Stiu ca nu e bine sa razi de cineva… dar asa ceva nu se poate ierta…

Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. Va rog cititi-l pe indelete, ca merita. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie, e frecvent si obisnuit, unele din ele sunt mai… aparte, dar acesta este crema cremelor de pana acum. Nu va grabiti, savurati pe indelete. Merita! Nu uitati ca nu este o gluma, e pe bune.

Cineva chiar vrea sa se angajeze(sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mail-ului de mai jos. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat!

—– Original Message —–
From: “XXXXXXescu Cristian” <XXXXXX@k.ro>
Sent: Tuesday, January X8, 2005 2:07 AM
Subject: Curriculum Vitae

Buna ziua!

Ma numesc XXXXXXescu Cristian, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos “Curriculum Vitae”. Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul(avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta – salariul – poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea(de fapt suntem chiar zodii de apa: eu – Varsator si prietena mea – Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat(pentru a-i respecta intimitatea, imaginea nu a fost publicata – N.R.) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:

<b>Curriculum Vitae<b>
NUME: XXXXXXescu
PRENUME: Cristian
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ……………..
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): ……………………….
NR. TELEFON MOBIL: 0720.2XX.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana ……………………………,
Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: …………………
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie Atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
* limba engleza la nivel mediu
* cunosc limbajul de programare HTML
* stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
* tehnoredactare in Word
* programe de chat
* traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)
* stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)
* stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
* stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
* stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii – sahul
* stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:
* posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS
* posed trepied pentru camera video
* posed telefon mobil personal
* posed calculator personal cu boxe
* posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect
XXXXXXESCU CRISTIAN

Cum sa interpretam un C.V.

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
traieste o viata sociala activa = bea ca porcu’
familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni – niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = e un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Model de C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia(dati anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin(lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la…..

P.S.: M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Blasfemie intelectuala… care, in fapt, nu face decat sa recunoasca Bunatatea lui Dumnezeu… dar e doar pentru ezoterici.
Sunteti niste tipi si tipe foarte draguti. Admir asta si invat de la voi. Dar realitatea unora dintre noi depaseste softu’ in care va scaldati cu ardoare melancolica. Unii dintre noi s-au nascut… intr-o alta nisa existentiala, pe care sunteti inca departe de a o intelege. Pot sa-i zic “hard”. Lupta, violenta, atacul, fie ele intelectuale sau nu, alcatuiesc regula intr-o astfel de nisa.

Unii dintre noi se razboiesc cu determinarile, se bat cu sisteme(s-a mai discutat aici). Toata viata unora dintre noi ar putea fi descrisa, ca ansamblu de emotii, trairi, suferinti… de un singur cuvant: INSOMNIE. Dar o insomnie care se plictiseste, arbitrar, de lucruri si oameni. Chiar si de reguli. O regula poate fi interesanta atat timp cat o combati… cat o construiesti sau o impui. Ea este goala, plictisitoare, atata timp cat iti este impusa si o accepti necritic. O insomnie care iti permite, in nelinistea ei, sa renunti la mama, tata, si orice e considerat ca fiind un fel de tabu… la nivelul comun al celor   care  se conformeaza …
La 17 ani scriam ca s-ar impune un act de Sfidare. O sinucidere a umanitatii care sa puna, in sfarstit, Principiul cu botu’ pe labe. Caci un principiu care genereaza in absenta oricarui reglaj arbitrar al generatului, este un Principiu obraznic. Iar sa te confrunti cu o Determinare de acest tip inseamna sa traiesti anxios, pe o relatie inegala de putere… si sa afirmi nu inexistenta Principiului… ci nulitatea, rautatea, felul decadent in care acesta exista. Iar pentru aceia dintre noi pentru care aceasta stare de a fi este realitate… nimic si nimeni nu mai poate insemna ceva. Cu toate acestea insa… eu va citesc pe voi… avand constiinta faptului de a lua un somnifer.

Sa ma intelegeti mai bine, nu ma vad pe mine ca ceva important, sau, ma rog, nu intr-o mai mare masura decat aceea in care fiecare dinte noi, voi, se vede un fel de… punct in jurul caruia se invart lucrurile, ci, efectiv, ce sunt eu reprezinta o forma de existenta, chiar daca mai rara (de unde si reactia voasta de respingere, normala, fireasca), dar o forma de existenta care, pentru a nu deveni deliranta, are nevoie de substante “calmante”… asta e motivul pentru care va citesc pe unii dintre voi, asta e motivul pentru care umblu, aproape tot timpul, ametit de alcool (cel putin in ultimul timp… fara droguri mai puternice)… si ma intreb daca e legitim fata de mine sa-mi temperez astfel fiinta. Ma rog ceea ce zic acum nu face decat sa ma disculpe, sau sa ma inculpe intr-un mod diferit, atunci cand va voi ataca (argumentand) pe unii dintre voi… Da, cam atat… sunt dupa o noapte de chef… in care am stat intr-un colt de camera … enervandu-le prin pasivitatea mea… pe cele aflate in… calduri (nu e o prostie, efectiv… se conformau unei reguli biologice care, in fond, se ingrijeau sa perpetueze specia). Da’ cred ca e timpul sa plec… intr-o drumetie initiatica… cu mine, in niste munti reci… Vin peste 5-6 zile, probabil si bere…

Esti atat de satena cand plangi, mult prea neprihanita si neantinata mea Ancuta, iti scriu aceasta scrisoare cu lacrimi in ochi (de la sudura) in speranta ca nu o vei citi. Daca totusi vei face acest pas neinspirat, vei gasi in ea lucruri pe cat de  plictisitoare, pe atat de copilaresti, scrise de mana tremuranda a unui copil de mult detasat de cele lumesti, pline de tentatii si neprevazut.

Aceasta scrisoare, tradusa de nenumarate edituri in diverse limbi de circulatie internationala a provocat mii de victime in randul sexului frumos, deoarece femeile s-au sinucis intre ele si au lesinat la auzul tulburatoarelor randuri pe care le contine. Sper insa ca tu vei avea prudenta si taria de caracter necesara pentru a rezista unei tentatii atat de mari.

Pentru a te ajuta sa-ti formezi o parere cu privire la persoana mea iti voi face o descriere scurta, concisa asupra felului cum arat, asupra preocuparilor, dorintelor si aspiratiilor pe care le am.

Numele meu adevarat pe care il stiu doar traficantii de cereale si creioane colorate este Jose van Costarica. Te rog sa-mi scuzi eventualele greseli de ortografie ca mie mi-a placut scoala pana cand a aparut serialul ala cu “Blac Biuti” si baietii mi-au zis ca am forta in dreapta.

M-am nascut la citiva kilometri de Madrid, in orasul Baia Mare, unde am devenit in scurt timp copil. Nasterea mea se datoreaza intr-o mare masura neseriozitatii si incapabilitatii firmelor producatoare de prezervative. Astfel ca venirea mea pe lume a produs un val enorm de bucurie in randul familiei mele, care a vrut sa ma vinda la niste olandezi ca sa-si ia mama cuptor cu macrounde. Depasind totusi acest moment dificil, la insistentele bunicii mele, care i-a spus lu’ mama ca mai bine ma avorteaza, am inceput sa cresc vazind cu ochii si sa ma fac mare, si dolofan.

Ce-i drept, copilaria a fost destul de restrictiva, ziua mi-o petreceam in post si rugaciune iar seara ma duceam la baut cu baietii. Acest sport nobil, viata evlavioasa si anturajul in care ma manifestam, au facut din mine un cetatean onorabil al tarii mele. Un mic incident mi-a oprit pentru scurt timp avintul de care dadeam dovada in construirea unei cariere si a unei imagini lipsite de pata. In clasa a V-a am fost exmatriculat pe motiv ca puneam fetitele din clasa sa se prostitueze pe bani grei, de parca eu nu as fi avut ciocolata acasa.

Totusi am trecut acest moment dificil cu capul sus, tinind cont ca cele patru clase absolvite faceau din mine cel mai cultivat membru al intregului meu arbore genealogic.

Aceasta a fost o etapa decisiva in formarea mea ca om din toate punctele de vedere si din toate unghiurile posibile. Totusi, daca vrei sa afli lucruri mai concrete privitoare la persoana mea citeste cu atentie randurile ce vor urma si te rog din suflet sa-ti inabusi emotia ce sunt sigur ca te va cuprinde si de care ma tem ca ar putea fi fatala.

Inainte de toate trebuie sa precizez ca sunt un baiat absolut normal din punct de vedere fizic si psihic. Sunt mic, urat si cocosat, cunoscator a unei limbi de circulatie redusa, posesor a mama de 43 de ani (o declar nula) cu un apetit deosebit pentru muzica clasica, pictura poezie si tot ce inseamna arta, membra a organizatiei internationale pentru starpirea copiilor din Baia Mare, si a tata fondator al organizatiei de nivel international ce militeaza pentru cultivarea smochinelor in Romania.

Pasiunile mele sunt cititu’, socotitu si ascultatul de parinti, dar nu neg ca sunt nebun dupa fizica cuantica. Inca din scoala primara m-am evidentiat prin participarea la diverse concursuri si olimpiade scolare, concursuri pentru pietoni si am luat locul II la fazan.

Temperamental vorbind sunt o fire sancvinica imi place bautura si femeile, dar in timpul liber ma duc la scoala. Dintre melodii cel mai mult imi place “Foling lav uit an elien” ca asta imi canta prietena mea cand ma vedea dezbracat, dar si melodiile pe care i le cant eu ei: “Doar tu te uiti crucis” “ti-am rupt coloana vertebrala” si “Tu nu esti grasa, doar obesa”.Cel mai mult la o femeie admir feminitatea si cred ca cel mai frumos cadou pe care poti sa i-l poti face de opt martie unei Femei, dupa ce ai dat divort de ea si ai ramas tu cu apartamentul este un buchet de ghiocei.

Cam asta ar fi pe scurt o prezentare a “Eu-lui” meu. Trebuie totusi sa mai precizez ca femeia ideala este compusa din cap, trunchi si picioare, inzestrata cu un deosebit simt al lungimii. Faptul ca am pomenit de femei imi aduce aminte intr-un mod mod foarte placut de un articol aparut intr-un mare cotidian zairez care suna cam asa:
“Privirea sa nobila, fulgeratoare, asemeni unei lame taioase, face in mod zilnic mii de victime in randul sexului frumos. Iubit si urat, simpatizat si controversat, adulat si invidiat in acelasi timp …Strike… impresioneaza prin veselia debordanta si autoritatea bine cantarita, prin iuteala verbului si a faptei, dar si prin relaxarea de care da dovada in momentele cele mai dificile. Pilon cultural, social, economic si politic al continetului sau Strike a dat intotdeauna dovada de o putere de munca si de ambitie sisifica dar si de o modestie pe masura realizarilor sale.”

Trebuie totusi sa recunosc ca articolul a fost putin exagerat si mi-a atras destul de multe neplaceri.

Te-as minti draga mea daca nu as recunoaste ca ti-am scris aceasta scrisoare cu un scop: Vreau sa te insori cu mine.

Avantajele casatoriei cu mine:
* Ramai neanceputa jur “sa moara mama”.
* Ne mutam la tara si radem de oamenii care asteapta in statia de autobuz.
* Ca sa traim mai bine eu ma angajez recidivist iar tu ma astepti cu bucatele calde de scaun pe masa.
* Iti fac un copil… ba nu infiem un copil( ca nu pot sa-ti fac ca se contrazice cu punctul unu) infestat cu SIDA si ii dam cu lemne in cap ca sa lesine.

Ar mai fi multe altele cel putin la fel de interesante, dar sunt sigur ca si aceste prime patru puncte te-au convins sa accepti fara ezitare casatoria cu mine dat fiind ca siu de la bunicu ca visul oricarei femei este sa ajunga la tara, sa poarte batic si fusta lunga si sa lucreze pamantul. Sunt convins de de indata ce vei termina aceasta scrisoare tu vei fi cea care vei lua initiativa si ma vei cauta, dindu-mi intalniri si grabind pe cat se poate nunta, iar eu ma voi duce la tatal tau sa-i cer jumatate de sotie si fata de-mparatie si vom trai fericiti pana la adanci batraneti cand voi gasi aceasta scrisoare sub perna pe care vei dormi tu si o voi trimite unei tinere de 18 ani care va ceda negresit si tu vei ramane singura.

In incheierea acestei frumoase epistole tin, ca masura de precautie sa-mi cer scuze in cazul in care te-am plictisit, deranjat sau dezgustat prin scrisoarea mea, singura scuza putand fi doar faptul ca nu cunosc prea bine si pur si simplu nu am stiut ce sa-ti scriu asa ca am apelat la toate banalitatile si prostiile care mi-au trecut prin minte(si asa putina).

P.S.: Sper inca odata sa nu te superi si-ti urez un Paste fericit! Pa! Ma duc la spital… Te pup dulce…