Stadiul 1 – DESTEPT

Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 – ATRACTIV

Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT

Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 – INVINCIBIL

Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL

Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Betie proasta:

Cand nu ai ce face si bei tarie pentru ca oamenii sunt plictisitori si te consolezi cu gandul ca e distractiv pentru ca bei… patetic.

Betie buna:

Cand bei cu prietenii, razi si te distrezi si te intrebi cum de ai baut atata!

Betie depresiva:

Bei sa uiti de necazuri, si daca ti s-a intamplat esti un distrus ca mine… mai rau e cand faci asa tot timpul… distrusule!

Betie ignoranta:

Sa dai de baut la priteni pana ii imbeti si a doua zi sa te intrebi: “Cum p**a mea am spart 600 ron intr-o seara?!”.
Consolare: “Ba ne-am simtit bine!”

Betie enigmatica:

Sa te intrebi cat ai baut si sa ajungi la concluzia ca oricum nu te intreaba nimeni… de ce te mai intrebi tu cat ai baut?
Concluzie: De prost!

Renuntarea la alcool si tutun aduce Rusia pe marginea prapastiei

Se pare ca rusii s-au indepartat de traditiile strabune. Din cauza campaniilor agresive anti-fumat si anti-baut, tot mai multi tineri rusi au luat-o pe cai gresite, adoptand o perspectiva healthy si ecologica, ca si stil de viata. Adica s-au lasat de fumat si de baut. Si asta a destabilizat economia Rusiei. De aceea ministrul de finante, Aleksei Kudrin, a fost nevoit sa faca un apel catre cetateni, pentru a-i readuce pe cele sapte carari, de-abia zarite prin fumul de tigara.

Alte efecte devastatoare ale acestei frenezii care a lovit poporul rus sunt:

- scaderea mortalitatii (dacapopulatia inceteaza sa moara din cazua consumului de alcool si tutun, statul va trebui sa revizuiasca platforma de protectie sociala. In afara de asta, se ingreuneaza pamantul in zona Rusiei si asta ar putea avea efecte apocaliptice la nivelul intregii planete.)

- cresterea numarului de sinucideri (cei care renunta la “painea si sarea” rusilor de sute de ani, incep sa vada realitatea inconjuratoare, stiu mereu ce spun si devin seriosi. Acesta este pasul final catre depresie, deci sinucidere. Desi sinuciderile ar putea compensa un pic scaderea din rata mortalitatii, nu sunt eficiente deoarece acest proces este anevoios, necesita timp, si nu are intotdeauna efectul scontat. Unii doar se schilodesc si statul trebuie sa ii intretina apoi.)

- interesul crescut fata de educatia generatiilor tinere (un pericol real, care pandeste orice comunitate din Rusia. Daca parintii vor incepe sa trimita din ce ince mai multi copii la scoala, va fi nevoie de profesori. Pe care statul va trebui sa ii plateasca.)

- amenintarea globala (renuntarea la alcool si tutun, va face loc in capetele rusilor pentru idei si perspective noi, la nivel global. Cine mai doreste un alt razboi rece?)

- distrugerea liantului social si pericolul revoltelor interne (lumea rusa se va scinda in doua tabere, care se vor uri si persecuta reciproc. Ecce, revolte sociale si razboi civil.)
Lista ar putea continua, dar mi-e frica sa nu cumva sa citeasca asta vreun rus treaz, care stie romana. Le-as da idei.

Articolul care a stat la baza acestui pamflet il puteti gasi pe Preturi vibratoare

Soţia se adresează cu indignare către soţ:
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz.
- Da dragă, astăzi este rândul meu să fiu fericit!

Pentru ca se raceste mai repede, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca imbata liceenii virgini, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te tin prietenii in timp ce vomiti pe un stalp, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca se manevreaza mai usor, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca are un design cool, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te trezesti a doua zi langa o tipa care are de 4 ori greutatea ta, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te baga in ciroza mai incet decat vodca sau rachiul, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu se varsa cand fugi de politie, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca sta bine pe bordul masinii si poti s-o bei chiar si cand te dai cu bicicleta, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te trezesti intr-un gang, pisat pe tine si te intrebi de ce te pisca curu’, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu-i poti trage una in cap la cel mai bun prieten, asa ca si cum ai face cu o sticla, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca se dizolva numai in cateva mii de ani atunci cand o arunci prin padure, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu vezi prin ea vreun floc, muc sau alte chestii plutitoare, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca ti-o zis ma-ta sa te faci doctor si tot politehnist la o sectie fantoma esti, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru nasu mare din partea lu’ Gelu Bibanu de la Spania, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru că ai prietenă şi relaţie stabilă de 8 ani, dar încă te tot ascunzi de ea cînd fumezi, te disperă cînd zice “Puiu vreau tiramisu tras ingheţată cu bombonele mici de cioco” şi după aia te faci că asculţi cînd îţi povesteşte cum nu a găsit în tot oraşu o bluză pe care să scrie “too hot”, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că mînci chipsuri cu aromă de pizza, popcorn cu aromă de brinză, brînză cu aromă de şuncă şi pizza cu aromă de “cine pula’i bucătaru ăsta”, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că ţi’o zis tac’tu cî va veni o zi cînd va trebui să iei decizia dacă o iei de nevastă pe vecina de la unu care o rămas gravidă poate cu tine, sau te duci la cules în Spania, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că te epilezi, porţi Kenvelo, te crezi Deivid Bechăm, îţi plac plimbările în natură, urăşti minciuna, citeşti Coileio şi Codulu davici, asculţi muzică bună, mă’ta crede că eşti poponar, da pe tine nu te interesează pentru că ştii că în adîncul sufletului eşti o persoană sensibilă care suferă pentru copiii care mor de foame în Etiopia, dar totuşi eşti atît de prost încît habar n’ai unde îi Etiopia, pentru că la şcoală în orele de geografie erai în baie la fete la poştălit Vicestăr menthol cu aceeaşi prieteni cu care cu o seară înainte ai mers în club şi aţi băut numa Redbul cu bani furaţi de la mă’ta care lucrează la un magazin de treijnoo de mii şi care în timpul liber se uită la “Lacrimi de iubire” spre disperarea lu’ tac’tu care vine tot mai des seara acasă afumat şi se ceartă şi zice “uite ce homlău am crescut la casa mea” şi începe să spargă în jur spre disperarea vecinilor dar mai ales a studenţilor arabi de la doi, care nu pot învăţa în linişte cum se face o bombă din detergent, şi a pensionarei de la parter care crede că este datoria ei morală de’a păzi blocul şi a ştii tot ce se întîmplă în el, iar dacă stai mai mult de 2 minute în faţa scării iese şi te face huligan şi ameninţă cu poliţia, ca apoi să se ia de guvern, că toţi îs nişte hoţi şi ar trebui împuşcaţi, finalizînd prin afirmaţii din categoria “era mai bine pe vreme lu’ Ceauşescu” şi cînd crezi că a terminat începe să povestească despre fiica ei, Gheorghiţa care stă în Canada din noojdoi şi e căsătorită cu Mireluş care este inginer de succes la o firmă la care nu ştie cum îi zice da e cea mai bună, şi au doi copii, cei mai cuminţi din lume, îngeri, darul lu’ Dumnezo, spre deosebire de spurcaţii şi avortonii de aia de la bloc care numa’ droguri, sex şi alcool au în cap… virgulă berea la cutie e mai de gaşcă.

Un infractor este interogat la politie:
- Spune domn’e, ce-ai facut!
- Pai, am furat o cisterna cu vin…
- Si…
- Jumatate-am baut-o..
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vandut-o!..
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai degraba as bea ceva