Cerere de aprobare a consumului de bere la locul de munca!

Stimata conducere,

In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi(angajatii) consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:

1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4 .Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea(oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

Pentru ca se raceste mai repede, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca imbata liceenii virgini, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te tin prietenii in timp ce vomiti pe un stalp, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca se manevreaza mai usor, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca are un design cool, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te trezesti a doua zi langa o tipa care are de 4 ori greutatea ta, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te baga in ciroza mai incet decat vodca sau rachiul, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu se varsa cand fugi de politie, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca sta bine pe bordul masinii si poti s-o bei chiar si cand te dai cu bicicleta, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca te trezesti intr-un gang, pisat pe tine si te intrebi de ce te pisca curu’, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu-i poti trage una in cap la cel mai bun prieten, asa ca si cum ai face cu o sticla, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca se dizolva numai in cateva mii de ani atunci cand o arunci prin padure, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca nu vezi prin ea vreun floc, muc sau alte chestii plutitoare, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru ca ti-o zis ma-ta sa te faci doctor si tot politehnist la o sectie fantoma esti, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru nasu mare din partea lu’ Gelu Bibanu de la Spania, berea la cutie e mai de gasca.

Pentru că ai prietenă şi relaţie stabilă de 8 ani, dar încă te tot ascunzi de ea cînd fumezi, te disperă cînd zice “Puiu vreau tiramisu tras ingheţată cu bombonele mici de cioco” şi după aia te faci că asculţi cînd îţi povesteşte cum nu a găsit în tot oraşu o bluză pe care să scrie “too hot”, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că mînci chipsuri cu aromă de pizza, popcorn cu aromă de brinză, brînză cu aromă de şuncă şi pizza cu aromă de “cine pula’i bucătaru ăsta”, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că ţi’o zis tac’tu cî va veni o zi cînd va trebui să iei decizia dacă o iei de nevastă pe vecina de la unu care o rămas gravidă poate cu tine, sau te duci la cules în Spania, berea la cutie e mai de gaşcă.

Pentru că te epilezi, porţi Kenvelo, te crezi Deivid Bechăm, îţi plac plimbările în natură, urăşti minciuna, citeşti Coileio şi Codulu davici, asculţi muzică bună, mă’ta crede că eşti poponar, da pe tine nu te interesează pentru că ştii că în adîncul sufletului eşti o persoană sensibilă care suferă pentru copiii care mor de foame în Etiopia, dar totuşi eşti atît de prost încît habar n’ai unde îi Etiopia, pentru că la şcoală în orele de geografie erai în baie la fete la poştălit Vicestăr menthol cu aceeaşi prieteni cu care cu o seară înainte ai mers în club şi aţi băut numa Redbul cu bani furaţi de la mă’ta care lucrează la un magazin de treijnoo de mii şi care în timpul liber se uită la “Lacrimi de iubire” spre disperarea lu’ tac’tu care vine tot mai des seara acasă afumat şi se ceartă şi zice “uite ce homlău am crescut la casa mea” şi începe să spargă în jur spre disperarea vecinilor dar mai ales a studenţilor arabi de la doi, care nu pot învăţa în linişte cum se face o bombă din detergent, şi a pensionarei de la parter care crede că este datoria ei morală de’a păzi blocul şi a ştii tot ce se întîmplă în el, iar dacă stai mai mult de 2 minute în faţa scării iese şi te face huligan şi ameninţă cu poliţia, ca apoi să se ia de guvern, că toţi îs nişte hoţi şi ar trebui împuşcaţi, finalizînd prin afirmaţii din categoria “era mai bine pe vreme lu’ Ceauşescu” şi cînd crezi că a terminat începe să povestească despre fiica ei, Gheorghiţa care stă în Canada din noojdoi şi e căsătorită cu Mireluş care este inginer de succes la o firmă la care nu ştie cum îi zice da e cea mai bună, şi au doi copii, cei mai cuminţi din lume, îngeri, darul lu’ Dumnezo, spre deosebire de spurcaţii şi avortonii de aia de la bloc care numa’ droguri, sex şi alcool au în cap… virgulă berea la cutie e mai de gaşcă.

Un preot in avion:
Stewardesa!! Adu-mi te rog o bere !
Imediat domnule!
Preotul: Apropo, la ce inaltime suntem?
Stewardesa: 10.000 de metri!
Preotul: Prea aproape de Domnul… adu-mi un suc!