoi graieste:
- Ba! Iti zic eu de ce ai buricul de aur.
- De ce?
- Iti spun daca ma bati.
- In ce ne batem? In ciorapi? In autobuz? Mortal Kombat?
- MORTAL KOMBAAAAT! (muzica de fond)
Se joaca ei intii MK1, Fat il ia pe Sub Zero, Zmeul il ia pe Raiden ca amatorul. Zmeul pierde. Joaca Mk2, Fat il ia pe Cage, Zmeul pe Jax. Ramane Jax fara coaie. Joaca Mk3, Fat cu Smoke si Zmeul cu Kabal. Smokin!
- Te-am batut de te-am uscat. Zi-mi de ce am buricul de aur!
- Ha Ha Ha Ha Ha … de prost, ma!
Se oftica Fat-frumos si il baga in pamant pana la genunchi si ii taie capul.
Mai trece un an, deodata o aratare, combinatie intre un cacodemon si un pom ii apare in fata:
- Aaaaaa! Eram Zmeul cel mijlociu, si acum sunt al mare, ca l-ai omorat pe frate-miu. Hai sa ne batem”
- Nu vezi ca sunt ofticat?? Nu vezi ca nu stiu de ce am buricul de aur si…”  Zmeul era deja pe jos, tavalindu-se de ras.
- Fat, iti zic eu de ce ai buricul de aur, dar trebuie sa ne batem.
- In ciorapi, in autobuz, la Doom3 in retea?
- Hai in ciorapi.
Ia zmeul un ciorap, moare juma de kilometru de vegetatie in jur, il invarte bine si il arunca intr-un zid. Se infige ciorapul, nu il mai scoate nimeni de acolo.
Ia Fat-Frumos un ciorap, cade o picatura pe pamant, se incretesc placile tehtonice, il ia, il invarte, il arunca in tavan. Sta ciorapul lipit acolo un minut, doua minute, apoi cade si se sparge in cioburi.
- Te-am batut, zi acum de ce am buricul de aur.
- … de bou!!
Se oftica Fat il ia, il baga pin’ la brau in pamant si ii taie capul.
Mai trece un an de cautari prin bibliotecile orasenesti, cand ii apare o creatura, jumate paianjen, jumate cur.
- Aaaaaa! Ma chema Zmeul cel mic, acum lumea imi zice Zmeul
- Ce vrei, ba? vrei sa ne batem?
- Pai…
- Si vrei sa imi zici de ce am buricul de aur daca te bat, nu?
Ala pe jos…
- Gata, in ce ne batem ca ma oftici.
- Pai in…
- Taci, acum vorbesc eu: in autobuz, manca-ti-as.
Alearga astia dupa autobuz, se lupta cu multime de mosnegi, zmeul lasa o baba sa treaca, Fat da un mos de asfalt si un cot in capul unei babe. Zmeul ramane pe afara.
- Gata, te-am batut. Ia zi!
Vedeti voi, zmeul se pregatise pentru lupta asta, asa ca stia de ce are Fat buricul de aur.
- Pai, vezi tu cararea asta de sticla?
- Da.
- Mergi pe cararea asta de sticla si dai de un munte de sticla. Ma urmaresti?
- Deci cararea, un munte de sticla, da.
- Si dupa ce ai mers pe cararea de sticla si ai ajuns la muntele de sticla trebuie sa urci muntele de sticla pana ajungi la un lift de sticla.
- Deci in varf e un lift de sticla?
- Da, exact. Te urci pe muntele de sticla, intri in liftul de sticla si cobori in interiorul muntelui. Si acolo e un cufar de sticla, intr-o camera de sticla. In el e raspunsul intrebarii tale.
Pleaca Fat-Frumos, merge pe cararea de sticla, da se urce muntele da’ tot aluneca, scoate kitul micului infractor(adica ala iesit din nefericita combinatie intre Infractoarea si Infractorul) ia niste ventuze, merge pe munte, urca pana la lift, porneste liftul, coboara si acolo… o camera de sticla!
Se uita Fat in stinga, se uita in dreapta, vede un cufar de sticla. Alearga pana la el, da’ sa il deschida, nema. Iar foloseste kitul de supravietuire al micului infractor si scoate un speraclu. Deschide el cufarul si acolo, ce sa vezi… o surubelnita de aur.
Ia Fat-Frumos surubelnita, se uita la ea, o potriveste la buric, invarte si… Ii cade fundul, mai!

Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde(IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos(FF) din motive deloc evidente.

Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la Facebook, la Playboy si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata…
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game Over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? :P]

Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si “cânepa”. Preventiv…
Se intoarse la FF si il intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmpla.
- “Incoming message”, anunta tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
- Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!

Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!

Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pâna ajunsera se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. FF se îndrepta de spate si racnii cât îl tineau bojocii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperata pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla, in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu…

Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce raspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
- aaaaa….aaaa…… de! mormai vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele doua.
- Nu, nu… d, sunt sigur ca e raspunsul corect.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!

Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti FF.
- aaaaa, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 128 Kilobiti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper…