La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul
petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii… dar eu folosesc pentru asta lingurita…

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Acum o lună am citit că carnea consumată în exces te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide. Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.

Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
- Auzi ffă Viorico, eu am trei ţâţe!
- Mă, dă-te-n p**a mea!

Ce viseaza barbatii de fapt?
1. Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au.
2. Sa aiba toti banii pe care copii lor cred ca ii poseda.
3. Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor.
4. Sa fie frumosi atat cat sustin mamele lor ca sunt.