Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Copilul pesimist e sigur că nu o sa primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşu, copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimba impresii:
Pesimistul: – Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc. Am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

,cu toata dragostea!

P.S.: Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat le poate oferi unei femei de Craciun.

1. Niciodata nu-i oferi unei femei, de Craciun, orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo(face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei).

2. Orice produs de curatare la pachet mare, “draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai.” “Acest Ariel ar trebui sa tina o vreme.” “Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul.” Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi.

3. Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa “o noapte cu baietii”.

4. Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. “Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat.” Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 10 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor.

5. Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu “usita” in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph(asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena).

6. Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute.

7. Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai.

8. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, “Unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?”
Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.

9. Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea “Arat grasa in pantalonii acestia?” Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fii pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse.

10. In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre “Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata.” Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.