Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema “generatia spontana”)
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

Tema stagiului:
Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic:
Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program:
4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1: Bazele cursului
* A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
* Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
* Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
* A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldinho e un cretin (500 ore)
* Sotia mea nu e infirmiera mea
* Sotia mea nu e bona mea

Modul 2: Viata in doi
* A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
* A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
* A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
* Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
* Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
* Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
* A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3: Timp liber si distractii
* Calcatul in 2 etape:
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
* Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
* Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
* Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
* Stiu sa folosesc un servetel…
* Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj…
* Imi revizuiesc limba romana : femininul de la “asezat in fata televizorului” nu este “in picioare in fata aragazului”

Modul 4: Curs de bucatarie
Nivel 1(incepator):
Aparatele de uz casnic – nu musca
Nivel 2(avansat):
Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice: fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3(expert):
Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4(best off):
A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate…

* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* Cand esti in incurcatura( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
* In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei

Tema:
Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop:
Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii:
Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:
20-30 ani – 6 luni fiecare modul
31-40 ani – 3 luni fiecare modul
41-50 ani – 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani – inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!

Modulul I
* Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
* Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
* Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
* Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
* Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur
* Curs de electronica(toate categoriile): folosirea aspiratorului
* Curs de indemanare: folosirea aragazului

Modulul II
* Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
* Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
* Flirtul, Partea I: Notiuni elementare
* Flirtul, Partea II: Manevre
* Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
* Bucataria. Descriere completa
* Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
* Adevaruri optice: identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
* Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
* Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare “fusta”
* Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
* Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
* Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
* Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce, dar sa nu afle!

Modulul III
* Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
* Vocabular I: Definitia expresiei “Te vreau!”. Corectarea exercitiului “E gata… masa?”
* Vocabular II: Definitia notiunii “Imediat”. Nu e maine, nici poimaine… E ACUM!
* Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
* Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
* Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata de aceste discutii
* Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Mi-ai calcat camasa?”, “Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?”)
* Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
* Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
* Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
* Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
* De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)

Modulul IV
* Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
* Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o “acoperi” cu 3-4 fire rebele!
* Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
* Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sunt pura fictiune si nu realitate
* Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist “s-o fac” cu lumina aprinsa.
* Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!!
* Curs practic de indemanare: O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Incearca sa le porti impreuna!

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei.

Tema:
Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop:
Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta(folosirea creierului).
Conditii:
Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Modulul I
* Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
* Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
* Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
* Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
* Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
* Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
* Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
* Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
* Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
* Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
* Parcarea, Partea II: Manevre
* O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
* Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
* Folosirea corecta a semnalizatorului.
* Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare.
* Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
* Curs special: Parcarea in garaj.
* Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule.
* Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie.
* Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc.
* Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
* Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
* Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
* Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
* Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute”
* Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
* Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor despre tema fotbal
* Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
* Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”)
* Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
* Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
* Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
* Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
* De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
* Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
* Machiajul: Metamorfoza femeii.
* Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
* Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
* Eu si corpul meu: Legea gravitatiei : Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Pasul 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc).

Pasul 2
Incultura generala obligatorie.

Pasul 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

Pasul 4
Posesie(sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, fara puradei.

Pasul 5
Rude-n puscarie.

Pasul 6 – Imagine
1. Bijuterii – Lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de 1/2 din greutatea corporala
2. Freza – 2 parti gel, o parte par
3. Hainele – cat mai stralucitoare si de prost gust
- Camasa(alba sau neagra)
- Pantaloni(preferabil negri)
- Pantofi de lac
- Vesta, manta sau capa

Pasul 7 – Versuri
1. Vocabular obligatoriu
- bani, dusmani, tigani, golani;
- femei, fetite, printesa;
- bautura;
- dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular;
- inima, suflet, Dumnezeu, viata;
- interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
2. Sunt admise
- greseli gramaticale
- verbe – conjugare si acord
- substantive – plural la alegere
- greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu”, “as vrea ca sa te regasesc”
- versuri albe
- rime cu acelasi cuvant
- metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”)
- cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc)

Pasul 8 – Subiecte
1. Iubirea
- relatiile
- cu mai multe femei
- reusite
- nereusite(vezi parasire)
- parasire
- pentru altul/alta(merge si lesbi)
- pentru bani
- pentru ambele
- moarte
2. Familia
- copiii
- nevasta
- fratele
-  bunastare, parasire sau lauda
3. Banii
- detinerea lor in cantitati mult exagerate
- risipa fireasca
- invidia celorlalti
4.. Lauda proprie(bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

Pasul 9 – Melodia
1. Instrumente consacrate
- acordeon
- orga proasta
- instrument de suflat
- tobe de sintetizator cu generozitate
2. Voce
- optionala si/sau chinuita
- ecou
- accent obligatoriu
- rap inclus
3. Originalitate facultativa

Pasul 10 – Videoclip
1.. miscari necesare(pt. manelist)
- stanga-dreapta(maxim doi pasi)
- pocnire din degete
- zambet cuceritor
2. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
3. Decor prost(sau inexistent)
4. Lumini cat mai colorate
5. Cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu’

Rezultatul: Success garantat!