A zis Domnul: Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: Ce e aia vale?
Si Domnul i-a explicat ce este valea.
Dupa care Domnul a zis: Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: Ce e aia rau?
Si Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a zis: Urca muntele!
Si Adam a intrebat: Ce e aia munte?
Si Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: Ce e aia pestera?
Si Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: Ce e aia femeie?
Si Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: Cum se face?
Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia. Dupa aproximativ 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
Acu’ ce mai e?
Iar Adam intreaba timid: Ce e aia migrena?

* La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
* Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
* Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: “Sa se stranga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile. * Si Dumnezeu a spus: “Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
* Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME, unele mici, altele mari… Si le-a spus acestora: “Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA”
* În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamant nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
* Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
* Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: “Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mananci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit”.
Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
* Dar Bill era mai siret decat toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. El a zis USER-ului: “Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?”
* USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri”.
* Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE”.
* Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
* Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
* Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
* Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a raspuns: “Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele”.
* Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?”.
* PROGRAMATORUL a raspuns spasit: “USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat”.
* Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: “Bill m-a amagit si am încercat…”
* Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!”.
* Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine”
* Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: “Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor”.
* Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
* GENERAL PROTECTION FAULT

Într-o sală de clasă a unui colegiu, un profesor ţine cursul de filozofie…

Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da, dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu sigurantaDumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
Pai…, da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Iisus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Iisus al tau?
Nu, dle, nu l-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Iisus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Iisus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
‘Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 273 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de 273 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau materie sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (−273 C) inseamna absenta totala a caldurii. Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Dle profesor vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.Gresite?
Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? (Clasa izbucneste in ras.) E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.

PS: Studentul era Albert Einstein.

Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921…

Si cator intrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…

*  Controleaza Dumnezeu tot ce mi se оntоmpla in afurisita asta de viata? Ar putea… daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
*  De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
*  Stie oare Dumnezeu totul? Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.*  Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamantenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa оncercand s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pana maine dimineata.
*  Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cand traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
*  Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de intretinere.
*  Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
*  Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
*  Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
*  Ne vom reincarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
*  Sunt oare unic si special оn acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.
*  Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat si mai scump ca oricand.
*  Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
*  Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
*  Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvant de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
*  Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
*  Abort, Retry, Fail? Asta nu e o intrebare. Reformulati-va problema.